Errores ortográficos al hablar V2.0

Es verdad que la mayoría de los mexicanos no escriben bien en su propio idioma, es cierto también que hay reglas difíciles en lo que se refiere a la gramática, ortografía, sintaxis y prosodia. Debido a esto hay equívocos o lapsus brutus que llegan a hacernos reír cuando se cometen, sobre todo involuntariamente, ya no sólo al escribir, sino al expresarse por medio de la palabra, a esto es a lo que he llamado Errores Ortográficos al hablar (y sí, ya sé que no son ortográficos), no se alarmen, disfruten y diviértanse.

Por si no lo recuerdan, aquí está la parte 1

He aquí algunas frases que logré recopilar.

Errores Ortográficos al hablar 2.0

• La conferencista dijo: "...y cito sexualmente a Freud".
  Lo que quiso decir es "cito textualmente", aunque a Freud lo más común es que lo citen como dijo ella.
• Dijo la maestra: "se la pasan hablando mal de mí... esa lenguas uterinas..."
  Lo que quiso decir es "lenguas viperinas".
• Dijo el Gaitán: "Mi amigo tenía una infección vaginal en la garganta".
  Lo que quiso decir fue "infección bacterial" (creo).
• El chalán decía: "Pues así, a "ojo de buey culero..."
  Lo que quiso decir fue: "A ojo de buen cubero", es decir, al puro cálculo, pero muy preciso.
• Viendo la noticia del Premio Nobel de ciencia 2010 al científico que desarrolló la fecundación in vitro, el invitado decía: "ah... son los niños de profeta".
  Lo que quiso decir era: "Niños de probeta".
• Dijo una vecina "traigo un dolor en el nervio asiático".
  Lo que quiso decir fue "nervio ciático".
• Dijo un reportero (creo que de TV Azteca) "los animales en peligro de extensión".
  Lo que quiso decir fue "en peligro de extinción".
• Dijo el comunicador: "esta historia es verífica".
  Lo que quiso decir fue: "esta historia es verídica".
• "Ya lo dice el viejo y conocido refrank...".
  Lo que quiso decir: "Viejo y conocido refrán", a menos que se haya referido a un decir del viejo mago del conejo Blas.
• Dijo la conductora en la TV: “...tal vez su problema es por falta de lívido”.
  Lo que quiso decir es: ...por falta de libido.
  Explicación: lívido significa algo muy, muy pálido; mientras que libido es lo que le faltaba a la señora del problema para tener contento a su marido ;-)

Por el momento es todo.

Recuerden dejar sus comentarios.

Nos vemos, tal vez, la próxima.

Los dejo con el video de Daniel Luna "Os kiúbole que cua", a ver qué les parece.

Por cierto, hay cosas nuevas en el blog, ahora pueden compartirlo directamente en su facebook o red social favorita con los botones que están abajo de cada entrada. También pueden calificar la publicación como: divertido, interesante, impresionante o chafa (sé que esta última nunca la usarán).

Si los mineros fueran mexicanos

El humorismo de la colectividad no se podía hacer esperar ante hechos tan trascendentes como el rescate histórico de los mineros chilenos, aquí sólo una muestra de lo que la gente ha dicho que hubiera pasado

Si los mineros fueran mexicanos...

• El operativo se llamaría “Rescate Bicentenario” y la cápsula, “Independencia”.
• ...Vicente Fox ya habría expresado “toda mi solidaridad para los buzos en desgracia”.
• ...al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!
• ...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles.
• ...la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas.
• ...estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna.
• ...podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero.
• ...querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí.
• ...hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir.
• ...apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.
• ...tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.
• En el OXXO ya te estarían redondeando un peso para ayudar a los mineros.
• Ya habría playeras de "Mi papá estuvo en la mina y sólo me trajo esta pinche playera.
• Los mineros habrían continuado el tunel para pasarse a Estados Unidos.
• Los de Cerveza Tecate ya estarían haciendo el comercia:l "Por los que no tomaron Sol durante 70 días. Tecate, por ti.
• Ya estaría rayada la cápsula con mensajes tipo: "Puto el último".
• Todos los demás mexicanos estaríamos pensando que es una simulación, cortina de humo o montaje para tapar un nuevo impuesto o alguna chingadera de nuestros legisladores.
• Ya se habrían robado los cables de la grúa para venderlos como chatarra.
  

