Barra Libre

El Top Ten de las Canciones de Ardidos

2011-03-29T07:47:00.001-06:00

Hoy aquí, lo esperado por todos: el tan solicitado Top 10 de Canciones de Ardidos, o como les decimos acá, "ardillos".
Comenzamos con una mención honorífica, para Los ángeles Negros, la canción: "Debut y Despedida", como dice el abuelo: "curándose en salud", cualquier coincidencia es pura fantasía ;)
10.- Ya en plena competencia, en el número 10 aparecen los incansables Tigres del Norte con "Ya Te Velé" .

9.- En el lugar 9 aparece una banda que también podría estar como One Hit Wonder: Caos, interpreta La Planta, ya me acostumbré a regarla... por cierto, ¿que Galilea trabajaba en el Kaos? oh, pues, no'mas es una inquietud (yo nunca la vi).

8.- En la casilla número 8 llega desde el norte de la República el Grupo Pesado diciendo "No te la vas a acabar".

7.- En el séptimo sitio, dirigidos por el compa Virgilio, ellos son Liberación, la canción "Dile a él" y pásale mi número de celular.

6.- El lugar número 6 corresponde a uno de los primero éxitos de Juan Gabriel "Insensible".

5.- Pasando el Quinto lugar, Los Hombres G, con una solicitud y una amenaza: "Devuélveme a mi Chica" o te retorcerás entre polvos pica-pica.

4.- En el cuarto peldaño se ubican Los Primos de Durango y su éxito en Condicional Simple (pospretérito): "Te Perdonaría", hoy prefiero sopaa aa a...

3.- En el tercer lugar, el grupo más ardido del cuadrante: Grupo Pesado, ahora interviene con sus buenos deseos: "Ojalá que te Mueras".

2.- En el Segundo lugar el artista a quien nunca te imaginaste cantando canciones de ardor: Luis Miguel, con este material llamado "Al Que Me Siga".

1.- Y así llegamos al sitio número uno: ardor en su máxima expresión, Los cadetes de Linares, su mensaje es muy claro y el vehículo es "El Carrito".

Ah, verdad, a poco no le da más emoción todo el choro de presentación, ya cuando esté al aire el programa lo subiré a manera de Podcast, mientras tanto, disfruten los videos de cada una de estas joyas incendiarias.

La próxima semana no dejen de sintonizar este Blog, porque habrá botana de cortesía, 2X1 en cover y Barra Libre toda la noche.

Mención Honorífica

Respuesta a preguntas sin respuesta

2011-02-22T12:11:00.005-06:00

La semana pasada mi mail se reseteó de tantas solicitudes recibidas de que siguiera publicando mi blog, así que aquí está nuevamente y trataré de publicar, al menos cada dos semanas.
Bueno, pues una vez hecho el comentario, pasamos a lo que nos ocupa esta tarde:

10 preguntas sin respuesta (Según El Universal).

La semana pasada El Universal publicó una lista de 10 preguntas algo (muy) tontas y aarentemente sin respuesta (según ellos), pues bien, como este Blog se jacta de tener la respuesta a todo, aquí está la respuesta a las 10 preguntas sin respuesta.

1.- ¿Por qué presionamos más fuerte los botones del control remoto cuando sabemos que las pilas ya no funcionan?
R.- Porque creemos que la falla puede deberse a que los botones no están haciendo contacto de manera adecuada y esperamos que al presionarlos con fuerza se logre cerrar el circuito que lo activa.

2.- ¿Por qué si las pizzas son redondas vienen en cajas cuadradas?
R.- Hacer cájas redondas es "estúpidamente" más difícil que hacerlas cuadradas, además el costo se incrementaría casi 50% y sería mucho más difícil acomodar el stock de cajas (La Megapizza de Benedettis es rectangular).

3.- ¿Por qué todo mundo te cree cuando dices que hay "chorrocientas mil" estrellas, pero nadie lo hace cuando les dices cuidado con la pintura fresca?
R.- A los adultos les gustan los números. Así, si uno les dice: "La prueba de que el principito existió es que era encantador, que reía y que quería un cordero. Cuando se quiere un cordero, es prueba de que se existe", alzarán los hombros y te tratarán como a un niño. Pero si uno les dice: "El planeta del que venía es el asteroide B 612", entonces quedarán convencidos y no molestarán más con sus preguntas. (Antonie de Sait-Exupery)

4.- Si la velocidad de la luz es 299.792.458 m/s, según Wikipedia, ¿cuál es la velocidad de la oscuridad?
R.- La oscuridad no tiene velocidad, pusto que el concepto más comunmente aceptado de oscuridad es "ausencia de luz", sólo tendría velocidad si tomamos como concepto de oscuridad el de "Materia oscura", entonces tendría velocidad, pero dependería de el lugar donde la midieras, puesto que depende del cúmulo de galaxias.

5.- Supongamos que estamos en un frío invierno y quienes anuncian el tiempo en el televisor dicen que estamos a cero grados y mañana estaremos al doble, entonces ¿a qué temperatura estaremos mañana?
R.- A menos que se tome como unidad de medida una temperatura absoluta (Kelvin o Rankin), no es imposible conocer el doble de la temperatura 0 grados (asumiendo que sea en grados celcius, que es lo más lógico), obteniendo la equivalencia en grados farenhait (es decir, mañana estaríamos a 64 grados Farenheit = 17.8 grados Celcius.

6.- Tu cuenta se ha quedado vacía, pero no contabas con que ahora el banco te va a cobrar por no tener un mínimo de dinero en ella, pero ¿qué no saben que lo que no tenemos es dinero?
R.- Sí lo saben, pero su voracidad es tremenda. Y a eso agrégale que en México ninguna autoridad les puede hacer nada, porque (parece) les tienen miedo.

7.- Mucha gente dice: "dormí como un bebé", cuando quieren decir que descansaron bien la noche anterior, pero... ¿qué no saben que los bebés se despiertan a cada rato?
R.- Despiertan a cada rato, pero los tratan a toda madre, los concienten y al menos ellos (los bebés) no se preocupan de nada, creo que a eso se refieren con esta frase, a que se olvidaron de las preocupaciones.

8.- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
Porque la estructura molecular de estos tejidos (principalmente: queratina en el pelo y melanina, presente en la piel) es diferente y por lo tanto no reacciona igual.Sería como preguntar ¿por qué el jabón se derrite con el agua y el Alkaseltzer hierve?

9.- ¿Por qué los pilotos kamikaze usaban casco?
R.- Usaban casco porque eran puñales y se veían más lindos. Claro que no, lo usaban como parte del uniforme, en caso de que tuvieran una complicación antes de llegar a su objetivo deberían sobrevivir, no se estrellaban donde primero se les ocurría.

10.- ¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
R.- El origen de los vocablos es diferente: Cama proviene de un vocablo latino deformado; comoda proviene de un vocablo francés (commode), y aunque es más cómoda la cama que la cómoda, recuerda que no es lo mismo la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana, aunqe sea cómodamente, en la cama.

Y ya pa' terminar, los dejo con el video de moda ;)

Las frases de mi Abuelo

2011-02-01T11:58:00.003-06:00

Mi abuelo era una persona sabia y constantemente daba muestras de ello a quienes lo conocimos, en sus frases ingeniosas, llenas de sabiduría, de esa sabiduría que dan los años de trabajo en la escuela de la vida.

La vida no es cola de gallo, no te va a retoñar al mes.
La vida es un camote, agarra bien tu destino (viejillo alburero, ya ven de quién lo heredé).
Para el que usa zapatos es como si el mundo estuviera cubierto de hule.
No te compares, pues te volverás vano y amargado, pues siempre verás que soy mejor que tú.
A mí las calaveras me llaman “dentista”.
La vida es un sueño del que casi nadie quiere despertar.
Si hay cielo o no, no lo sé, pero al final, al menos tendré la satisfacción de haberme portado bien.
La habilidad de conversar es la más importante, por que al final es la que te será útil cuando las demás desaparezcan.
Levante la mano quién cree que estoy mal...
Ahora levante la mano quién piensa que su opinión me importa...
Aquí no vale la mayoría de votos, porque no es una democracia; aquí vale lo que yo diga, porque es una monarquía; tú no votaste por mí para abuelo, Dios me puso aquí.
Hay gente que se viste bien, hay gente que se viste mal. Tú... digamos que “te cubres”.
La vida no se debería medir en años, se debería medir en la cantidad de verdaderos amigos que tienes.
Ya quisieras tú verte así (de bien) cuando llegues a esta edad, y con ese tren de vida que llevas... lo dudo.
* No te preocupes por mi edad, yo ya llegué; preocúpate por cómo le vas a hacer tú para llegar.
Tienes que ser el mejor en algo, en lo que sea, así sea en limpiar el piso, la gente debe decir, no hay nadie mejor que “fulanito” para limpiar el piso.
La música es una sucesión de sonidos que en armonía son agradables al oído y al espíritu y lo que tú oyes son puros gritos de locos mariguanos (refiriéndose a mis discos de KISS y AC/DC, [no quiero saber lo que opinaría del re-gatón]).
Viejo el tiempo y sigue corriendo.
Si la juventud supiera y la vejez pudiera...

