miércoles, 23 de diciembre de 2009

Yo soy El Piter, cambiadme la receta

ACTUALIZACIÓN: Ok, ok, ya no me siento tan peor. Gracias por leer y dejar comentarios.
Es más, me despido con una famosa poesía que dice así.:
Blanca es la clara,
Amarillo es el huevo.
Feliz Navidad
y próspero Año nuevo.
Pitertapia
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Hasta ayer, la anotación decía así:
Siempre me imaginé despidiendo el año con alguna recopilación de chistes, o con algunas bromas qué hacer, sin embargo, hoy no me siento así, hoy está fallando esa máquina de risas que traía integrada desde mi nacimiento.

Pido una disculpa a todos aquellos que esperaban algo mejor, pero por el momento no lo tengo a la mano.

Ayer me sentía así:

Viendo a Garrik -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
"Eres el más gracioso de la tierra,
y el más feliz..." y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!

-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho... mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.

Me deja -agrega el médico- perplejo
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo:
"Sólo viendo a Garrik podréis curaros".
-¿A Garrik? -Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más... ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza, "Reír Llorando".

Hasta la próxima.

Pa' no perder la costumbre, les dejo este video.

martes, 8 de diciembre de 2009

Fórmula infalible V2.0

La tesis decía que se podría inventar un chiste a partir de cualquier idiotez, por insignificante que pareciera. Es por eso que para revivir mis inicios en el intento de ser comediante, aquí está una segunda parte del experimento denominado "Fórmula infalible para hacer chistes".
En esta ocasión haciendo uso de un recurso adicional: el doble sentido en algunas de las frases resultantes y algunos otros trucos del idioma.

Pero primero contesten la encuesta. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - >
  • De la naranja extraen jugo y del camote... zumo.
  • Omar Chaparro fue taquero y Armando... Manzanero.
  • El calcetín lo compró Mickey y el Zapato... Donald.
  • Adal anda agripado y Jordi... Rosado.
  • Los Gallitos son ingleses y las palomas... ticas.
  • Pierce Brosnan maneja Chevrolet y Harrison... Ford.
  • No bajes la guardia... y Ernesto se quedó arriba.
  • En Semana Santa visitas capillas y en Julio... Iglesias.
  • Lupillo Rivera canta "Despreciado" y Julio... Preciado.
  • La música Indie es extranjera y la Comercial... Méxicana.
  • Tiziano quisiera tener bigote y Mariano... Barba.
  • Fey tiene el pelo castaño y Paulina... Rubio.
  • William Levy es guapo y Patito... Feo.
  • Roberto Carlos tiene dos hermanos: Quererto Carlos y Saberto Carlos.
  • Las calaveras me pelan los dientes y Jorge... es dueño de las Chivas.
  • Oferta de Clavel Negro y Clavel Cabezón: a 20 les dejo la gruesa.
  • Los Tigres son del Norte y la Tigresa... del Oriente.
  • En el cuarto piso y en el quinto... también.
  • Los gorrones son típicos, los conciertos clásicos y los Padrinos... Mágicos.
  • Conocí a una chica desalmada y a Mario... Almada (muy forzado, pero no podía dejar de incluirlo).
  • Todos en mi familia han sido ricos y hacendados y los que no hacen-dados... hacen barajas, ruletas, etc.
  • Calamardo usa estropajo y Bob... Esponja.
  • Bernabé, bésame el pie; Mariano, bésame la mano; Agapito... no huyas cobarde.
De una buena vez les deseo una feliz Navidad y que tengan un año 2010 lleno de éxitos, que el destino los premie con una larga vida y dos bolsas de dinero.
Muchas gracias a todos, y como dijo el gansito...
Los dejo con un poco de Twisted Sister.

Y por si no es suficiente, aquí está el mismo grupo de locos, pero con más Glam.

lunes, 30 de noviembre de 2009

Esa frase que dejó la marca

Primero una disculpa por el abandono en que tenía este espacio cultural (simón), pero hubo dificultades técnicas: un accidente, un ojo que no funcionaba bien, unas canciones de José Alfredo, en la voz de Jorge Negrete, y otros contratiempos que más parecerían pretextos que otra cosa. Y como afortunadamente sobreviví y aquí no se trata de pretextos (bueno, sí en esta parte), pues aquí comenzamos nuevamente.
Pero primero contesten la encuesta. - - - - - - - - - - - - - - - - >
Eslogan, dice la Real Academia Española que es una frase corta, breve y original utilizada para publicidad o propaganda.
Y en verdad hay unos eslóganes que resultan inolvidables, al grado en que trascienden a los productos que los originaron o que llegan a ser insustituíbles,una vez que se asocia a la marca o producto con aquella ingeniosa frase.
Y es bueno recordar que muchas de estas frases ingeniosas han debido, en parte, su éxito a el jingle que se hizo a partir de la propia frase.
Y para no darle más vueltas, aquí están algunos de los eslóganes más famosos de todos los tiempos (en México).

Eslogan
Producto y comentario
A que no puedes comer sólo una(y dice mi hermana que si comes sólo una serías un bruto, porque de por sí está carísima la bolsa de papas que trae una miseria de producto, ni modo que las otras las dejes).
Ahí viene una Avalancha. Avalancha es una marca registrada, no aceptes imitaciones.
(en mi pueblo la gente aún le dice "valancha").

Zucaritas Hará un tigre de ti.Zucaritas
Yo quiero uno, uno, uno, uno (fede out), un año de garantía. ¡Apache!Triciclo Apache

A Duvalín no lo cambio por nada. Duvalín.
Pinol, pinol, aromatiza, limpia y desinfecta.
Yo sin Kleenex no puedo vivir.
American Express, no salga sin ella.
El rendidor... Cloralex
Hasta que usé una Manchester me sentí agusto.