De aquí pa’bajo son de mi cosecha (pitertapia 2010):

• No uno, sino todos hubieran tenido dos o tres viejas esperándolos afuera.
• El principal patrocinador del rescate hubiera sido el K-One (Men's Club).
• No hubieran salido a regalar piedras, sino que las hubieran vendido caras por ser artículo de colección.
• Napito les hubiera cobrado sus cuotas sindicales atrasadas (por supuesto, desde Canadá).
• Mario García hubiera dicho que todo era una estrategia del gobierno para desestabilizar la unidad y autonomía sindical.
• En las afueras de la mina hubieran vendido las piedras que los mineros regalaban, pero éstas hubieran sido piratas.
• Ya tendrían compuesto su corrido y propuestas para hacer un videohome (película de bajo presupuesto).
• Todavía no saldrían, pues su rescate se hubiera turnado a una comisión en el Senado; y con las pobrezas de Protección Civil... uuuuuuuuuhhhhh
• A la salida de la cápsula los hubiera recibido Marco A. Regil y Adela Micha, acompañados por un buen mariachi.

Lo mejor de todo:

• Después de semejante argüende y de meses de excavaciones, investigaciones, indicios y otras pendejadas, con toda seguridad los habrían encontrado dormidos (dopados) al lado de su respectiva cama, donde todos pasaron y nadie los había visto.

Y no faltó el chistoso, intento de comediante frustrado, que puso en su muro del Facebook: “Siguen sacando a los mineros de Chile. ¿Cuándo van a comenzar con los de dulce y los de manteca?”

Y antes de que se me pase, lo voy a poner en mi blog, porque tanta pendejada, merece publicarse :D

Ahi nos vemos.

El Top 10 bajo la lluvia

Aprovechando las condiciones meteorológicas prevalecientes en la mayor parte del territorio nacional, aquí les dejo el Top 10 de las
Canciones para escuchar bajo la lluvia

En el 10 lugar, encontramos a el cronista musical de México, Chava Flores con Los Aguaceros de Mayo.
Pero como no encontre video de Chava flores, los dejo con Guns'n Roses y su November Rain, no tiene nada qué ver, pero igual está chida.


En el escalón número 9 había pensado poner al grupo tropical Los Abelardos con su canción "Al Ritmo de la Lluvia", pero se las catafixio por Nelly Furtado y Juan Luis Guerra con "Como Lluvia".


Este top 10 tiene de todo y para todos los gustos, así que aquí está la del recuerdo: Menudo y uno de sus más grandes éxitos: Lluvia, en el octavo lugar.



Y para seguir escalando en este Top, aquí llega el No. 7: Grupo Niche, con "Gotas de Lluvia".


Y no podía dejar pasar esta lista sin incluír en el lugar 6 a Fey, con su éxito "Bailando Bajo La Lluvia".


Por supuesto, esta lista no estaría completa sin la presencia de Eddie Santiago y su muy sonado éxito "Lluvia" en el puesto número 5.


El cuarto lugar de este Top 10 corresponde a Lagrimita y Costel, con algo llamado "Bajo La Lluvia".


El tercer escalón es para Enrique Iglesias con una canción en un ritmo poco habitual en su repertorio: "Lluvia Cae".


En el puesto número dos se ubica una canción: "Mil Horas" y la pueden encontrar en la interpretación de Andrés Calamaro, Enanitos Verdes, Banda Pura Caña y hasta La Sonora Dinamita.


Y llegando en el lugar del privilegio, el número uno es para: Pedro Infante y Luis Aguilar, en la película "A Toda Máquina", esta es una canción inolvidable, "Parece que va a Llover".

Bueno, pues ahi se ven. Dejen sus comentarios y/o sugerencias.
No olviden contestar la encuesta.