Gracias, espero que les hayan gustado y que contribuyan con algunas frases ingeniosas y sabias de sus propios abuelos.
Próximamente tendré “Las Frases de Mis Abuelas”.

Errores ortográficos al hablar V2.0

2010-11-11T08:10:00.007-06:00

Es verdad que la mayoría de los mexicanos no escriben bien en su propio idioma, es cierto también que hay reglas difíciles en lo que se refiere a la gramática, ortografía, sintaxis y prosodia. Debido a esto hay equívocos o lapsus brutus que llegan a hacernos reír cuando se cometen, sobre todo involuntariamente, ya no sólo al escribir, sino al expresarse por medio de la palabra, a esto es a lo que he llamado Errores Ortográficos al hablar (y sí, ya sé que no son ortográficos), no se alarmen, disfruten y diviértanse.

Por si no lo recuerdan, aquí está la parte 1

He aquí algunas frases que logré recopilar.

Errores Ortográficos al hablar 2.0

La conferencista dijo: "...y cito sexualmente a Freud".
Lo que quiso decir es "cito textualmente", aunque a Freud lo más común es que lo citen como dijo ella.
Dijo la maestra: "se la pasan hablando mal de mí... esa lenguas uterinas..."
Lo que quiso decir es "lenguas viperinas".
Dijo el Gaitán: "Mi amigo tenía una infección vaginal en la garganta".
Lo que quiso decir fue "infección bacterial" (creo).
El chalán decía: "Pues así, a "ojo de buey culero..."
Lo que quiso decir fue: "A ojo de buen cubero", es decir, al puro cálculo, pero muy preciso.
Viendo la noticia del Premio Nobel de ciencia 2010 al científico que desarrolló la fecundación in vitro, el invitado decía: "ah... son los niños de profeta".
Lo que quiso decir era: "Niños de probeta".
Dijo una vecina "traigo un dolor en el nervio asiático".
Lo que quiso decir fue "nervio ciático".
Dijo un reportero (creo que de TV Azteca) "los animales en peligro de extensión".
Lo que quiso decir fue "en peligro de extinción".
Dijo el comunicador: "esta historia es verífica".
Lo que quiso decir fue: "esta historia es verídica".
"Ya lo dice el viejo y conocido refrank...".
Lo que quiso decir: "Viejo y conocido refrán", a menos que se haya referido a un decir del viejo mago del conejo Blas.
Dijo la conductora en la TV: “...tal vez su problema es por falta de lívido”.
Lo que quiso decir es: ...por falta de libido.
Explicación: lívido significa algo muy, muy pálido; mientras que libido es lo que le faltaba a la señora del problema para tener contento a su marido ;-)

Por el momento es todo.

Recuerden dejar sus comentarios.

Nos vemos, tal vez, la próxima.

Los dejo con el video de Daniel Luna "Os kiúbole que cua", a ver qué les parece.

Por cierto, hay cosas nuevas en el blog, ahora pueden compartirlo directamente en su facebook o red social favorita con los botones que están abajo de cada entrada. También pueden calificar la publicación como: divertido, interesante, impresionante o chafa (sé que esta última nunca la usarán).

Si los mineros fueran mexicanos

2010-10-14T18:31:00.004-05:00

El humorismo de la colectividad no se podía hacer esperar ante hechos tan trascendentes como el rescate histórico de los mineros chilenos, aquí sólo una muestra de lo que la gente ha dicho que hubiera pasado

Si los mineros fueran mexicanos...

El operativo se llamaría “Rescate Bicentenario” y la cápsula, “Independencia”.
...Vicente Fox ya habría expresado “toda mi solidaridad para los buzos en desgracia”.
...al minero bígamo lo estaría esperando Laura Bozo al grito: ¡que suuuban al desgraciado!
...los tendría arraigados la PGR por cavar narcotúneles.
...la cápsula Fénix tendría decenas de logotipos de empresas privadas.
...estarían diciendo que todo fue un montaje de García Luna.
...podrías mandar un mensaje al 21111 para escoger cuál debe abandonar la mina primero.
...querrían llevar la mina a Reforma para hacer el rescate desde ahí.
...hubieran hecho un pliego petitorio exigiendo la renuncia del director de la mina, de lo contrario se negarían a salir.
...apenas se estaría tramitando el permiso de uso de suelo para excavar.
...tal vez preferirían quedarse abajo, a salvo de las balaceras.
En el OXXO ya te estarían redondeando un peso para ayudar a los mineros.
Ya habría playeras de "Mi papá estuvo en la mina y sólo me trajo esta pinche playera.
Los mineros habrían continuado el tunel para pasarse a Estados Unidos.
Los de Cerveza Tecate ya estarían haciendo el comercia:l "Por los que no tomaron Sol durante 70 días. Tecate, por ti.
Ya estaría rayada la cápsula con mensajes tipo: "Puto el último".
Todos los demás mexicanos estaríamos pensando que es una simulación, cortina de humo o montaje para tapar un nuevo impuesto o alguna chingadera de nuestros legisladores.
Ya se habrían robado los cables de la grúa para venderlos como chatarra.

De aquí pa’bajo son de mi cosecha (pitertapia 2010):

No uno, sino todos hubieran tenido dos o tres viejas esperándolos afuera.
El principal patrocinador del rescate hubiera sido el K-One (Men's Club).
No hubieran salido a regalar piedras, sino que las hubieran vendido caras por ser artículo de colección.
Napito les hubiera cobrado sus cuotas sindicales atrasadas (por supuesto, desde Canadá).
Mario García hubiera dicho que todo era una estrategia del gobierno para desestabilizar la unidad y autonomía sindical.
En las afueras de la mina hubieran vendido las piedras que los mineros regalaban, pero éstas hubieran sido piratas.
Ya tendrían compuesto su corrido y propuestas para hacer un videohome (película de bajo presupuesto).
Todavía no saldrían, pues su rescate se hubiera turnado a una comisión en el Senado; y con las pobrezas de Protección Civil... uuuuuuuuuhhhhh
A la salida de la cápsula los hubiera recibido Marco A. Regil y Adela Micha, acompañados por un buen mariachi.

Lo mejor de todo:

Después de semejante argüende y de meses de excavaciones, investigaciones, indicios y otras pendejadas, con toda seguridad los habrían encontrado dormidos (dopados) al lado de su respectiva cama, donde todos pasaron y nadie los había visto.

Y no faltó el chistoso, intento de comediante frustrado, que puso en su muro del Facebook: “Siguen sacando a los mineros de Chile. ¿Cuándo van a comenzar con los de dulce y los de manteca?”

Y antes de que se me pase, lo voy a poner en mi blog, porque tanta pendejada, merece publicarse :D

Ahi nos vemos.

El Top 10 bajo la lluvia

2010-08-22T15:07:00.001-05:00

Aprovechando las condiciones meteorológicas prevalecientes en la mayor parte del territorio nacional, aquí les dejo el Top 10 de las
Canciones para escuchar bajo la lluvia

En el 10 lugar, encontramos a el cronista musical de México, Chava Flores con Los Aguaceros de Mayo.
Pero como no encontre video de Chava flores, los dejo con Guns'n Roses y su November Rain, no tiene nada qué ver, pero igual está chida.

En el escalón número 9 había pensado poner al grupo tropical Los Abelardos con su canción "Al Ritmo de la Lluvia", pero se las catafixio por Nelly Furtado y Juan Luis Guerra con "Como Lluvia".

Este top 10 tiene de todo y para todos los gustos, así que aquí está la del recuerdo: Menudo y uno de sus más grandes éxitos: Lluvia, en el octavo lugar.