Algún ingenioso la parodió diciendo "hasta que usé una Winchester me sentí agusto". Manchester es una marca de camisas; Winchester es de escopetas.
Destapa tapa y ataca taca, Gelatinas Dany
Requete refresca Frutsi
Halls es frescura de altura en tu garganta.
Si no tiene hoyo no es Salvavidas.¿cómo?
Corona, la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo.Incluso después de que apareció en China la Cerono (es la Corona Pirata)
La Victoria es nuestra.
Rindex es el mero mero.

(El Jingle era bueno, los comerciales eran tan chafas que resultaban buenos, por alguna razón desconocida la marca desapareció [creo])
Choco Crispis Grandototote y fuertototote.
Entre el zapato y el pantalón está el detalle de distinción Donely
El cereal trix es mi preferido y sabe a frutas, qué divertido. El cereal Trix es sólo para niños.
Mami dame un Damy, mami dame, dame un Damy. Yo quiero un Damy.¿Van a decir que sólo yo lo vi?

Échale conejo a tu leche, con Quik.
Te crees mucho con tu Paletón y por las calles causas sensación. (Paletón Corona)
Y sigue y sigue y sigue y sigue...
Energizer
Red Bull te da alas.
Dulces Vero, de los dulces el primero. Vero, Vero, Vero.
Fud: El Gran sabor para devorar.
Huele a pollo (clo clo clo), sabe a pollo, es de pollo.
Caldos de pollo Knorr
Tía Rosa, por su rico sabor casero.
Pan dulce Tía Rosa. Las tortillinas tenían todo un jingle.
La calidad es responsabilidad de Bacardí y Cía., la cantidad es responsabilidad de usted.En una copa ponemos su brandy y esperamos, digamos, cuatro minutos.
Y tú, ¿quién eres?

Con Pancho Pantera: Fuerte audaz y valienteeeeeee.
Pregúntenle a sus papás o abuelos.
Sico, sí convence.
Cabe en un huequito, pero carga un elefante
Camionetas Estaquitas Nissan

Canal 5, no inventes.
Ni Temo, ni Chente... Francisco va a ser Presidente
Cántese con voz ajuangabrielada.
Lo mismo, pero más barato.
Medicaments similares, del Dr. Simi.
Así sí: Gana la gente.

Nota. No incluyo algunos de los actuales, porque aún no los considero clásicos.
Y ya no'mas por no dejar, los dejo con el video más divertido de la semana pasada.

miércoles, 28 de octubre de 2009

Qué ondón Ramón

Se le conoce como aumentativo al sufijo empleado para aumentar la magnitud del significado del vocablo al que se une, de los más comunes están el sufijo "ote" (Camionsote), azo (golpazo) y "on" (botellón) y se usa con frecuencia para añadir cuestiones emotivas al significado del mismo (papasote).

Hay algunas palabras que usamos comunmente y que yani nos damos cuenta de que en realidad son aumentativos de otras palabras.

Palabra Aumentativo
Puerta Portón
Ropa Ropón
Camisa Camisón
Botella Botellón
Jamaica Jamaicón (como el Jamaicón Villegas)
Papaya Papayón
Caguama Caguamón
Cabra Por más que intento, no lo recuerdo.
Tripa
Tripón
Gorra
Gorrón
Golpe
Golpazo
Caja
Cajón (ojo, siempre se debe escribir con "j", nunca con "g").
Pluma
Plumón
Raya
Rayón
Mancha
Manchón
Playa
Playón
Huevo
Huevón
Jarra
Jarrón
Taza
Tazón
Copa
Copón
Golpe
Golpazo
Gol
Golazo
Ropa
Ropón
Tabla
Tablón
Bodega
Bodegón
Timba
Timbón
Panza
Panzón
Rama
Ramón (como Don Ramón)
Pera
Perón
Perro
Perrón
Caño
Cañón
Lalo
Lalona
Pepe
Pepona
Tapa
Tapón



Es un gusto estar nuevamente en contacto con todos ustedes.
Agradezco a todos los que me han expresado su apoyo y solidaridad ante la nueva carga de impuestos y reformas fiscales, pero les recuerdo que nos va a afectar a todos, no sólo a mí.
Si no quieren, no escriban comentarios, pero si lo hacen serán muy bien recibidos.
Ahí les encargo que participen en la encuesta, espero que la participación sea tanto o más nutrida que la anterior (3, porque al llegar al millón se reseteó).