Numerotes, al fin

Esta semana me puse a calcular varias cosas, desde la cantidad de días que faltan para el 30 de septiembre, hasta la cantidad de granitos de trigo que se necesitan para cubrir un tablero de ajedrez a la manera del cuento de la primaria. Pues en eso estaba cuando una cifra me llevó a otra y a otra y a otra, y encontré datos interesantes, divertidos, que igual podrían ser considerados como inútiles por algunas personas insensibles.
La primera cifra corresponde a aquel cuento en el que un gobernante decidió premiar al inventor del ajedrez para lo cual le dijo que pidiera lo que quisiera; el inventor del juego le pidió que le diera un granito de trigo por el primer cuadro del tablero, dos por el segundo, cuatro por el siguiente y así sucesivamente siempre el doble de granitos de trigo que en el cuadro anterior, hasta llegar al cuadro 64. El gobernante se rió de tan sencilla petición, mas no contaba con que al llegar a la casilla 64 el número de granitos de arroz sería de 9,223,372,036,854,780,000 ó dicho en notación científica, 9.22337E+18 y eso sólo en el último cuadro, si sumáramos todos los cuadros anteriores obtendríamos 18,446,744,073,709,600,000. un número tan grande que no alcanzaría para pagarle con el total de la producción mundial de trigo en varios años.
Después me fui un poco más lejos, hasta la Andrómeda, había escuchado este nombre en la primaria y recordaba que era una galaxia que se puede ver a simple vista, pero no recordaba que estaba tan cerca como 2.5 millones de años luz, entonces me pregunté cuánto sería eso en Kilómetros, y haciéndo los cálculos, esta vez más sencillo que con el tablero de ajedrez, llegué a este resultado: 23,668,200,000,000,000,000 ó en notación científica 2.36682E+19 Kilómetros. Pero eso no era todo, seguí en la investigación y me enteré de que esta mentada Galaxia Andrómeda se está acercando vertíginosamente a la nuestra, viene a una velocidad de 140 Km/seg y se sabe que por su trayectoria podría colisionar con nuestra galaxia dentro de, aproximadamente, entre 3,000 y 5,000 millones de años, me dio mucho miedo, pues no sabría cómo reaccionar ante ese acontecimiento.
Debido al miedo, abandoné mi investigación galáctica de la Andrómeda y me puse a buscar un término que había escuchado en alguna ocasión y que ahora es muy famoso, me fui a investigar el Googol (Gúgol, en correcto castellano), es fácil describirlo, es un 10 con 100 ceros, o bien, 10^100 = 100,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000 Al principio también me espanté, pero luego me tranquilicé al enterarme que el dichoso número (más que el número, el término) fue inventado por un niño de 10 años y que en realidad no es tan importante como parece, ni es trascendente las matemáticas, sin embargo existe aún, pues su mejor utilidad es la de hacer la diferenciación entre un número extremadamente grande y el infinito. Además, si no existiera el término, deberíamos decir "diez mil hexadecillones". El número Googol es máyor que todos los átomos que existen en el universo (lo que conocemos).
Aún hay números más grandes, un Googolplex, un Googolplexian ó un Pno (pino), un número exhorbitante, extravagante, extenuante, extremado, exagerado, casi tan grande como aquel número que mi amigo Gabriel solía decir en la primaria y que hasta entonces representaba el número más grande por mí conocido: "Un Chingamadral". Y sin embargo todos están tan lejos del infinito como cualquier otro número natural.
Aún así, qué bueno que conocí otros números más grandes que los expresados por mi amigo Gabriel, porque no me imagino cómo me escucharía diciendo "te quiero un chingamadral", mejor digo (como solía decir): "Te quiero como de aquí al próximo año luz" y "te mando un tablero de ajedrez de besos".

Ahi se ven. Dejen su comentario, si así lo desean y contesten la encuesta.

Los dejo con un video de Phineas y Pherb, para ser más precisos, de Perry EL Ornitorrinco.
¿Qué tiene que ver este video con la anotación de hoy? Pues que el centro comercial de Phineas y Pherb se llama Googolplex y que Perry es la onda de los agentes secretos.

Construcción de superlativos

Después de semanas sin publicar y de mucho desmadre, sustos y desayunos multivitamínicos, aquí está un tema un poco más profundo, para aquellos que ya lo extrañaban.

Los Superlativos
Lo primero que hay que saber es la definición de superlativo, según la RAE es algo "muy grande y excelente en su línea", es decir, es la palabra que expresa que aquello a lo que nos referimos es lo más grande, lo mayor dentro de su grupo o clasificación.
Luego, hay que estar conscientes de que hay dos clases de superlativos: relativos y absolutos.
Superlativo relativo. Es el que se usa junto con un artículo o posesivo y asigna el grado máximo o mínimo de un sujeto dentro de un grupo, por ejemplo, cuando decimos "eres el mayor de los idiotas", "la mentira más grande del mundo", "la persona más hipócrita de la ciudad", etcétera.
Superlativo absoluto. Es el que denota el grado máximo de la cualidad de que se habla, como cuando decimos "grandísimo cabrón", "padrísimo", "chidísimo reloj", "listísimo", etcétera.

Ahora sí, para construir los superlativos, la opción más fácil (o debería decir "facilísima") es anteponer el modificador "muy" o la frase "el más o la más", esto en el caso de los superlativos relativos.
La otra opción es añadir el sufijo "ísimo" al adjetivo de que se trate.