Y para seguir escalando en este Top, aquí llega el No. 7: Grupo Niche, con "Gotas de Lluvia".

Y no podía dejar pasar esta lista sin incluír en el lugar 6 a Fey, con su éxito "Bailando Bajo La Lluvia".

Por supuesto, esta lista no estaría completa sin la presencia de Eddie Santiago y su muy sonado éxito "Lluvia" en el puesto número 5.

El cuarto lugar de este Top 10 corresponde a Lagrimita y Costel, con algo llamado "Bajo La Lluvia".

El tercer escalón es para Enrique Iglesias con una canción en un ritmo poco habitual en su repertorio: "Lluvia Cae".

En el puesto número dos se ubica una canción: "Mil Horas" y la pueden encontrar en la interpretación de Andrés Calamaro, Enanitos Verdes, Banda Pura Caña y hasta La Sonora Dinamita.

Y llegando en el lugar del privilegio, el número uno es para: Pedro Infante y Luis Aguilar, en la película "A Toda Máquina", esta es una canción inolvidable, "Parece que va a Llover".

Bueno, pues ahi se ven. Dejen sus comentarios y/o sugerencias.
No olviden contestar la encuesta.

Numerotes, al fin

2010-07-20T12:07:00.011-05:00

Esta semana me puse a calcular varias cosas, desde la cantidad de días que faltan para el 30 de septiembre, hasta la cantidad de granitos de trigo que se necesitan para cubrir un tablero de ajedrez a la manera del cuento de la primaria. Pues en eso estaba cuando una cifra me llevó a otra y a otra y a otra, y encontré datos interesantes, divertidos, que igual podrían ser considerados como inútiles por algunas personas insensibles.
La primera cifra corresponde a aquel cuento en el que un gobernante decidió premiar al inventor del ajedrez para lo cual le dijo que pidiera lo que quisiera; el inventor del juego le pidió que le diera un granito de trigo por el primer cuadro del tablero, dos por el segundo, cuatro por el siguiente y así sucesivamente siempre el doble de granitos de trigo que en el cuadro anterior, hasta llegar al cuadro 64. El gobernante se rió de tan sencilla petición, mas no contaba con que al llegar a la casilla 64 el número de granitos de arroz sería de 9,223,372,036,854,780,000 ó dicho en notación científica, 9.22337E+18 y eso sólo en el último cuadro, si sumáramos todos los cuadros anteriores obtendríamos 18,446,744,073,709,600,000. un número tan grande que no alcanzaría para pagarle con el total de la producción mundial de trigo en varios años.
Después me fui un poco más lejos, hasta la Andrómeda, había escuchado este nombre en la primaria y recordaba que era una galaxia que se puede ver a simple vista, pero no recordaba que estaba tan cerca como 2.5 millones de años luz, entonces me pregunté cuánto sería eso en Kilómetros, y haciéndo los cálculos, esta vez más sencillo que con el tablero de ajedrez, llegué a este resultado: 23,668,200,000,000,000,000 ó en notación científica 2.36682E+19 Kilómetros. Pero eso no era todo, seguí en la investigación y me enteré de que esta mentada Galaxia Andrómeda se está acercando vertíginosamente a la nuestra, viene a una velocidad de 140 Km/seg y se sabe que por su trayectoria podría colisionar con nuestra galaxia dentro de, aproximadamente, entre 3,000 y 5,000 millones de años, me dio mucho miedo, pues no sabría cómo reaccionar ante ese acontecimiento.
Debido al miedo, abandoné mi investigación galáctica de la Andrómeda y me puse a buscar un término que había escuchado en alguna ocasión y que ahora es muy famoso, me fui a investigar el Googol (Gúgol, en correcto castellano), es fácil describirlo, es un 10 con 100 ceros, o bien, 10^100 = 100,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000 Al principio también me espanté, pero luego me tranquilicé al enterarme que el dichoso número (más que el número, el término) fue inventado por un niño de 10 años y que en realidad no es tan importante como parece, ni es trascendente las matemáticas, sin embargo existe aún, pues su mejor utilidad es la de hacer la diferenciación entre un número extremadamente grande y el infinito. Además, si no existiera el término, deberíamos decir "diez mil hexadecillones". El número Googol es máyor que todos los átomos que existen en el universo (lo que conocemos).
Aún hay números más grandes, un Googolplex, un Googolplexian ó un Pno (pino), un número exhorbitante, extravagante, extenuante, extremado, exagerado, casi tan grande como aquel número que mi amigo Gabriel solía decir en la primaria y que hasta entonces representaba el número más grande por mí conocido: "Un Chingamadral". Y sin embargo todos están tan lejos del infinito como cualquier otro número natural.
Aún así, qué bueno que conocí otros números más grandes que los expresados por mi amigo Gabriel, porque no me imagino cómo me escucharía diciendo "te quiero un chingamadral", mejor digo (como solía decir): "Te quiero como de aquí al próximo año luz" y "te mando un tablero de ajedrez de besos".

Ahi se ven. Dejen su comentario, si así lo desean y contesten la encuesta.

Los dejo con un video de Phineas y Pherb, para ser más precisos, de Perry EL Ornitorrinco.
¿Qué tiene que ver este video con la anotación de hoy? Pues que el centro comercial de Phineas y Pherb se llama Googolplex y que Perry es la onda de los agentes secretos.

Construcción de superlativos

2010-06-08T12:40:00.003-05:00

Después de semanas sin publicar y de mucho desmadre, sustos y desayunos multivitamínicos, aquí está un tema un poco más profundo, para aquellos que ya lo extrañaban.

Los Superlativos
Lo primero que hay que saber es la definición de superlativo, según la RAE es algo "muy grande y excelente en su línea", es decir, es la palabra que expresa que aquello a lo que nos referimos es lo más grande, lo mayor dentro de su grupo o clasificación.
Luego, hay que estar conscientes de que hay dos clases de superlativos: relativos y absolutos.
Superlativo relativo. Es el que se usa junto con un artículo o posesivo y asigna el grado máximo o mínimo de un sujeto dentro de un grupo, por ejemplo, cuando decimos "eres el mayor de los idiotas", "la mentira más grande del mundo", "la persona más hipócrita de la ciudad", etcétera.
Superlativo absoluto. Es el que denota el grado máximo de la cualidad de que se habla, como cuando decimos "grandísimo cabrón", "padrísimo", "chidísimo reloj", "listísimo", etcétera.

Ahora sí, para construir los superlativos, la opción más fácil (o debería decir "facilísima") es anteponer el modificador "muy" o la frase "el más o la más", esto en el caso de los superlativos relativos.
La otra opción es añadir el sufijo "ísimo" al adjetivo de que se trate.

Grandísimo
Tristísimo
Gachísimo
Pedísimo
Ligerísimo
Gigantísimo

Hay ocasiones en que se usa el sufijo "érrimo".

Celebérrimo, de célebre.
Guapérrimo, de guapo.
Acérrimo, de acre (agrio).

Y ocasiones en que se recurre a las raíces etimológicas.

Paupérrimo, de pauper= pobre. También es correcto decir "pobrísimo"
Fidelísimo, de fidel= fiel.
Fortísimo, de fortis= fuerte
Libérrimo, de liber= libre
Antiquísimo, de antiquus= antiguo

Y otras en que tienen forma propia.

Supremo, de alto
Magnífico, es el superlativo de bueno
Peor, es el superlativo de "malo", puedes decir "el más malo", "malísimo", pero el grado mayor es "el peor".
Óptimo, es el superlativo de "bueno".
Máximo, es el superlativo de "grande".

Incluso hay superlativos de superlativos, de los que muchos autores no se ponen de acuerdo si son correctos o incorrectos y a otros autores simplemente les vele sombrilla.

Optimísimo, es el superlativo de óptimo, que a la vez es superlativo de bueno.
Muy acérrimo, superlativo relativo de acérrimo, que a la vez es superlativo absoluto de acre.

Bueno, ya me voy, como no encontré un video que tenga relación con los superlativos (a excepción de los del Gigante de América), los dejo con algo de Santana, que fue el que ganó la encuesta anterior, aunque no sea mi favorito.