martes, 6 de octubre de 2009

Errores ortográficos al hablar

Diferencias entre la comunicación hablada y la escrita: La hablada es la primera que aprendemos, la escrita la aprendemos después; la hablada es efímera, la escrita permanece a pesar del tiempo; la hablada no tiene normas gramaticales, la escrita tiene un conjunto de normas gramaticales, por lo que es más difícil.
Pero una cosa es que no nos enseñen a hablar basados en normas gramaticales y otra cosa es abusar y hablar como que de plano no nos importa; y todos lo hemos hecho, todos hemos cometido alguna burrada al momento de hablar, ya sea por descuido, por ignorancia o por arrogancia, nadie se escapa y hoy comparto con ustedes sólo algunos de los ejemplos que recuerdo.
Efectivamante, no son faltas de ortografía, sino algunos otros fenómenos lingüísticos, pero hoy no voy a ahondar en esos asuntos.
  • El partido estuvo buenísimo, se tuvieron que ir a muerte súbdita (¿súbdita de quién?)
  • Han tenido que suspender clases a causa de la influencia (Elba Ester Gordillo -entre otros-)
  • Es lamentable tanta destrucción y muerte, tantas víctimas del Surimi (atribuído a Ninel Conde, en lugar de decir tsunami)
  • Hay muchos abusos, pero en esto deberían intervenir los de la Comisión de Recursos Humanos (atribuído a Ninel Conde al querer referirse a Derechos Humanos)
  • No se preocupe, jefe, esos son los gases del oficio (un carpintero después de darse un martillazo)
  • Aquí se puede hacer cualquier negocio, te lo digo porque yo así lo hice y te lo sostengo cuando quieras (mejor no me lo sostengas, ni que estuviera tan pesado)
  • Es que no cabo, mi Cabo.
  • Es que no quepo, mi Quepo.
  • ...el famoso escritor José Luis Borgues (Vicente Fox)
  • ¿Ya probaste los pollos asados? ¡Ah, cabrón! (Pitertapia, grabando un spot de pollos asados -el texto decía "¿ya probaste los pollos asados al carbón?" y se justificó diciendo que no tenía signos de interrogación y que la "L" parecía "H"-)
  • Su grado es Teniente de Probeta (un amigo refiriéndose a alguien que es Teniente de Corbeta)
  • El estéreo es bueno, pero le deberías poner otros mofles (una amiga al recomendarme ponerle bafles al estéreo de la casa)
  • Y cuando vayas a desayunar, pide unos bafles con helado de vainilla y café (mi hermana echándole carrilla a la amiga de los mofles)
  • El Coronel Marco Antonio Nopal, Comandante de la Guarnición... (La conductora al presentar al Coronel cuyo apellido es Nóphal -se pronuncia "Nófal"-)
  • Nos fuimos con los jefes y nos invitaron a tomar puro Wiskle (unas amigas del profe César que fueron a tomar Wisky)
  • —Figúrese que fulanita no ha encargado familia, porque su marido es imponente. —No sea bruta, si no han tenido condescendencia es porque están tomando anticorrosivos. (conversación entre dos viejas chismosas).
  • ¿Si quieres wisky, por qué no te traes una botella de Old Spice? (la amiga de los bafles, refiriéndose a una botella de Old Parr)
  • ...Pues no'mas dale un lengüetazo aquí (mi primo, levantando el brazo y señalando la axila, echándole carrilla a la amiga del Old Spice)
Ya me voy, porque aquí no invitan nada.
Ya ni les insisto en que dejen su mensaje, sin embargo les agradezco sus recomendaciones y sus lecturas, pues en estas semanas recientes ha aumentado considerablemente la cantidad de lectores. Dejen sus comentarios, no se hagan guajes.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

Los peores pretextos

Pretexto. (Del lat. praetextus). Motivo o causa simulada o aparente que se alega para hacer algo o para excusarse de no haberlo ejecutado.
Hay ocasiones en que no podemos ir, no podemos llegar, no podemos hacer aquello que nos piden o aquello en lo que habíamos quedado; lo extraño es que los seres humanos tenemos la tendencia a complicarnos la existencia, porque en lugar de decir la verdad, la verdadera causa por la que hacemos o dejamos de hacer las cosas, nos inventamos cada pretexto.
Hay pretextos de todo tipo, ninguno de ellos válido, pues todos ellos tratan de justificar una irresponsabilidad o una falta de formalidad, pero hay algunos que rayan en lo ridículo, en lo inverosímil, es decir, aquellos que no te creería ni tu abuelita.
No es tan difícil, no es tan malo decir la verdad, es lo más decente que se puede hacer, qué es lo peor que puede pasar. Piénsenlo, sería peor quemarse o volverse a quemar con alguno de los pretextos más quemados, ridículos y desgastados de las historia.
Aquí algunos ejemplos:
  • Estaba a punto de llamarte... (Sí claro, pero el destino es grande y dispuso que yo fuera el héroe y llamara primero).
  • Me ganaste, iba a ir a verte... (ídem).
  • No puedo salir, es que acaba de llegar mi hermano... (¿y está amenazando con detonar la bomba si no lo atiendes?)
  • Es que acaban de llegar unas amigas de Puebla... (Sí, ése ya me lo sé, ¿había una canción que decía eso, no?)
  • Te iba a pagar, pero no te localicé. (Y es que esta ciudad es grande, pero para pedirte prestado parece que traía GPS)
  • Te estuve marcando, pero me mandaba al buzón. (Es raro, porque no tengo llamadas perdidas)
  • Estuve esperando la llamada toda la noche y nunca sonó el teléfono...
  • ¿A poco no te llegó mi mail? (Y hay que recordar que el 3% de la correspondencia nunca llega a su destino)
  • Es que mi mail ha estado fallando... (Con eso de que ya van a cerrar hotmail -es falso-)
  • Me esta fallando la compu y estoy en el ciber.
  • Se va a aliviar mi cuñada. (¿Y tú eres la partera, o qué?)
  • A mi amiga le picó un alacrán y voy al seguro a verla... (¿y eso te va a llevar todo el día?)
  • Acaban de formatear mi compu... (Caramba, precisamente ahora. Lo dicho, es grande el destino)
  • Me quedé a doblar turno... (Y lo que se acumule)
  • Es que está fallando la señal telefónica (fzzzzzzzzzzz[sonido de estática])
  • Ya venía pero se ponchó la llanta del carro... (Sí, también a mí se me ponchó la llanta del barco, por eso se me hizo tarde)
  • Ya estoy aquí, como a dos cuadras... (¿Y por qué se oye la televisión y la voz de tu hermana peleando con su perro?)
  • Nunca di con ustedes... (Cada vez me estoy animando más por el GPS)
  • —No estoy aquí, ando allá en Zihua... —¿Y cuándo regresas? —¿Aquí a Lázaro? —Sí, wey, ni modo que allá a Zihua. —Pues no sé, yo creo que la próxima semana ya ando por acá...
  • Le puse el modo silencioso al cel y no lo oí (Es que en Misa no se debe tener el celular con timbre, porque molesta a los feligreses)
  • Es que tuve que llevar a mi sobrina de urgencia a Guadalajara. (Vaya, no me habías dicho que ahora eres chofer de ambulancias)
  • No era yo, era alguien que se parece a mí (¿Y que debo hacer yo, gritar: ¡Señorita Lauraaaaaaaaaa!?)
  • Es que voy a lavar (El chino también lavaba y siempre llegó a tiempo)
  • No pasaba ningun taxi... (Es que hay tan poquitos)
  • Todos quieren ser Pedro Tapia (No seas mamón)
  • No eres tú, soy yo (sin comentarios)
  • Es que nadie es perfecto (sí señor, esa también era una canción).
  • La empresa está atravesando por momentos difíciles... (bla, bla, bla...)
  • Pero aquellos mariachis y aquel tequila me hicieron llorar.
Dejen comentarios, sugerencias y anécdotas, dejen de poner pretextos.
Hoy los dejo con la triste historia de Forajido y su pretexto.