• Grandísimo
• Tristísimo
• Gachísimo
• Pedísimo
• Ligerísimo
• Gigantísimo

Hay ocasiones en que se usa el sufijo "érrimo".

• Celebérrimo, de célebre.
• Guapérrimo, de guapo.
• Acérrimo, de acre (agrio).

Y ocasiones en que se recurre a las raíces etimológicas.

• Paupérrimo, de pauper= pobre. También es correcto decir "pobrísimo"
• Fidelísimo, de fidel= fiel.
• Fortísimo, de fortis= fuerte
• Libérrimo, de liber= libre
• Antiquísimo, de antiquus= antiguo

Y otras en que tienen forma propia.

• Supremo, de alto
• Magnífico, es el superlativo de bueno
• Peor, es el superlativo de "malo", puedes decir "el más malo", "malísimo", pero el grado mayor es "el peor".
• Óptimo, es el superlativo de "bueno".
• Máximo, es el superlativo de "grande".

Incluso hay superlativos de superlativos, de los que muchos autores no se ponen de acuerdo si son correctos o incorrectos y a otros autores simplemente les vele sombrilla.

• Optimísimo, es el superlativo de óptimo, que a la vez es superlativo de bueno.
• Muy acérrimo, superlativo relativo de acérrimo, que a la vez es superlativo absoluto de acre.

Bueno, ya me voy, como no encontré un video que tenga relación con los superlativos (a excepción de los del Gigante de América), los dejo con algo de Santana, que fue el que ganó la encuesta anterior, aunque no sea mi favorito.

Datos Inútiles V3.0

Han de disculpar la tardanza en publicar, pero la verdad es que he andado más ocupado que tocador de damas en día de fiesta. La novedad de hoy es que los datos inútiles siguen fluyendo sí, esos datos, estadísticas y cifras que a simple vista son muy apantalladoras, pero que en realidad no sirven de nada, es decir, son tanto o más inútiles que muchos que conozco. Pero tengo que decir, para no faltar a la verdad, que muchas veces estos datos pueden llegar a tener utilidad, si se trata de apantallar niños, niñas o de iniciar una conversación con alguien que aparentemente no tiene nada interesante que conversar. Por eso, aquí les dejo, la más reciente entrega de mi Colección de Datos Inútiles 3a. Parte.

• La cantidad de vello que tenemos en las axilas está determinado genéticamente. La eliminación del vello es una cuestión cultural.
• España es una ciudad hermana (Según un conductor de GDL Tu Estación, en el desfile de Fiestas de Octubre 2009. Ojo: España no es ciudad, es país.)
• La luz del sol tarda aproximadamente 8 minutos en llegar hasta nuestro planeta, lo que significa que cuando vemos el sol, en realidad estamos viendo el pasado: hace 8 minutos el sol se veía así.
• La rayita (tilde) de la eñe se llama "virgulilla".
• Virgulilla es el díminutivo de vírgula, o sea que su significado es "pequeña rayita".
• Se le llama virgulilla a cualquier rayita que se le agrega a una letra, como en el caso de la ç o la ñ.
• Es correcto llamarle "tilde de la eñe" a la virgulilla de la eñe.
• El perro sharpei tiene la lengua azul porque, en la creación, los dioses le dieron chance de morder un pedacito de cielo, según la leyenda.
• El perro sharpei tiene la lengua azul, porque tiene doble cubierta y a través de la segunda capa circula sangre arterial pobre en oxígeno, según la ciencia.
• Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre.
• Dentro del perro está muy oscuro para leer.
• Si sumáramos todo el tiempo que destinan las mujeres en ir de compras, al final, habrán dedicado 8 años sólo en esa actividad (y si no hacemos la suma, también).
• En ninguna parte de la biblia dice que Dios haya dicho "Ayúdate que yo te ayudaré".
• Cuando María Victoria cantaba, alguien del público gritaba "Todavía no me muero" (solicitando que cantara esa canción) y otra persona del público agregaba "¿y qué esperas?".
• Frecuentemente confunden a Nelson Mandela con Morgan Freeman.
• Morgan Freeman hizo el papel de Mandela en "Invictus" en el año 2009.
• Mandela declaró que nadie le hubiera gustado más que Freeman, para interpretarlo en una película.
• No hay dos copos de nieve idénticos.
• No hay dos huellas digitales idénticas.
• No hay dos patrones de líneas de cebras idénticos.
• Los niños que nacen en pares son gemelos, aunque sean de diferente óvulo o de diferente placenta, o de diferente padre, de hecho aunque nazcan de tres o cuatro. Se llama embarazo gemelar doble, embarazo gemelar triple, etc. No existe el término "cuates" en medicina para referirse a los gemelos.
• El espagetti no se inventó en Italia, los hallazgos más antiguos al respecto son de China.
• He sobrevivido.
• Las encuestas son favorables para que el presidente Calderón vaya al Mundial de Futbol, las encuestas son unánimes para que vaya y cheque su mail.
• El Güiri Güiri no va a ir al mundial con Televisa.
• Facundo no va a ir al mundial con Televisa.
• Pitertapia no va a ir al mundial con Televisa.