Datos Inútiles V3.0

2010-05-17T19:38:00.006-05:00

Han de disculpar la tardanza en publicar, pero la verdad es que he andado más ocupado que tocador de damas en día de fiesta. La novedad de hoy es que los datos inútiles siguen fluyendo sí, esos datos, estadísticas y cifras que a simple vista son muy apantalladoras, pero que en realidad no sirven de nada, es decir, son tanto o más inútiles que muchos que conozco. Pero tengo que decir, para no faltar a la verdad, que muchas veces estos datos pueden llegar a tener utilidad, si se trata de apantallar niños, niñas o de iniciar una conversación con alguien que aparentemente no tiene nada interesante que conversar. Por eso, aquí les dejo, la más reciente entrega de mi Colección de Datos Inútiles 3a. Parte.

La cantidad de vello que tenemos en las axilas está determinado genéticamente. La eliminación del vello es una cuestión cultural.
España es una ciudad hermana (Según un conductor de GDL Tu Estación, en el desfile de Fiestas de Octubre 2009. Ojo: España no es ciudad, es país.)
La luz del sol tarda aproximadamente 8 minutos en llegar hasta nuestro planeta, lo que significa que cuando vemos el sol, en realidad estamos viendo el pasado: hace 8 minutos el sol se veía así.
La rayita (tilde) de la eñe se llama "virgulilla".
Virgulilla es el díminutivo de vírgula, o sea que su significado es "pequeña rayita".
Se le llama virgulilla a cualquier rayita que se le agrega a una letra, como en el caso de la ç o la ñ.
Es correcto llamarle "tilde de la eñe" a la virgulilla de la eñe.
El perro sharpei tiene la lengua azul porque, en la creación, los dioses le dieron chance de morder un pedacito de cielo, según la leyenda.
El perro sharpei tiene la lengua azul, porque tiene doble cubierta y a través de la segunda capa circula sangre arterial pobre en oxígeno, según la ciencia.
Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre.
Dentro del perro está muy oscuro para leer.
Si sumáramos todo el tiempo que destinan las mujeres en ir de compras, al final, habrán dedicado 8 años sólo en esa actividad (y si no hacemos la suma, también).
En ninguna parte de la biblia dice que Dios haya dicho "Ayúdate que yo te ayudaré".
Cuando María Victoria cantaba, alguien del público gritaba "Todavía no me muero" (solicitando que cantara esa canción) y otra persona del público agregaba "¿y qué esperas?".
Frecuentemente confunden a Nelson Mandela con Morgan Freeman.
Morgan Freeman hizo el papel de Mandela en "Invictus" en el año 2009.
Mandela declaró que nadie le hubiera gustado más que Freeman, para interpretarlo en una película.
No hay dos copos de nieve idénticos.
No hay dos huellas digitales idénticas.
No hay dos patrones de líneas de cebras idénticos.
Los niños que nacen en pares son gemelos, aunque sean de diferente óvulo o de diferente placenta, o de diferente padre, de hecho aunque nazcan de tres o cuatro. Se llama embarazo gemelar doble, embarazo gemelar triple, etc. No existe el término "cuates" en medicina para referirse a los gemelos.
El espagetti no se inventó en Italia, los hallazgos más antiguos al respecto son de China.
He sobrevivido.
Las encuestas son favorables para que el presidente Calderón vaya al Mundial de Futbol, las encuestas son unánimes para que vaya y cheque su mail.
El Güiri Güiri no va a ir al mundial con Televisa.
Facundo no va a ir al mundial con Televisa.
Pitertapia no va a ir al mundial con Televisa.

Aquí les dejo un video, inútil, pero divertido.

Frases fresas, mamilas, pero ingeniosas

2010-05-11T14:16:00.003-05:00

Las hemos escuchado muchas veces, creo que demasiadas veces y la mayoría de ellas pronunciadas con el típico tono de quién habla teniendo un trozo de papa caliente en la boca. Son frases que, si las analizamos, tienen cierto toque de simpatía y algunas de ellas hasta me han llegado a hacer reír.
Ok, sin más rollos, aquí está mi colección de frases fresas para decirle a alguien que no es bienvenido o que lo mejor que puede hacer es desaparecer.

Multiplícate por cero.
Compra un marranito y ahórrate tus comentarios.
Con esta manita te tapas un ojo, con esta otra manita te tapas el otro ojo y... nada que ver.
Cómprate unas crayolas y píntate de colores.
Suerte que soy de teflón y se me resbalan tus pendejadas.
Pide trabajo en Obras Públicas y vete por un tubo.
Busca un bosque y piérdete.
¿Por qué no emprendes un viaje por el universo hasta que encuentres un vórtice que te permita desaparecer sin dejar rastro alguno?
¿Por qué no viajas en el tiempo y te saludas a ti mismo para que explotes y nos dejes en paz?
Cómprate unas zapatillas de ballet, para que te vayas de puntitas a mingar a tu chadre.
Te voy a regalar un closet... para que puedas salir de él.
No es que no tenga nada que decir, es que soporto en silencio tu estupidez.
Compra un mapa y ubícate.
Súbete al Titanic y húndete.
Tanto tiempo de tus idioteces nos ha hecho inmunes.
Escudo protector: ¡Actívate! (esta sí me hizo decir "no ma' me'stás cotorreando")
Si te Molesta mi brillo, cómprate lentes. (Idem)
Córtate con un papel.
Pícate el ojo, para que llores y pronto te desahogues.
¿Quién canta esa canción que tanto te gusta?, para no comprar su disco ni por accidente.
Apágate.

Listo, esto es todo por hoy, si tienen tele, ahi se ven.
Los dejo con Daniel Luna y sus Frases

Era un tipo tan, pero tan

2010-04-13T14:19:00.002-05:00

Les llamamos tantanes a esos juegos de la infancia parecidos a los colmos, que en realidad son un reto para el ingenio de los niños, un estímulo para la imaginación y un buen tema de conversación.
Bueno, pues comenzamos, a ver de cuántos me acuerdo en esta ocasión y a ver cuántos me pueden dejar entre sus comentarios o enviar por mail.

Era un tipo tan feo tan feo que tenía prohibido pasar por las tiendas de espejos.
Era un tipo tan viejo, pero tan viejo, que su tipo de sangre ya estaba descontinuado.
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que era más fácil brincarla que rodearla.
Era un tipo tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris lo veía en blanco y negro.
Era un tipo tan malo, pero tan malo, que por donde él pasaba, ni la hierba volvía a crecer.
Era una tierra tan fértil, pero tan fértil, que si tirabas una piedra, crecía un árbol de piedras.
Era un tipo tan negro, pero tan negro, que el miércoles de ceniza le ponían una crucecita con cal.
Era un tipo tan huevón, pero tan huevón, que ni siquiera lo terminó de escr
Era un tipo tan pendego, pero tan pendjeo que n i siquiera lo sabía escrivir
Era un tipo tan alto, pero tan alto, que los pantalones los compraba por metro.
Era un tipo tan chaparro, pero tan chaparro, que la cabeza le olía a patas.
Era un tipo tan alburero, pero tan alburero, que me prestas el agujero.
Era un tipo tan loco, pero tan loco, que pensaba que el dólar todavía costaba 3.50
Soy tan malo, pero tan malo, que donde escupo hago un agujero.
Y si escupo otra vez, te tapo el agujero.
Era un tipo tan hábil, pero tan hábil, que lo dejaron en una isla con un martillo y un serrucho, y en 15 días hizo un barco.
Era un tipo tan gandaya, pero tan gandaya, que lo dejaron con la hermana del tipo anterior y le hizo la tripulación del barco.
Era un compa tan codo, pero tan codo, que a la Luna de Miel se llevó a la cuñada para no gastar a su vieja.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que sus papás le amarraban ligas en las orejas para que pensaran que era máscara.
Era un tipo tan tonto, pero tan tonto, que creía que Círculo era un Lord inglés.
Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que se caía de la cama... para los dos lados.
Era una señora tan loca, pero tan loca, que le gustaba cantar mientras se bañaba... pero acompañada de mariachi.
Era un tipo tan bocón, pero tan hocicón, que cuando iba a comulgar, el padre en lugar de hostia le daba un buñuelo.
Era un tipo tan narizón, pero tan narizón, que podía fumar lloviendo.
Era un tipo tan huevón, pero tan huevón, que quería ser diputado (o senador).
Era un tipo tan calvo, pero tan calvo, que se caía de espaldas y se golpeaba la frente.
Era un tipo tan gordo, pero tan gordo, que su ángel de la guarda dormía en otra cama.
Era un tipo tan flaco, pero tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces.
Era un reloj tan, pero tan fino, que en lugar de dar la una y cuarto, daba la una y suite.
Era un reloj que se adelantaba, se adelantaba tanto, que cuando lo llevé a arreglar, llegó él primero.
Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació, el doctor en lugar de darle una nalgada, le dio una cachetada a su mamá.
Era un niño tan guapo, pero tan guapo, que su nana, en lugar de darle el biberón, le daba las nalgas.
Era un ventrilocuo tan malo, pero tan malo, que la gente no sabía cuál de los dos era el muñeco.
Era un tipo tan, pero tan despistado, que una vez se levantó a media noche, metió al gato a la cama, lo arropó, se dio una patada a él mismo y se echó por la ventana.
Era una casa tan grande, que en lugar de cuartos, tenía enteros.
Era una tarde tan agradable, pero tan agradable, que aún no la he podido olvidar.