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Los nombres que nunca debieron ser

He escuchado historias acerca de un pueblo en Chiapas donde es una moda nombrar a los niños con marcas comerciales, tal es el caso de alguno que le puso a su hijo Maicrosoft, hay uno que se llama Intel, no faltan los Celerón o los Johnny Walker. También he escuchado historias de que en sudamérica hubo una chica llamada Usnavy (por US Navy) o una Aniv de la Rev. En fin, cada uno de estos ejemplos, algunos ciertos, otros ficticios, aunque pongan fotos (photoshopeadas) de la credencial del IFE, nos sirven para que pongamos atención, porque sí se han dado casos en que uno conoce a cierta persona y no le queda más remedio que reflexionar (a veces con cierta risita disimulada) en qué habrán estado pensando los padres de estas personas cuando los bautizaron, ¿trataban de hacerse los simpáticos o de plano se pasaron de lanza?.
Aquí les dejo algunos nombres que nos harán reflexionar en el daño moral que se le puede causar a una persona con un acto tan inocente como darle un nombre, al cual, por cierto todos tenemos derecho, según la Declaración de los Derechos del Niño emitida por la UNICEF.
  • Enriqueta Malazo (presumida)
  • Enriqueta Malone (sigue presumiendo)
  • Santiago Niño (¿por qué mejor no me haces una chamarra tamaulipeca?)
  • Agapito Lopez Caras (ahí cuando tuvieres suerte)
  • Guillermo Jaras (y luego secaras)
  • Pamela Garrez (sólo buenos deseos)
  • Guillermo Tell (el hotel de paso de los cuentos suizos del siglo XIV)
  • Dolores (Lola) Meraz (pues cada quien sus métodos de degustación del caramelo)
  • Tecla Varela Vergara (es prima del dueño de Chivas)
  • Carmela Rosas (¡ouch!)
  • Soila Reyna del Bosque (claro y yo soy un sapo encantado)
  • Consuelo del Toro (¿y que opina la vaca?)
  • Agapito Montes Humo (¿por qué no te sumes en el lodo?)
  • Francisco Adame Loyo (y de cariño le decían "chico", mmmmmh, qué poca imaginación)
  • Dulce Madrazo Pintado (es real, así se llama la hermana del exdirigente del PRI, yo no la conozco, pero él lo dijo en un programa con Adal Mamones)
  • Aquiles Esquivel Madrazo (qué nombre tan sofisticado y todos terminamos diciéndole "El Chómpiras")
  • Francisca Briones, Doña Quica Briones (le quedaba)
  • Federica Brown (creo que fue fundadora de la idea original para un grupo llamado la Estaca Brown)
  • Rolando Mota (y eso que aún no la legalizan)
  • Agapito Castro (pues con esas amenazas, mejor huyo)
  • Susana Fabich (mi no entender, gringo no hable bien el espanol)
  • René Green (moreno el muchacho)
  • Ruperto Arreola Vaca (tal vez ya tenía su destino escrito)
  • Agapito Pelayo (me ve Sandra, por eso no lo critico)
  • Esteban Quito (-toc toc. -¿Quién es? - Esteban. -Esteban, ¿qué?...)
  • Benito Camel Prieto (todo un reto)
  • Benito Carmelo (una invitación indecorosa)
  • Elsa Pito (muy chistoso)
  • Elsa Pato (más chistoso)
  • Elsa Quito (¿qué tienen en contra de Elsa?)
  • Alma María Rico (¡Qué habilidad!)
  • Alma Marcela Silva (extraños reflejos incontrolables)
  • Alma Madero (¿Que a dónde vas?)
  • Alma Mey (Creo que luego puso un Gimnasio)
  • Salma Madow (y su novio fisicoculturista)
  • Serapio Rea (quién sabe si será, pero no lo voy a averiguar)
  • Arísitides Preciado (Despreciado me voooooooooy)
  • Salomé Terán (¿Cuándo?, eh... ¿dónde?)
  • Agapito Pelaez (Que tipo más encajoso)
  • Dorotea Justa (tal vez es la famosa tía Justa)
  • Domingo Ramos (uno de cada 52)
  • Franciscio (Chico) Damián (éste sí era famoso en la secundaria)
  • Heriberta Menchú Farías (¿por qué no te enchufas una televisión?)
Y agradezcan que no iban conmigo en la secundaria, ya me imagino que divertido hubiera sido cualquiera de estos nombres para mi grupo de amigos, no así para el afectado.
Ya por último los dejo con la historia del pobrecito Herculano que, aflijido por las penas al dar su nombre, fue al juzgado a cambiárselo; mas no contaba con que el Juez era alburero y villano.

lunes, 14 de septiembre de 2009

Afijo, prefijo y me fijo

Ya fueron varios meses de dedicarme a la chacota, así que hoy hablaré de un tema más interesante, pero no por ello menos divertido: los prefijos.
Prefijo es un afijo que va antepuesto, es decir un morfema derivativo que se antepone a una raíz o base léxica... dicho en otros términos, es una partícula que se antepone a una palabra para cambiar su significado (qué rollero vengo hoy).
La mayoría de los prefijos que usamos en el idioma español son de origen latín o griego y muchas veces los usamos sin siquiera darnos cuenta, ya que las palabras que los llevan son muy comunes, por ejemplo: deforme (De: negación o inversión de significado + Forme: forma), que no tiene forma.