Aquí les dejo un video, inútil, pero divertido.

Frases fresas, mamilas, pero ingeniosas

Las hemos escuchado muchas veces, creo que demasiadas veces y la mayoría de ellas pronunciadas con el típico tono de quién habla teniendo un trozo de papa caliente en la boca. Son frases que, si las analizamos, tienen cierto toque de simpatía y algunas de ellas hasta me han llegado a hacer reír.
Ok, sin más rollos, aquí está mi colección de frases fresas para decirle a alguien que no es bienvenido o que lo mejor que puede hacer es desaparecer.

• Multiplícate por cero.
• Compra un marranito y ahórrate tus comentarios.
• Con esta manita te tapas un ojo, con esta otra manita te tapas el otro ojo y... nada que ver.
• Cómprate unas crayolas y píntate de colores.
• Suerte que soy de teflón y se me resbalan tus pendejadas.
• Pide trabajo en Obras Públicas y vete por un tubo.
• Busca un bosque y piérdete.
• ¿Por qué no emprendes un viaje por el universo hasta que encuentres un vórtice que te permita desaparecer sin dejar rastro alguno?
• ¿Por qué no viajas en el tiempo y te saludas a ti mismo para que explotes y nos dejes en paz?
• Cómprate unas zapatillas de ballet, para que te vayas de puntitas a mingar a tu chadre.
• Te voy a regalar un closet... para que puedas salir de él.
• No es que no tenga nada que decir, es que soporto en silencio tu estupidez.
• Compra un mapa y ubícate.
• Súbete al Titanic y húndete.
• Tanto tiempo de tus idioteces nos ha hecho inmunes.
• Escudo protector: ¡Actívate! (esta sí me hizo decir "no ma' me'stás cotorreando")
• Si te Molesta mi brillo, cómprate lentes. (Idem)
• Córtate con un papel.
• Pícate el ojo, para que llores y pronto te desahogues.
• ¿Quién canta esa canción que tanto te gusta?, para no comprar su disco ni por accidente.
• Apágate.

Listo, esto es todo por hoy, si tienen tele, ahi se ven.
Los dejo con Daniel Luna y sus Frases

Era un tipo tan, pero tan

Les llamamos tantanes a esos juegos de la infancia parecidos a los colmos, que en realidad son un reto para el ingenio de los niños, un estímulo para la imaginación y un buen tema de conversación.
Bueno, pues comenzamos, a ver de cuántos me acuerdo en esta ocasión y a ver cuántos me pueden dejar entre sus comentarios o enviar por mail.

• Era un tipo tan feo tan feo que tenía prohibido pasar por las tiendas de espejos.
• Era un tipo tan viejo, pero tan viejo, que su tipo de sangre ya estaba descontinuado.
• Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que era más fácil brincarla que rodearla.
• Era un tipo tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris lo veía en blanco y negro.
• Era un tipo tan malo, pero tan malo, que por donde él pasaba, ni la hierba volvía a crecer.
• Era una tierra tan fértil, pero tan fértil, que si tirabas una piedra, crecía un árbol de piedras.
• Era un tipo tan negro, pero tan negro, que el miércoles de ceniza le ponían una crucecita con cal.
• Era un tipo tan huevón, pero tan huevón, que ni siquiera lo terminó de escr
• Era un tipo tan pendego, pero tan pendjeo que n i siquiera lo sabía escrivir
• Era un tipo tan alto, pero tan alto, que los pantalones los compraba por metro.
  