Y como dice la canción: "tan tán".
Hasta pronto.
Los dejo con el acostumbrado video, en esta ocasión es Miguel Mateos - Es Tan Fácil Romper un Corazón. Si lo recuerdan es que ya son tan, pero tan viejitos...

No es lo que parece

2010-04-06T01:12:00.006-05:00

Hay ocasiones en que escuchamos o decimos algo que puede ser interpretado de varias maneras, pero no por que se use doble sentido, sino porque algunas cosas no son lo que parecen. Aquí algunos ejemplos que recordé de cosas que no son lo que parecen.
Esputo.- Me tocó presenciar cuando una persona realmente se alteró al escuchar que un médico decía esta palabra en la radio. Afortunadamente pudimos explicarle que no se trataba de un nuevo sobrenombre de algún "gay" (joto, homosexual, puñal), sino que esputo es, en términos médicos, un gargajo, o dicho más decentemente, una flema arrojada en una expectoración.
Ósculo.- Creo que la mejor campaña que se ha hecho a través de los parabuses fue aquella en la que se le explicaba a la gente que un "ósculo" es un beso, la mayoría de las personas aún lo recordaba un año después. No me imagino a alguien diciendo "anda, no seas tímida, dame un ósculo".
Occipucio.- Hubo quien se atrevió a decirme que era un sinónimo de cicirisco, nada más alejado de la realidad. Occipucio es el nombre que recibe la parte trasera del cráneo, donde se junta con las vértebras, de ahí el nombre del hueso occipital.
Seculorum.- Palabra extraída de la frase "in sécula seculórum" (saecula saeculorum), de hecho sécula y seculórum son sólo las declinaciones del sustantivo latín saecŭlum, es decir "siglo". La frase significa "por los siglos de los siglos". (Favor de contestar "Amén").
Masiosare.- Es un extraño enemigo, contestaría cualquier niño de la primaria, incluso algunos de secundaria y, no dudo, que alguno de posgrado. Más si osare, es la frase correcta y es la advertencia de lo que podría pasar si el extraño enemigo (que no se llama así) se "atreviese" a profanar el suelo sagrado de la patria.
Polisemia.- Es un fenómeno lingüístico por el que una palabra puede tener varios significados.
Aquelarre.- En cierta ocasión pensé que era el inicio de una frase llena de enojo, la verdad creí que iba a decir "a que la re ching....", pero no. Resulta que se refería a una reunión de brujas.
Reputación.- Resulta que, lejos de lo que dice la canción, esta palabra se refiere al prestigio, estima u opinión que se tiene respecto a alguna persona. Por cierto, la canción dice "tu reputación, son las primeras seis letras de esa palabra" (¡chale!, y aún defienden a Arjona).
Putin.- Es el Primer Ministro de Rusia
Elano.- No, no es el siguiente planeta del sistema solar, ni tampoco es un orificio de salida de desperdicios biológicos. Se trata de un futbolista brasileño. Me pregunto si Elano juega con kaká (otro futbolista). Eso sería juego sucio.
Crápula.- En serio había una señora que me decía "ya andas otra vez de "crápula", cada vez que me veía llegar por la madrugada y un poco bajo el influjo etílico. Yo creí que se refería al famosísimo Conde Crápula, pariente lejano de Drácula, por lo que yo le contestaba que sí, que era un poco vampiro. Oh, gran error, "crápula" es un hombre de vida licenciosa, aficionado a la borrachera y la disipación.
Pajarilla.- Tuve que recurrir a un taquero para que me explicara que la "pajarilla" es el pancreas de la vaca y sí, sirve para hacer tacos (nunca los he probado).
Arriar.- Y todavía había un conductor que decía "arrear la bandera", o una persona que me dijo, cómo vas a decir "arriar la bandera", ni que fuera un burro. Pues resulta que "arriar" es exactamente eso: bajar la bandera o velas (de una embarcación) que se estánen lo alto (izadas). Lo que se hace con las mulas es "arrear.
Y para que se acuerden de arrear y arriar, aquí les dejo un video de un tipo que toca la guitarra de manera espectacular: malf8, en esta ocasión toca "Arreando la mula".
Se aceptan comentarios y contesten la encuesta, que nada les cuesta.

Top Ten Canciones de Tributo

2010-03-16T00:17:00.003-06:00

ElTop Ten de hoy es de canciones que han sido grabadas en discos de Homenaje a los Grandes, faltan un montón y no se pueden incluir todos en una sola edición del Top 10, les pido su comprensión, sugerencias y comentarios, porque habrá más Tops.
Aquí comenzamos.
En el lugar número 10 se encuentra Jaguares, con su homenaje a Juan Gabriel, esta canción es Te lo pido por favor.
En el escalón número nueve se ubica El Gran Silencio, del disco Tributo a los Tigres del Norte, esta es "América"
En el número 8 aparece otra banda de Monterrey, ellos son Molotov, el tributo es para Queen y el polémico tema es Rap Soda y Bohemia, uno de los pocos temas rescatables de este tributo.
En la séptima casilla localizamos a Tolidos, con un homenaje al más grande, el Gigante de América: Bronco, la canción es Si Te Vuelves a Enamorar.
El número seis corresponde a Plástiko, una banda originaria de Guadalajara, del Homenaje a Hombres G, esta es "Venecia".
En el quinto peldaño está la banda Delux y su tributo al Divo de Juárez: De Mí Enamórate... mira quee ee ee e eeeeeeeeeel día que de mí...
El lugar número cuatro es para Molotov, apareciendo nuevamente, ahora rindiendo tributo a los Tigres del Norte con Ya Te Velé.
Acercándonos a la cima de esta lista, en tercer lugar encontramos a Celso Piña, con un Tri Buto al Tri, esta es: "Oye Cantinero".
El segundo Lugar es para Plastilina Mosh con el tributo al hombre que es amor: Rigo Tovar, esta es la versión de Mi Matamoros Querido.
El primer sitio de esta recopilación es para La Maldita Vecindad y Los Hijos del Quinto Patio con Los Agachados, extraída del tributo al Pachuco de pachucos: Viva Tin Tan.

Disfrúten los videos y contesten la encuesta.
10

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05

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03

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01 El video original de esta canción está chidísimo, pero no me permiten ponerlo aquí por cuestiones de derechos, así que mientras disfruten éste.

¿Quién eres tú?

2010-03-02T19:59:00.004-06:00

Como están las cosas en la actualidad, está difícil identificarse ante cualquier persona, ya no sabes quién es tu amigo, quién es tu admirador o quién es el recaudador de Hacienda o el extorsionador o el cazador que pregunta por ti.

Por eso, y como un complemento a la colección de respuestas gandayas para preguntas idiotas, aquí está esta serie de respuestas distractoras para cuando alguien te pregunte si en realidad eres tú (donde dice “Pitertapia”, sustituir por tu propio nombre).

¿Es usted Pitertapia?

—Depende…
—…pues eso me dijeron
—Tal vez.
—Algunas veces.
—Eso depende de quién pregunte…
—No, ya no.
—Hace algún tiempo solía serlo…
—Eso me dijo mi mamá.
—Podría ser, ¿cuánto pagan?
—Si usted lo cree con la suficiente convicción, podría ser.
—Me dio trabajo, pero sí, llegué a serlo
—En algún momento y si se reúnen las condiciones necesarias, puedo llegar a serlo.
—Lo soy, si me promete no decírselo a nadie.