A continuación algunos de los prefijos más usados, su significado, su uso y algún comentario.

Prefijos de origen latín
PrefijoSignificadoUsoComentario
Bis, bi
Dos, doble
Bicicleta: dos ruedas
Binomio: Dos partes o porciones

Col
Unión, colaboración
Colega, colegio, ¿colado? ¿Coludo?
Cuadri, cuatri
Cuatro
Cuatrimestre: cuatro meses
y cuatro meses que voy a estar contigo...
Des
negación o inversión del significado
Desarmar: Lo opuesto de armar, separar las piezas
Desánimo:Fálta de ánimo
Desalmado: Que no tiene alma
Descocada: Una a la que le quitaron su dulce de coco
Destazado: Uno al que le quitaron sus Tazos
Destacado: Uno al que le quitaron sus tacos
Dis
Que se opone
Discordia: Desacuerdo
Disentir: no ajusstarse o no estar de acuerdo con el sentir de alguien
Disputa: Que ya no se dedica al oficio más antiguo del mundo
Ex
Que está fuera o que ha dejado de ser
Exalumno: que ya no es alumno
Exhumar: Desenterrar. Poner fuera de la tierra (humus).
Expresidente: que ya no es presidente.
Expedito: Que ya se le quitó lo borrachito
Expulsar: Que antes era Pulsar, pero ahora es Exa FM.
Extra
Que rebasa o va más allá
Extraordinario: Que rebasa lo ordinario
Extranormal: Que está más allá de lo normal

In, im, i
No
Incierto: Que no es cierto
Increíble: Que no es creíble
Improbable: que no es probable.
-Imbécil.
-El que está perdiendo el tiempo con un imbécil es usted.
In, en
Dentro de, sobre de
Embotellado: Dentro de la botella

Infra
Por debajo de
Infrarrojo: Por debajo del rojo.
Infrahumano: Por debajo de las condicciones de lo humano

Multi
Numeroso
Multicolor: De muchos colores
Multicontactos: De muchos contactos

Pre
Que antecede
Prerregistro: Que se ha de hacer antes del registro.
Precandidato: Antes de ser candidato.
Presumido: antes de estar sumido
Re
repetición, retroceso
Reflujo: que fluye en sentido opuesto
Renombrar: Que se vuelve a nombrar

Re
Intensificación
Remojar: Mojar intensamente
Remoler: Moler muy bien

Retro
Hacia atrás
Retrocarga: que carga hacia atrás
Retroactivo: Que obra sobre lo pasado

Sub
Bajo o debajo de
Submarino: Bajo el mar
Suterráneo: Bajo la tierra
Con la noveda', mi Capitán, que 'orita su vieja es "SubTeniente".




Prefijos de origen griego
Prefijo
Significado
Uso
Comentario
A, an
Carente de o sin
Afocar: Estar fuera de foco (una fotografía, toma)
Por eso debe decirse enfocar.
Anti
Contra
Antillamas: A prueba o contra llamas
Antibacterial: Contra las bacteerias
Antimonio: que no le gustan los monios.
Archi
El más, el mejor
Archienemigo: El mejor de los enemigos

Auto
Uno mismo
Autoservicio: Uno se sirve a sí mismo.
Autocrítica: Una crítica hacia uno mismo.
Autopsia: proviene del griego αὐτοψία, que es la acción de ver por sus propios ojos. no significa que uno se haga la autopsia a uno mismo.
Epi
Sobre
Epidermis: Sobre la dermis
Epicentro: Centro superficial del área de perturbación de un fenómeno sísmico.

Hipo
Debajo
Hipotermia: Descenso de la temperatura por debajo de lo normal
Hipodérmica: Aguja que va por debajo de la piel

Hiper
Exceso, sobre
Hiperactivo: con exceso de acttividad
Hiperhidrosis: Exceso de sudoración
...hiperdona nuestras ofensas, así como nosotros...
Farmacia Hiperfumería
Meta
Más allá
Metafísica: Que está más allá del plano físico

Mono
Uno
Monologo: Obra en la que habla un solo personaje
Monociclo: Artefacto para transporte y malabares que tiene una sola rueda





Listo, por hoy aquí le vamos a dejar, pero no se hagan los mártires y miren que hoy hay anotación doble, no se pierdan el anuncio del Increíble e Inconfundible Circo de México.
Gracias, hasta pronto.

Ah, no olviden dejar sus sugerencias, comentarios, anécdotas, etcétera. El etcétera es muy importante.
¡Viva México, Camiones!


Circo, Maroma y ... ¿qué?

El inconfundible Circo de México, ahora con pistas múltiples se complace en presentar su más reciente adquisición.

Prestidigitador, malabarista y cantante, directamente desde tierras latinoamericanas,
de Bolivia para el mundo, llevando un mensaje de paz y solidaridad.
Prepárense, porque están a punto de ver al hombre, al
artista, al genio que es capaz de proesas nunca antes imaginadas...
Sí, véalo hoy, es su única oportunidad, porque en cada acto se juega la vida...

Sólo él es capaz de "secuestrar" un avión con un par de latas y un relojito...

Sólo él es capaz de saltar a la fama, cantando peor que Lupillo Rivera
.
Véalo pasear de un lado a otro sin levantar sospechas.
Véalo esquivar tres puntos cruciales de revisión, incluyendo una sofisticada máquina de Rayos X.
Y véalo en su acto más temible, el más impactante, por aquel que será recordado inclu
so después de su paso efímero por este mundo...
Así es, véalo desviar la atención de un país entero y de los noticieros más importantes de la TV mexicana, vea como hace que durante un día nadie hable de los terribles im
puestos que acaban de anunciar el día anterior.
Véalo construir una enorme cortina de humo con dos latas de "Jumez", tierrita y un par de calcetines.