• Era un tipo tan chaparro, pero tan chaparro, que la cabeza le olía a patas.
• Era un tipo tan alburero, pero tan alburero, que me prestas el agujero.
• Era un tipo tan loco, pero tan loco, que pensaba que el dólar todavía costaba 3.50
• Soy tan malo, pero tan malo, que donde escupo hago un agujero.
• Y si escupo otra vez, te tapo el agujero.
• Era un tipo tan hábil, pero tan hábil, que lo dejaron en una isla con un martillo y un serrucho, y en 15 días hizo un barco.
• Era un tipo tan gandaya, pero tan gandaya, que lo dejaron con la hermana del tipo anterior y le hizo la tripulación del barco.
• Era un compa tan codo, pero tan codo, que a la Luna de Miel se llevó a la cuñada para no gastar a su vieja.
• Era un niño tan feo, pero tan feo, que sus papás le amarraban ligas en las orejas para que pensaran que era máscara.
• Era un tipo tan tonto, pero tan tonto, que creía que Círculo era un Lord inglés.
• Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que se caía de la cama... para los dos lados.
• Era una señora tan loca, pero tan loca, que le gustaba cantar mientras se bañaba... pero acompañada de mariachi.
• Era un tipo tan bocón, pero tan hocicón, que cuando iba a comulgar, el padre en lugar de hostia le daba un buñuelo.
• Era un tipo tan narizón, pero tan narizón, que podía fumar lloviendo.
• Era un tipo tan huevón, pero tan huevón, que quería ser diputado (o senador).
• Era un tipo tan calvo, pero tan calvo, que se caía de espaldas y se golpeaba la frente.
• Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su ángel de la guarda dormía en otra cama.
• Era un tipo tan flaco, pero tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
• Era un reloj tan, pero tan fino, que en lugar de dar la una y cuarto, daba la una y suite.
• Era un reloj que se adelantaba, se adelantaba tanto, que cuando lo llevé a arreglar, llegó él primero.
• Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor en lugar de darle una nalgada, le dio una cachetada a su mamá.
• Era un niño tan guapo, pero tan guapo, que su nana, en lugar de darle el biberón, le daba las nalgas.
• Era un ventrilocuo tan malo, pero tan malo, que la gente no sabía cuál de los dos era el muñeco.
• Era un tipo tan, pero tan despistado, que una vez se levantó a media noche, metió al gato a la cama, lo arropó, se dio una patada a él mismo y se echó por la ventana.
• Era una casa tan grande, que en lugar de cuartos, tenía enteros.
• Era una tarde tan agradable, pero tan agradable, que aún no la he podido olvidar.

Y como dice la canción: "tan tán".
Hasta pronto.
Los dejo con el acostumbrado video, en esta ocasión es Miguel Mateos - Es Tan Fácil Romper un Corazón. Si lo recuerdan es que ya son tan, pero tan viejitos...

No es lo que parece

Hay ocasiones en que escuchamos o decimos algo que puede ser interpretado de varias maneras, pero no por que se use doble sentido, sino porque algunas cosas no son lo que parecen. Aquí algunos ejemplos que recordé de cosas que no son lo que parecen.
Esputo.- Me tocó presenciar cuando una persona realmente se alteró al escuchar que un médico decía esta palabra en la radio. Afortunadamente pudimos explicarle que no se trataba de un nuevo sobrenombre de algún "gay" (joto, homosexual, puñal), sino que esputo es, en términos médicos, un gargajo, o dicho más decentemente, una flema arrojada en una expectoración.
Ósculo.- Creo que la mejor campaña que se ha hecho a través de los parabuses fue aquella en la que se le explicaba a la gente que un "ósculo" es un beso, la mayoría de las personas aún lo recordaba un año después. No me imagino a alguien diciendo "anda, no seas tímida, dame un ósculo".
Occipucio.- Hubo quien se atrevió a decirme que era un sinónimo de cicirisco, nada más alejado de la realidad. Occipucio es el nombre que recibe la parte trasera del cráneo, donde se junta con las vértebras, de ahí el nombre del hueso occipital.
Seculorum.- Palabra extraída de la frase "in sécula seculórum" (saecula saeculorum), de hecho sécula y seculórum son sólo las declinaciones del sustantivo latín saecŭlum, es decir "siglo". La frase significa "por los siglos de los siglos". (Favor de contestar "Amén").
Masiosare.- Es un extraño enemigo, contestaría cualquier niño de la primaria, incluso algunos de secundaria y, no dudo, que alguno de posgrado. Más si osare, es la frase correcta y es la advertencia de lo que podría pasar si el extraño enemigo (que no se llama así) se "atreviese" a profanar el suelo sagrado de la patria.
Polisemia.- Es un fenómeno lingüístico por el que una palabra puede tener varios significados.
Aquelarre.- En cierta ocasión pensé que era el inicio de una frase llena de enojo, la verdad creí que iba a decir "a que la re ching....", pero no. Resulta que se refería a una reunión de brujas.
Reputación.- Resulta que, lejos de lo que dice la canción, esta palabra se refiere al prestigio, estima u opinión que se tiene respecto a alguna persona. Por cierto, la canción dice "tu reputación, son las primeras seis letras de esa palabra" (¡chale!, y aún defienden a Arjona).
Putin.- Es el Primer Ministro de Rusia
Elano.- No, no es el siguiente planeta del sistema solar, ni tampoco es un orificio de salida de desperdicios biológicos. Se trata de un futbolista brasileño. Me pregunto si Elano juega con kaká (otro futbolista). Eso sería juego sucio.
Crápula.- En serio había una señora que me decía "ya andas otra vez de "crápula", cada vez que me veía llegar por la madrugada y un poco bajo el influjo etílico. Yo creí que se refería al famosísimo Conde Crápula, pariente lejano de Drácula, por lo que yo le contestaba que sí, que era un poco vampiro. Oh, gran error, "crápula" es un hombre de vida licenciosa, aficionado a la borrachera y la disipación.
Pajarilla.- Tuve que recurrir a un taquero para que me explicara que la "pajarilla" es el pancreas de la vaca y sí, sirve para hacer tacos (nunca los he probado).
Arriar.- Y todavía había un conductor que decía "arrear la bandera", o una persona que me dijo, cómo vas a decir "arriar la bandera", ni que fuera un burro. Pues resulta que "arriar" es exactamente eso: bajar la bandera o velas (de una embarcación) que se estánen lo alto (izadas). Lo que se hace con las mulas es "arrear.
Y para que se acuerden de arrear y arriar, aquí les dejo un video de un tipo que toca la guitarra de manera espectacular: malf8, en esta ocasión toca "Arreando la mula".
Se aceptan comentarios y contesten la encuesta, que nada les cuesta.