¿Es usted Pitertapia?, me han hablado mucho de usted…

—No les crea todo, la gente hace una montaña con un puño de arena.
—La verdad es que no me han podido probar nada.
—Sí, pero esa vez andaba borracho.
—Espero que sólo cosas malas…
—Lo sé, todo mundo dice que yo soy una excelente persona, pero sólo se atreven a decirlo a mis espaldas.

¿Es usted Pitertapia?, es un gusto conocerlo (es un gusto platicar contigo) …

—¡Hombre!, el gusto es suyo
—La verdad sí… le creo.
—Lo sé, soy un tipo interesante…
—Lo sé, lo doloroso va a ser olvidarme.

Caballeros, ahí les dejo mi reputación para que la hagan pedazos.

Y perdonen que los llame "caballeros", pero es que no los conozco bien.

Se quedan en compañía de Yuri y su inolvidable "Quien eres tú"

El top ten de canciones teiboleras

2010-02-09T00:25:00.004-06:00

Todo comenzó durante una plática con varios amigos, descubrimos que la vida misma podría tener un soundtrack, y cada uno podría decir qué música le hubiera gustado que se escuchara como fondo en diversas escenas de su propia vida. Así comentamos cuáles serían las mejores cancciones para musiclizar eventos tan distintos como encontrarse con amigos de la infancia, salir a pasera con la mascota, la canción que mejor describe la primera cita con cada una de las novias(os) de los ahí presentes, etc.
Luego comenzamos a hablar de temáticas más profundas y ahí surgió la idea de hacer el Top 10 Temático.
Hoy presento esta lista, la primera de muchas que habrán de seguir. Las canciones han sido electas por sugerencia de varios amigos y por supuesto habrá muchas que se nos escaparon, muchas que ustedes no estén de acuerdo, pero es bueno aclarar que no es una lista definitiva, sino una lista hecha con base en nuestras experiencias, gustos y conocimientos (o ignorancia) en los temas de que se trate.
Hoy, disfruten el Top 10 de las canciones teiboleras

10.- Ramstein - Du Hast
Es la canción ideal para presentar a la bailarina locochona que se viste de negro con estoperoles.
9.- Queen - I want to break free; empate con Pitbull - I know you want me
La de Queen contiene un solo de guitarra magistralmente interpretado por Brian May, durante el cual se pueden deslizar con destreza por el tubo. la de Pitbull todavía entra en la categoría de presentación, buen ritmo para animar a la concurrencia.
8.- Soda Stereo - En la ciudad de la furia; empate con French Affaires - You're so sexy
La de Soda es una canción clásica del table, así lo dijo un amigo de un amigo que iba frecuentemente a esos lugares. La de French Affaires es taaan sexy.
7.- Santana - Europa
Es también de las clásicas, de esas que oyes y no puedes evitar pensar en una pista a media luz, un tubo, otras luces de neón y, por qué no, hasta uno que otro cubo de hielo cuya función no necesariamente es enfriar bebidas.
6.- Real de 14 - Azul
Como su nombre lo sugiere, es un blues, con un ritmo sabroso, idóneo para la parte final del baile sensual.

5.- Bon Jovi - Bed of Roses
No se podía dejar de incluír algo de Bon Jovi, varias coincidencias señalaron este tema, por eso ocupa este lugar.

4.- Bonnie Tyler - Total eclipse of the heart
Aquí estaba entre esta o Without you (también conocida como Ken Lee), pero finalmente ganó esta.

3.- Thalía - No me enseñaste; empate con Roxette - It must have been love
Es que con esa música y esa voz, como que sí.

2.- INXS - Never Tear us Apart
Francamente entre esta y la del primer lugar estaba muy cerrada la votación, así que creo que en realidad hay dos primeros lugares.

1.- Scorpions - till loving you
En serio estuvo reñida la votación y la decisión fue difícil

Estas canciones no quedaron en ningún lugar, pero merecen mención horrorífica:
Conjunto Primavera - Ave cautiva.
Nicola Fasano Vs Outwork Feat. Mr Gee - Elektro
Magan Presents - Verano azul

Por cierto, felicitaciones a Jean Carlo por su cumpleaños. ¿Sería coincidencia del destino que su felicitación vaya acompañada de este apasionante tema?

Hipocorístico no es un remedio para el hipo

2010-01-26T18:44:00.004-06:00

Los usamos casi todos los días para hablarle a las demás personas, dependiendo del grado de confianza y muchas veces nos conocen más con uno de estos que con nuestro nombre.

Hipocorístico, dice la real Academia de la Lengua, es un nombre que en forma abreviada, diminutiva o infantil, se usa como designación cariñosa, familiar o eufemística.
Un hipocorístico es, pues, el nombre que le decimos a una persona para tratarla con más cariño, o con más familiaridad. No se trata de un apodo o sobrenombre, sino de una adaptación del nombre propio.

Los orígenes pueden ser muy diversos, aunque la mayoría son diminutivos y otros son imitaciones de los sonidos infantiles al tratar de pronunciar el nombre propio, incluso hay algunos que tienen su origen en cuestiones etimológicas.

Nombre	Hipocorístico	Origen y/o comentarios
José	Pepe Chepe	De las iniciales de Pater Putativus De la imitación del sonido infantil
José María	Chema	De la imitación del sonido infantil
Consuelo	Chelo
Marcela	Chela	Tráete unas Chelas bien HElodias
Carmen	Carmela Mela Carmencita Tamen	No le digan mamá, mejor díganle abuela. Suena como a "mensita" Imitación del sonido infantil
José Luis	Chelis	Acrónimo con sonido infantil
Alicia	Licha
Pedro	Piter, Pit, Pete	Por la castellanización de Peter
Roberto, Eriberto, Alberto	Beto	Aféresis e imitación del sonido infantil.
Alberto	Tito	Mi hijo Tito
Gilberto, Gildardo	Gil	Apócope
Edmundo	Mundo	Aféresis
Francisco	Paco Pancho	Es el Acrónimo de Pater Comunitas, forma en que los primeros franciscanos llamaban a San Francisco.
Jesús	Chucho, Chuy, Chuchín
Lucía	Lucy, Lucha
Margarita	Mago
Ramón	Moncho Monchis, Monchito	No se llama Moncho, se llama Ramón. La Bruja le decía "Rorro"
Concepción	Conchis, Conchita,	-Hola, ¿está Conchita? -No, está con tarzán. (chiste mamila)
Encarnación	Chon Chona	Depende si es hombre o mujer. Como el famoso Mariachi Chona
Agustín	Tin, Tino	Agustina: Tina
Manuel	Mel	Agárralo y juega con él
Yazmín	Min	Apócope y sonido infantil
Eduardo	Lalo	Sonido infantil
Leopoldo	Polo	Como Polo Polo (saludos Maestro)
Ernesto	Neto	Del sonido infantil, recuerdo, entre los comentarios jocosos que llegó a hacer el Expresidente Ernesto Zedillo, en cierta ocasión, durante una visita a unos jóvenes, él dijo (palabras más, palabras menos) "Me llamo Ernesto y me gusta que me digan la neta", a muchos nos sorprendió.
Enrique	Quique	Como Quique Muñoz
Octavio	Tavo	-¡Tavo! -Yo no me llamo Octavio. -No, yo digo "'tavo... loncho"
Gregorio	Goyo	-¿La bolsa o la degoyo? -Llévese lo que quiera, pero al méndigo Gregorio que lo aguante su abuela.
Federico	Quico	Sí, como el del Chavo del 8
Alfonso	Poncho	Igualito que Poncho "el chico", que posteriormente compró una distribuidora de textiles, las famosas Telas Poncho.
Isabel	Chabela, Chabe

Y ya, son los que me acuerdo y creo que como ejemplos, son suficientes.
Si quieren dejen su comentario y si no, también.
Y no se hagan: contesten la encuesta, que nada les cuesta.
Si quieren no vean el video, no'más escuchen la canción.

Top de Top

2010-01-18T12:03:00.007-06:00

Aquí está el top 10 (o como dice el abuelo, "la Play List") de esta semana, en realidad es de hace muchas semanas. Cada una de las canciones dice lo que hay que decir.