Y todo esto, asómbrese, sin perder la sonrisa, sin dejar de ser amable y agradecer a las autoridades mexicanas por su buen trato, y mascando chicle (al parecer del que vendían los polis federales, a decir de un legislador cancunense).

Así es, hoy podrá conocer a nuestra máxima atracción: el Pastor José Marc Flores Pereira (fanfarrias)
.


No deje de ver nuestros entremeses cómicos con los afamados paya
sitos mexicanos: Juanito y Pejejín (más chistosos que los chicharrines).





No se pierda también los actos de magia: direc
tamente desde el rancho La hacienda, Agustín "La alcancía humana" Carstens, pero ponga atención, porque estos son actos simultáneos.

Llegue temprano para que alcance a ver la bienvenida de nuestro Jefe de Pista: Felipín Calderas.

¿Fin?

Gracias.
Hasta la próxima

lunes, 7 de septiembre de 2009

Preguntas sin respuesta

Como se supone que en este Blog debe estar la respuesta a todo, incluso al verdadero sentido del universo, la vida y todo lo demás, por eso aquí están hoy algunas preguntas que me han hecho llegar a través de mi correo electrónico algunos amigos y lectores de este blog, preguntas que aparentemente no tienen respuesta, y de las cuales yo me atrevo a teorizar, en lo que encuentro la respuesta precisa, ya sea en los libros, la sabiduría popular o los comentarios de los amigos.
  • ¿Por qué las "Filas rápidas" de los supermercados nunca son rápidas?
    Porque hay personas inconscientes que llevan más de 10 artículos o pagan con tarjeta o con un montón de vales de a peso.
  • ¿Por qué Bono dice al principio de la canción "uno, dos, tres... catorce"?
    • Hay una teoría que dice que es porque sólo eso sabe decir en español y además suena más musical que decir "uno, dos, tres... cuatro"
    • Otra teoría dice que es a manera de homenaje al productor musical del disco número 14 de U2, Steve Lillywhite, ya que él mismo fue el productor de los discos 1, 2 y 3.
    • Corea del Norte tiene 14 bombas atómicas, y como el disco se llama "How to dismantle an atomic bomb", era algo que quedaba.
    • En la setentera serie "Apartamento Para Tres", Jack Tripper prueba así un micrófono
    • Los versículos 1:14, 2:14, 3:14 del Evangelio según San Juan hablan de adorar a Cristo, lo que se supone ha hecho el grupo irlandés. (de hecho esta teoría no es cierta, el 2:14 versículo no habla de adorar a Cristo, ya lo verifiqué).
  • ¿Por qué cuando veo noticias de futbol mexicano, mi cerebro se confunde y piensa que está viendo noticias de fútbol argentino o uruguasho o chileno?
    Debe ser por la gran cantidad de jugadores sudamericanos que vienen a México a jugar, porque saben que aquí se les pagará más dinero del que podrían ganar en Europa con el nivel de juego que traen.
  • ¿Por qué la televisión mexicana de paga es de peor calidad que la abierta (que ya es decir)?
    Para responder a tu pregunta me remitiré a la famosa frase (atribuida a) del Tigre Azcárraga: "Al pueblo lo que pida y si mierda pide, mierda le damos"; creo que es más la cantidad de gente que paga por ver porquería en la TV que la que paga por ver algo bueno.
  • ¿Por qué el Dr. House siempre receta Prednizona y en el IMSS siempre recetan Naproxeno?
    Porque el Dr. House es un personaje de ficción y los escritores deben echar mano de recursos que sean medianamente válidos (eso me dijo un médico), mientras que en el IMSS recetan Naproxeno porque es un antiinflamatorio no esteroideo que te va a aliviar la inflamación y un poco el dolor (sobre todo combinado con paracetamol) para callarte la boca, no digas que no te atendieron y te largues lo antes posible.
  • ¿Por qué en Lázaro (Cárdenas, Mich.) ponen un tope antes de un semáforo?
    Porque no hay cultura vial.
  • ¿Por qué en las novelas y algunas películas, las mujeres malas son las más buenas?
    Tal vez es para que haya equilibrio, como bien decía el abuelo: "si no existiera la oscuridad, no sabrías apreciar la luz", pero no te preocupes, no es sólo en la TV y el cine, también en la vida real se dan casos así :)
  • ¿Por qué nadie regula a los que nos regulan?
    ¿Y dejar de pagarse esos sueldazos?, ¿y rendir cuentas de lo que hacen y dejan de hacer?, no en este país, al menos no por el momento.
  • ¿Para qué sirve la "h", si es muda?
    La "h" en el idioma español, se usa por razones históricas y prácticas, ya que nos permite saber los orígenes y por tanto el significado de las palabras; de igual manera sirve para clasificar e identificar correctamente las palabras y para diferenciar aquellas homófonas (ya hablaré en alguna ocasión de las homófonas).
  • ¿Qué son las reformas estructurales?
    Son aquellas que están pendientes y que si se autorizaran lograrían que la economía de México fuera la mejor de América. Si logras averiguar en qué consisten, no dejes de avisarme, porque hasta el momento nadie me lo ha podido explicar.
  • ¿Por qué Mick Jagger y Keith Richards no se han muerto?
    Baste decir que pruebas científicas indican que, en caso de un accidente nuclear, los únicos sobrevivientes serían las cucarachas y Keith Richards y creo que Richards salvaría a su amigo.
  • ¿Por qué Liv Tyler es tan bonita, mientras que Steve Tyler es tan feo?
    Afortunadas triquiñuelas (qué palabra tan elegante) de la genética. Mil gracias a la madre naturaleza.
  • ¿Eres moreno de cabello rizado y ojos negros?
    No, creo que no. Según encuestas, soy moreno claro (con áreas más claras y más oscuras, pero sin llegar al grado de Michael Jackson ;D), mi cabello no es rizado, es más bien lacio, castaño oscuro y desordenado y mis ojos son café oscuro, de mirada fuerte y con cierta expresión de tristeza.
  • ¿Cuál es el verdadero sentido del universo, la vida y todo lo demás?
    42.
  • ¿Estás loco?
    Prefiero callar y aparentar serlo, que hablar y despejar dudas :D