Top Ten Canciones de Tributo

ElTop Ten de hoy es de canciones que han sido grabadas en discos de Homenaje a los Grandes, faltan un montón y no se pueden incluir todos en una sola edición del Top 10, les pido su comprensión, sugerencias y comentarios, porque habrá más Tops.
Aquí comenzamos.
En el lugar número 10 se encuentra Jaguares, con su homenaje a Juan Gabriel, esta canción es Te lo pido por favor.
En el escalón número nueve se ubica El Gran Silencio, del disco Tributo a los Tigres del Norte, esta es "América"
En el número 8 aparece otra banda de Monterrey, ellos son Molotov, el tributo es para Queen y el polémico tema es Rap Soda y Bohemia, uno de los pocos temas rescatables de este tributo.
En la séptima casilla localizamos a Tolidos, con un homenaje al más grande, el Gigante de América: Bronco, la canción es Si Te Vuelves a Enamorar.
El número seis corresponde a Plástiko, una banda originaria de Guadalajara, del Homenaje a Hombres G, esta es "Venecia".
En el quinto peldaño está la banda Delux y su tributo al Divo de Juárez: De Mí Enamórate... mira quee ee ee e eeeeeeeeeel día que de mí...
El lugar número cuatro es para Molotov, apareciendo nuevamente, ahora rindiendo tributo a los Tigres del Norte con Ya Te Velé.
Acercándonos a la cima de esta lista, en tercer lugar encontramos a Celso Piña, con un Tri Buto al Tri, esta es: "Oye Cantinero".
El segundo Lugar es para Plastilina Mosh con el tributo al hombre que es amor: Rigo Tovar, esta es la versión de Mi Matamoros Querido.
El primer sitio de esta recopilación es para La Maldita Vecindad y Los Hijos del Quinto Patio con Los Agachados, extraída del tributo al Pachuco de pachucos: Viva Tin Tan.

Disfrúten los videos y contesten la encuesta.
10


09


08


07


06


05


04


03


02


01 El video original de esta canción está chidísimo, pero no me permiten ponerlo aquí por cuestiones de derechos, así que mientras disfruten éste.

¿Quién eres tú?

Como están las cosas en la actualidad, está difícil identificarse ante cualquier persona, ya no sabes quién es tu amigo, quién es tu admirador o quién es el recaudador de Hacienda o el extorsionador o el cazador que pregunta por ti.

Por eso, y como un complemento a la colección de respuestas gandayas para preguntas idiotas, aquí está esta serie de respuestas distractoras para cuando alguien te pregunte si en realidad eres tú (donde dice “Pitertapia”, sustituir por tu propio nombre).

¿Es usted Pitertapia?