10A.- Bobby Pulido - Desvelado

10.- Carlos Baute - Colgado en tus manos

9.- Big Boy - Mis ojos lloran por ti

8.- Bon Jovi - this ain't a love song

7.- Gilberto Santa Rosa - Que Alguien Me Diga

6.- Tin tan - Todavía no me muero
(No la encontré con Tin Tan, pero aquí está Emilio)

5.- Elis Paprica - Hasta que te conocí

4.- Marco A. Solís - El Peor de mis fracasos

3.- Bee Gees - How Can You Mend a Broken Heart

2.- Vicente Fernandez - El Último Beso

1.- Queen - Love of My Life

Gracias.

Hasta...

La medicina que te recetó el doctor

2010-01-16T12:35:00.004-06:00

Ya dejen el aburrimiento y las lamentaciones por la cuesta de enero y diviértanse con:

La medicina que te recetó el doctor.

Los Laboratorios Barra Libre, han decidido unir esfuerzos para llevar salud a todos por igual en este fin de año y año nuevo. Ya que no podemos llevarles amor y dinero, pues por lo menos les llevaremos algo de lo que nos gusta: ¡Salud!
Al igual que Laboratorios Similares y de Primer Nivel, estamos ofreciendo una línea de medicamentos de patente vencida, doble sentido medicinal y alegría multicolor.
Eso sí, pongan atención a lo que se toman, no vaya a ser que combinado con el alcohol que traigan en sus venas a causa del "Maratón Guadalupe Candelaria" (nosotros le seguimos hasta el 2 de febrero), se les cruce o les haga otro milagrito inesperado.

Cornudazol.- Droga Experimental número 2, supervisada por Taub en un capítulo de Dr. House.
Bisexuadril.- Droga experimental número 1, supervisada por La Trece en un capítulo de Dr. House.
Besamestazona.- Gran remedio para casi todo tipo de males, de uso tópico y aplicación externa.
Tentramitrozín.- Vía de administración y dosis: las que el paciente soporte.
Tentramitrozón (reforzado).- Similar al anterior, pero de uso delicado.
Mirriflín.- Muy parecido al Melox (chupamelox), Chupa Mirriflín o mastica chicle motitas.
Raspamifusil.- No se queden con la duda.
Daminal (gotas).- Gotas para los ojos. Aplicación oftálmica.
Nitrato de Metilo.- Probadas propiedades anticonceptivas.
Parapenil.- Sustituto del Sildenafil.
Aloyován (comprimidos).- ¿Es necesario aclarar su vía de administración?
Sobamestazona.- Es parecida a la Besamestazona, pero más barata.
Damituanil.- De uso restringido y delicado.
Trimetil Forte.- Dosis recomendada 3 veces al día.
Traimetuprima.- Algunos pacientes pueden presentar reacciones adversas. Se recomienda tener en cuenta antecedentes.
Para las embarazadas, se recomienda el Ácido Fólico.
Para las que quieren embarazarse, se recomienda Ácido Fálico.
Le dijo una señora al doctor: "Doctor, quiero algo que ponga a mi marido como un toro". A lo que el médico contestó: "pues hagasé pa'cá y podemos comenzar por lo de los cuernos".

Por supuesto, todas estas medicinas y otras de reciente introducción las encuentran en Farmacias Melamides.

PD.- Barra Libre y su equipo de Colaboradores, suscriptores, lectores y detractores manifiestan su total apoyo a Esteban Arce. Faltaba más, sobraba menos, ni modo que ahora nos nieguen la libertad de expresión.
Y para alegrar el corazón, qué mejor que la música de Juan Luis Guerra y 440, aunque le suba la Bilirrubina.

Yo soy El Piter, cambiadme la receta

2009-12-23T15:16:00.007-06:00

ACTUALIZACIÓN: Ok, ok, ya no me siento tan peor. Gracias por leer y dejar comentarios.
Es más, me despido con una famosa poesía que dice así.:

Blanca es la clara,
Amarillo es el huevo.
Feliz Navidad
y próspero Año nuevo.

Pitertapia

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Hasta ayer, la anotación decía así:
Siempre me imaginé despidiendo el año con alguna recopilación de chistes, o con algunas bromas qué hacer, sin embargo, hoy no me siento así, hoy está fallando esa máquina de risas que traía integrada desde mi nacimiento.
Pido una disculpa a todos aquellos que esperaban algo mejor, pero por el momento no lo tengo a la mano.

Ayer me sentía así:

Viendo a Garrik -actor de la Inglaterra-
el pueblo al aplaudirlo le decía:
"Eres el más gracioso de la tierra,
y el más feliz..." y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores,
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío.

Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte;
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única pasión la de la muerte.

-Viajad y os distraeréis. -¡Tanto he viajado!
-Las lecturas buscad. -¡Tanto he leído!
-Que os ame una mujer. -¡Si soy amado!
-Un título adquirid. -¡Noble he nacido!

-¿Pobre seréis quizá? -Tengo riquezas.
-¿De lisonjas gustáis? -¡Tantas escucho!
-¿Qué tenéis de familia? -Mis tristezas.
-¿Vais a los cementerios? -Mucho... mucho.

-De vuestra vida actual ¿tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos:
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos, mis verdugos.

Me deja -agrega el médico- perplejo
vuestro mal, y no debe acobardaros;
tomad hoy por receta este consejo:
"Sólo viendo a Garrik podréis curaros".
-¿A Garrik? -Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquel que lo ve muere de risa;
¡Tiene una gracia artística asombrosa!
-¿Y a mí me hará reír? -¡Ah! sí, os lo juro;
Él sí; nada más él; más... ¿qué os inquieta?
-Así -dijo el enfermo-, no me curo:
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora
el alma llora cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto,
y también a llorar con carcajadas.

Juan de Dios Peza, "Reír Llorando".

Hasta la próxima.
Pa' no perder la costumbre, les dejo este video.

Fórmula infalible V2.0

2009-12-08T15:05:00.004-06:00

La tesis decía que se podría inventar un chiste a partir de cualquier idiotez, por insignificante que pareciera. Es por eso que para revivir mis inicios en el intento de ser comediante, aquí está una segunda parte del experimento denominado "Fórmula infalible para hacer chistes".
En esta ocasión haciendo uso de un recurso adicional: el doble sentido en algunas de las frases resultantes y algunos otros trucos del idioma.
Pero primero contesten la encuesta. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - >

De la naranja extraen jugo y del camote... zumo.
Omar Chaparro fue taquero y Armando... Manzanero.
El calcetín lo compró Mickey y el Zapato... Donald.
Adal anda agripado y Jordi... Rosado.
Los Gallitos son ingleses y las palomas... ticas.
Pierce Brosnan maneja Chevrolet y Harrison... Ford.
No bajes la guardia... y Ernesto se quedó arriba.
En Semana Santa visitas capillas y en Julio... Iglesias.
Lupillo Rivera canta "Despreciado" y Julio... Preciado.
La música Indie es extranjera y la Comercial... Méxicana.
Tiziano quisiera tener bigote y Mariano... Barba.
Fey tiene el pelo castaño y Paulina... Rubio.
William Levy es guapo y Patito... Feo.
Roberto Carlos tiene dos hermanos: Quererto Carlos y Saberto Carlos.
Las calaveras me pelan los dientes y Jorge... es dueño de las Chivas.
Oferta de Clavel Negro y Clavel Cabezón: a 20 les dejo la gruesa.
Los Tigres son del Norte y la Tigresa... del Oriente.
En el cuarto piso y en el quinto... también.
Los gorrones son típicos, los conciertos clásicos y los Padrinos... Mágicos.
Conocí a una chica desalmada y a Mario... Almada (muy forzado, pero no podía dejar de incluirlo).
Todos en mi familia han sido ricos y hacendados y los que no hacen-dados... hacen barajas, ruletas, etc.
Calamardo usa estropajo y Bob... Esponja.
Bernabé, bésame el pie; Mariano, bésame la mano; Agapito... no huyas cobarde.

De una buena vez les deseo una feliz Navidad y que tengan un año 2010 lleno de éxitos, que el destino los premie con una larga vida y dos bolsas de dinero.
Muchas gracias a todos, y como dijo el gansito...
Los dejo con un poco de Twisted Sister.

Y por si no es suficiente, aquí está el mismo grupo de locos, pero con más Glam.