Por hoy, esto es todo.
Gracias.
Provecho y buenas tardes.
Los dejo con uno de los videos donde canta Steve Tyler y actúa su hija Liv.

martes, 18 de agosto de 2009

Mi colección de datos inútiles 2.0

Durante este tiempo he logrado reunir varios datos inútiles que se suman a la primera parte de esta colección.
Si bien estos datos no son relevantes, y podrías sobrevivir en una isla desierta o aprobar un examen de asignación de plazas del magisterio aún sin conocerlos, el equipo de estudios sociológicos de Barra Libre encontró que un uso que se les puede dar es como tema de conversación cuando te encuentres en una reunión aburrida, en un velorio, en una fiesta donde no conoces a nadie o si quieres apantallar a alguien con tus conocimientos.
  • Si multiplicáramos cada peso que ha repartido el trebol de la suerte por 17 mil, podríamos darle más de 26 mil vueltas a la tierra. (me pregunto, al rededor del ecuador o de qué paralelo, o a través de qué meridianos)
  • Si multiplicáramos por un millón la altura de la Gran Pirámide de Giza en Egipto, obtenemos la distancia exacta de la tierra al sol, en kilómetros. Cómo no se me ocurrió antes.
  • Si multiplicamos la longitud de mi planta del pie por tres obtenemos la distancia exacta de una yarda. (¿Con zapato o sin zapato?)
  • "Para que se den una idea del tamaño del virus AH1N1: es 300 veces más pequeño que una célula". Después de este dato no me quedó ninguna duda, gracias Televisa.
  • Una micra es la longitud que crece el pelo de mi barba en el tiempo que tardo en tomar la máquina de rasurar. (A veces tardo dos semanas)
  • Si pusiéramos una sobre otra todas las botellas de Cocacola del mundo alcanzarían para ir y regresar más de 700 veces a la luna.
  • Si dividimos el perímetro de la base de la Gran Pirámide de Egipto entre el doble de la altura, obtenemos el número Pi.
  • Las enchiladas suizas se inventaron en México DF, pero llevan queso Chihuahua y chiles poblanos.
  • Los mejores tacos árabes son estilo Puebla (dicen).
  • Las "cajas negras" de los aviones en realidad son color naranja.
  • La mejor comida china de México, es la de Mexicali (me dijeron)
  • El licor conocido como Ginebra no debe su nombre a la ciudad Suiza, sino a la palabra geneva, una corrupción, bien del francés genièvre o del holandés junever, dos palabras que significan enebro.
  • Ginebra, Suiza, es la ciudad con mejor nivel de vida en todo el mundo.
  • La economía de México sería la mejor de América si se autorizaran las "reformas estructurales".
  • 3 de cada 10 coches robados nunca se recuperan
  • 3 de cada 10 internautas siguen creyendo en los Hoaxes (y me tienen hasta la madre).
  • 5 de cada 10 mexicanos estamos mal nutridos.
  • El 38% de los hombres van al estilista. El 62%, los verdaderos hombres, vamos al peluquero.
  • La cantidad de lluvia que se registró el martes 30 de junio de 2009 en la Ciudad de México alcanzaría para llenar 16 veces el estadio Azteca. (Pero el Estadio Azteca tiene agujeros, coladeras y túneles, se le saldría por ahí, ¿tomaron eso en cuenta?)
  • Las palomas tienen capacidad para reconocer arte, incluso algunas muestran su aceptación ante buenas obras (pinturas) y su rechazo ante las malas.
  • 7 de cada 10 autos que se compran en México, se compran a crédito.
  • El cono (barquillo o cucurucho) de los helados lo inventó un vendedor que se fijó en que la gente le compraba helados y obleas y combinaban los dos.
  • José Antonio de Alzate, científico y estudioso mexicano, inventó el flotador (dispositivo interruptor del flujo del agua que se usa en los excusados y en los tinacos) en 1790 para evitar que se desperdiciara el agua de las fuentes de la Ciudad de México.
  • La máquina tortilladora automática, fue inventada en 1904, por Everardo Rodríguez Arce y Luis Romero, podía producir hasta 16,000 tortillas por día.
  • José Everardo Cristobal Quirino remaba en el Lago de Pátzcuaro y era bien pedote (dicen). Dejó la peda, siguió remando y se convirtió en el campeón mundial de canotaje C-1 1000m.
  • La leche deslactosada en realidad no es leche sin lactosa, sino leche a la que se le ha adicionado lactasa, la sustancia que permite al cuerpo procesar la lactosa.
  • El M-Force y el Multi-O, en su versión de bebida, no es más que un complemento alimenticio con algo de vitamina B, cafeína, y taurina.
Y ya le dejamos aquí, por el momento.
Por cierto, no había publicado nada en estas semanas, porque andaba haciendo mi cambio de residencia, espero que ahora que tengo oficina a la orilla de la playa, pueda escribir con más regularidad.
Sí, ya sé, es inútil decirlo y no hacerlo.
Hasta pronto.