• —Depende…
• —…pues eso me dijeron
• —Tal vez.
• —Algunas veces.
• —Eso depende de quién pregunte…
• —No, ya no.
• —Hace algún tiempo solía serlo…
• —Eso me dijo mi mamá.
• —Podría ser, ¿cuánto pagan?
• —Si usted lo cree con la suficiente convicción, podría ser.
• —Me dio trabajo, pero sí, llegué a serlo
• —En algún momento y si se reúnen las condiciones necesarias, puedo llegar a serlo.
• —Lo soy, si me promete no decírselo a nadie.

¿Es usted Pitertapia?, me han hablado mucho de usted…

• —No les crea todo, la gente hace una montaña con un puño de arena.
• —La verdad es que no me han podido probar nada.
• —Sí, pero esa vez andaba borracho.
• —Espero que sólo cosas malas…
• —Lo sé, todo mundo dice que yo soy una excelente persona, pero sólo se atreven a decirlo a mis espaldas.

¿Es usted Pitertapia?, es un gusto conocerlo (es un gusto platicar contigo) …

• —¡Hombre!, el gusto es suyo
• —La verdad sí… le creo.
• —Lo sé, soy un tipo interesante…
• —Lo sé, lo doloroso va a ser olvidarme.

Caballeros, ahí les dejo mi reputación para que la hagan pedazos.

Y perdonen que los llame "caballeros", pero es que no los conozco bien.

Se quedan en compañía de Yuri y su inolvidable "Quien eres tú"

El top ten de canciones teiboleras

Todo comenzó durante una plática con varios amigos, descubrimos que la vida misma podría tener un soundtrack, y cada uno podría decir qué música le hubiera gustado que se escuchara como fondo en diversas escenas de su propia vida. Así comentamos cuáles serían las mejores cancciones para musiclizar eventos tan distintos como encontrarse con amigos de la infancia, salir a pasera con la mascota, la canción que mejor describe la primera cita con cada una de las novias(os) de los ahí presentes, etc.
Luego comenzamos a hablar de temáticas más profundas y ahí surgió la idea de hacer el Top 10 Temático.
Hoy presento esta lista, la primera de muchas que habrán de seguir. Las canciones han sido electas por sugerencia de varios amigos y por supuesto habrá muchas que se nos escaparon, muchas que ustedes no estén de acuerdo, pero es bueno aclarar que no es una lista definitiva, sino una lista hecha con base en nuestras experiencias, gustos y conocimientos (o ignorancia) en los temas de que se trate.
Hoy, disfruten el Top 10 de las canciones teiboleras

10.- Ramstein - Du Hast
Es la canción ideal para presentar a la bailarina locochona que se viste de negro con estoperoles.
9.- Queen - I want to break free; empate con Pitbull - I know you want me
La de Queen contiene un solo de guitarra magistralmente interpretado por Brian May, durante el cual se pueden deslizar con destreza por el tubo. la de Pitbull todavía entra en la categoría de presentación, buen ritmo para animar a la concurrencia.
8.- Soda Stereo - En la ciudad de la furia; empate con French Affaires - You're so sexy
La de Soda es una canción clásica del table, así lo dijo un amigo de un amigo que iba frecuentemente a esos lugares. La de French Affaires es taaan sexy.
7.- Santana - Europa
Es también de las clásicas, de esas que oyes y no puedes evitar pensar en una pista a media luz, un tubo, otras luces de neón y, por qué no, hasta uno que otro cubo de hielo cuya función no necesariamente es enfriar bebidas.
6.- Real de 14 - Azul
Como su nombre lo sugiere, es un blues, con un ritmo sabroso, idóneo para la parte final del baile sensual.


5.- Bon Jovi - Bed of Roses
No se podía dejar de incluír algo de Bon Jovi, varias coincidencias señalaron este tema, por eso ocupa este lugar.


4.- Bonnie Tyler - Total eclipse of the heart
Aquí estaba entre esta o Without you (también conocida como Ken Lee), pero finalmente ganó esta.


3.- Thalía - No me enseñaste; empate con Roxette - It must have been love
Es que con esa música y esa voz, como que sí.


2.- INXS - Never Tear us Apart
Francamente entre esta y la del primer lugar estaba muy cerrada la votación, así que creo que en realidad hay dos primeros lugares.


1.- Scorpions - till loving you
En serio estuvo reñida la votación y la decisión fue difícil


Estas canciones no quedaron en ningún lugar, pero merecen mención horrorífica:
Conjunto Primavera - Ave cautiva.
Nicola Fasano Vs Outwork Feat. Mr Gee - Elektro
Magan Presents - Verano azul

Por cierto, felicitaciones a Jean Carlo por su cumpleaños. ¿Sería coincidencia del destino que su felicitación vaya acompañada de este apasionante tema?