martes, 21 de julio de 2009

Eres más, mucho más

El Departamento de Estudios Sociológicos de Barra Libre, en combinación con el Programa de Superación Personal Multinivel y otros organismos que nada tienen que ver con el contranálisis ni con Miguel Ángel Cornejo, se dieron a la tarea de reunir frases de apoyo para la superación personal de los lectores de este blog.
Recuerda: no importa que otras personas te quieran hacer sentir menos, nadie tiene derecho a decirte que vales poco o que eres mediocre, para eso estamos nosotros; porque a pesar de lo que te digan todos los demás, para nosotros tú eres más, mucho más.
  • Eres más naco que refresco en bolsita
  • Eres más corriente que la palabra "sobaco"
  • Eres más malo que la carne de puerco
  • Eres más feo que pegarle a Dios
  • Eres más viejo que Matusalen
  • Eres más estresante que Darth Vader con megáfono
  • Estás más salado que un cuajo
  • Estás más guango que cuero de tambor destemplado
  • Eres más terco que la caca
  • Eres más culo que cadera
  • Eres más enfadoso que el "aserejé"
  • Eres más duro que una piedra
  • Eres más naco que quinceañera con vestido de las Chivas (o del América, que sería peor)
  • Eres más naco que un ataúd con calcomanías
  • Eres más tierno que una lechuga
  • Eres más lento que una tortuga
  • Eres más cargado que café de velorio
  • Estás más sordo que una tapia
  • Eres más cabrón que bonito (saliste más cabrón que bonito)
  • Eres más largo que la Cuaresma
  • Eres más falso que un billete de tres dólares
  • Eres más terco que una mula
  • Eres más falso que la melena de Toño de Valdez
  • Eres más apestoso que un león con tenis
  • Eres más chueco que la fayuca
  • Eres más sospechoso que una devolución de impuestos
  • Eres más astuto que un zorro (aplica a los zorros que no son del Atlas)
  • Estás más loco que una cabra
  • Eres más veloz que un rayo.
  • Es más claro que el Vodka, más fuerte que el Wisky y más rápido que la Charanda (saludos a Pomilio)
  • Más ágil que una tortuga, más fuerte que un ratón, más noble que una lechuga, su escudo es un corazón, el es (aquí sonido de fanfarrias) el Chapulín Colorado
En espera de que estas frases les sean de utilidad, les agradezco su apoyo y sus comentarios, yo sé que ustedes son muy buenos, algunos más de lo que creen ser.
Hasta pronto, les deseo una larga vida y dos bolsas de dinero para que juegen a lo que siempre han deseado.
Atte.:
Pitertapia

Pero no se preocupen, siempre que se sientan un poco mal por no dar el famoso 110% en todo lo que hacen, piensen que siempre hay alguien peor, por ejemplo este individuo que participó en el "¿Quién quiere ser millonario?" y... bueno, mejor véanlo, porque, como decía la Chilindrina: "éste no es más bruto, porque no es más bruto", o no'mas no rebuzna porque no se sabe la tonada.
Nota aclaratoria: Mi maestra de mandarín es china y sí conoce esa canción.

martes, 7 de julio de 2009

De refranes y sus variantes

Refranes, dichos, adagios, proverbios, todos ellos, resumen en unas cuantas palabras una gran dosis de sabiduría e incluso algunas lecciones importantes de la vida, bien dice el refrán que los dichos de los viejitos son evangelios chiquitos.
Pero resulta que algunos refranes llegan a perder vigencia o a no ser comprensibles para muchos de las nuevas generaciones (es verdad, y las no tan nuevas, como yo), porque usan determinados ejemplos y palabras que ya se han convertido en arcaísmos. Por ejemplo, muchas personas no saben lo que es un azadón, un metate o un petate.
Hoy no pretendo modernizar los refranes, esa sería una tarea loable, sí, pero creo que lo intentaré en alguna otra ocasión. Hoy sólo quiero recordar algunas variantes de estos dichos y refranes que en alguna ocasión me dijeron o que yo dije, o que simplemente escuché en algún lugar y que resultaron ser divertidas e interesantes.

  • Ojos que no ven... o se están haciendo pendejos
  • El que ríe al último... es que no entendió el chiste
  • Dime con quién andas... y si está buena, me la mandas.
  • Al mal paso... darle Gerber.
  • A lo hecho, pecho... o fórmula láctea y más adelante también Gerber.
  • El que mucho abarca... es el Secretario de Hacienda.
  • El que con niños se acuesta... lo demandan hasta por miles de dólares.
  • El que nace barrigón... también es el Secretario de Hacienda.
  • No por mucho madrugar... se te quita lo pendejo
  • El que con Lobos anda... a lo mejor le alcanza para una Hummer, pero no le gustan.
  • Una vieja que madrugó una moneda se encontró... pero más madrugó la que la perdió.
  • Cría cuervos... y tendrás cuervitos.
  • Más vale maña... que campaña.
  • Ojo por ojo... y todos terminaríamos tuertos.
  • Errar es de humanos... herrar es de equinos.
  • En tiempo de campaña... apaña. (Sin alusión personal al Diputado que todavía me lee, ni a los otros políticos que me leen, pero lo niegan).
  • Cae más pronto un hablador que un cojo... yo por eso no soy hablador, mejor cojo.
  • Mal de muchos... Pandemia, se recomienda usar cubrebocas y lavarse las manos frecuentemente.
  • Al que madruga... Dios lo arruga.
  • Agua que no has de beber... jala la cadena.
  • Cuando el río suena... es que latas de cerveza lleva.
  • En la cárcel y en la cama se conocen las amigas.
  • En los bares y en la ruta, se conoce al hijo'e...
  • En casa donde hay un viejo, no faltará un buen consejo... y el que no lo oye se hace pendejo.
  • El que ríe al último... no le alcanzó más que para boleto en galerías.
  • Aquí se rompió una jerga... y cada quien para su casa.
  • A palabras necias... un chingadazo pa' que se alivianen.
  • Ni tanto que queme al santo... ni tampoco al Perro Aguayo.
  • Si del cielo te caen limones... ya te llevó la ch...
  • Los mejores perfumes vienen en frascos chiquitos... y también los venenos.
  • Si la vida te da la espalda... pellízcale una nalga.
  • Si la vida te da la espalda... pícale el asterisco.

Y como todo un experto en refranes es el Chapulín Colorado, aquí está como pocas veces se le ha visto, cantando La Petaca.