Esa frase que dejó la marca

2009-11-30T17:32:00.008-06:00

Primero una disculpa por el abandono en que tenía este espacio cultural (simón), pero hubo dificultades técnicas: un accidente, un ojo que no funcionaba bien, unas canciones de José Alfredo, en la voz de Jorge Negrete, y otros contratiempos que más parecerían pretextos que otra cosa. Y como afortunadamente sobreviví y aquí no se trata de pretextos (bueno, sí en esta parte), pues aquí comenzamos nuevamente.
Pero primero contesten la encuesta. - - - - - - - - - - - - - - - - >
Eslogan, dice la Real Academia Española que es una frase corta, breve y original utilizada para publicidad o propaganda.
Y en verdad hay unos eslóganes que resultan inolvidables, al grado en que trascienden a los productos que los originaron o que llegan a ser insustituíbles,una vez que se asocia a la marca o producto con aquella ingeniosa frase.
Y es bueno recordar que muchas de estas frases ingeniosas han debido, en parte, su éxito a el jingle que se hizo a partir de la propia frase.
Y para no darle más vueltas, aquí están algunos de los eslóganes más famosos de todos los tiempos (en México).

Eslogan	Producto y comentario
A que no puedes comer sólo una	(y dice mi hermana que si comes sólo una serías un bruto, porque de por sí está carísima la bolsa de papas que trae una miseria de producto, ni modo que las otras las dejes).
Ahí viene una Avalancha. Avalancha es una marca registrada, no aceptes imitaciones.	(en mi pueblo la gente aún le dice "valancha").
Zucaritas Hará un tigre de ti.	Zucaritas
Yo quiero uno, uno, uno, uno (fede out), un año de garantía. ¡Apache!	Triciclo Apache
A Duvalín no lo cambio por nada. Duvalín.
Pinol, pinol, aromatiza, limpia y desinfecta.
Yo sin Kleenex no puedo vivir.
American Express, no salga sin ella.
El rendidor... Cloralex
Hasta que usé una Manchester me sentí agusto.	Algún ingenioso la parodió diciendo "hasta que usé una Winchester me sentí agusto". Manchester es una marca de camisas; Winchester es de escopetas.
Destapa tapa y ataca taca, Gelatinas Dany
Requete refresca Frutsi
Halls es frescura de altura en tu garganta.
Si no tiene hoyo no es Salvavidas.	¿cómo?
Corona, la cerveza mexicana de mayor venta en el mundo.	Incluso después de que apareció en China la Cerono (es la Corona Pirata)
La Victoria es nuestra.
Rindex es el mero mero.	(El Jingle era bueno, los comerciales eran tan chafas que resultaban buenos, por alguna razón desconocida la marca desapareció [creo])
Choco Crispis Grandototote y fuertototote.
Entre el zapato y el pantalón está el detalle de distinción Donely
El cereal trix es mi preferido y sabe a frutas, qué divertido. El cereal Trix es sólo para niños.
Mami dame un Damy, mami dame, dame un Damy. Yo quiero un Damy.	¿Van a decir que sólo yo lo vi?
Échale conejo a tu leche, con Quik.
Te crees mucho con tu Paletón y por las calles causas sensación. (Paletón Corona)
Y sigue y sigue y sigue y sigue...	Energizer
Red Bull te da alas.
Dulces Vero, de los dulces el primero. Vero, Vero, Vero.
Fud: El Gran sabor para devorar.
Huele a pollo (clo clo clo), sabe a pollo, es de pollo.	Caldos de pollo Knorr
Tía Rosa, por su rico sabor casero.	Pan dulce Tía Rosa. Las tortillinas tenían todo un jingle.
La calidad es responsabilidad de Bacardí y Cía., la cantidad es responsabilidad de usted.	En una copa ponemos su brandy y esperamos, digamos, cuatro minutos.
Y tú, ¿quién eres?
Con Pancho Pantera: Fuerte audaz y valienteeeeeee.	Pregúntenle a sus papás o abuelos.
Sico, sí convence.
Cabe en un huequito, pero carga un elefante	Camionetas Estaquitas Nissan
Canal 5, no inventes.
Ni Temo, ni Chente... Francisco va a ser Presidente	Cántese con voz ajuangabrielada.
Lo mismo, pero más barato.	Medicaments similares, del Dr. Simi.
Así sí: Gana la gente.

Nota. No incluyo algunos de los actuales, porque aún no los considero clásicos.
Y ya no'mas por no dejar, los dejo con el video más divertido de la semana pasada.

Qué ondón Ramón

2009-10-28T20:36:00.003-06:00

Se le conoce como aumentativo al sufijo empleado para aumentar la magnitud del significado del vocablo al que se une, de los más comunes están el sufijo "ote" (Camionsote), azo (golpazo) y "on" (botellón) y se usa con frecuencia para añadir cuestiones emotivas al significado del mismo (papasote).

Hay algunas palabras que usamos comunmente y que yani nos damos cuenta de que en realidad son aumentativos de otras palabras.

Palabra	Aumentativo
Puerta	Portón
Ropa	Ropón
Camisa	Camisón
Botella	Botellón
Jamaica	Jamaicón (como el Jamaicón Villegas)
Papaya	Papayón
Caguama	Caguamón
Cabra	Por más que intento, no lo recuerdo.
Tripa	Tripón
Gorra	Gorrón
Golpe	Golpazo
Caja	Cajón (ojo, siempre se debe escribir con "j", nunca con "g").
Pluma	Plumón
Raya	Rayón
Mancha	Manchón
Playa	Playón
Huevo	Huevón
Jarra	Jarrón
Taza	Tazón
Copa	Copón
Golpe	Golpazo
Gol	Golazo
Ropa	Ropón
Tabla	Tablón
Bodega	Bodegón
Timba	Timbón
Panza	Panzón
Rama	Ramón (como Don Ramón)
Pera	Perón
Perro	Perrón
Caño	Cañón
Lalo	Lalona
Pepe	Pepona
Tapa	Tapón

Es un gusto estar nuevamente en contacto con todos ustedes.
Agradezco a todos los que me han expresado su apoyo y solidaridad ante la nueva carga de impuestos y reformas fiscales, pero les recuerdo que nos va a afectar a todos, no sólo a mí.
Si no quieren, no escriban comentarios, pero si lo hacen serán muy bien recibidos.
Ahí les encargo que participen en la encuesta, espero que la participación sea tanto o más nutrida que la anterior (3, porque al llegar al millón se reseteó).

Errores ortográficos al hablar

2009-10-06T21:40:00.005-05:00

Diferencias entre la comunicación hablada y la escrita: La hablada es la primera que aprendemos, la escrita la aprendemos después; la hablada es efímera, la escrita permanece a pesar del tiempo; la hablada no tiene normas gramaticales, la escrita tiene un conjunto de normas gramaticales, por lo que es más difícil.
Pero una cosa es que no nos enseñen a hablar basados en normas gramaticales y otra cosa es abusar y hablar como que de plano no nos importa; y todos lo hemos hecho, todos hemos cometido alguna burrada al momento de hablar, ya sea por descuido, por ignorancia o por arrogancia, nadie se escapa y hoy comparto con ustedes sólo algunos de los ejemplos que recuerdo. Efectivamante, no son faltas de ortografía, sino algunos otros fenómenos lingüísticos, pero hoy no voy a ahondar en esos asuntos.

El partido estuvo buenísimo, se tuvieron que ir a muerte súbdita (¿súbdita de quién?)
Han tenido que suspender clases a causa de la influencia (Elba Ester Gordillo -entre otros-)
Es lamentable tanta destrucción y muerte, tantas víctimas del Surimi (atribuído a Ninel Conde, en lugar de decir tsunami)
Hay muchos abusos, pero en esto deberían intervenir los de la Comisión de Recursos Humanos (atribuído a Ninel Conde al querer referirse a Derechos Humanos)
No se preocupe, jefe, esos son los gases del oficio (un carpintero después de darse un martillazo)
Aquí se puede hacer cualquier negocio, te lo digo porque yo así lo hice y te lo sostengo cuando quieras (mejor no me lo sostengas, ni que estuviera tan pesado)
Es que no cabo, mi Cabo.
Es que no quepo, mi Quepo.
...el famoso escritor José Luis Borgues (Vicente Fox)
¿Ya probaste los pollos asados? ¡Ah, cabrón! (Pitertapia, grabando un spot de pollos asados -el texto decía "¿ya probaste los pollos asados al carbón?" y se justificó diciendo que no tenía signos de interrogación y que la "L" parecía "H"-)
Su grado es Teniente de Probeta (un amigo refiriéndose a alguien que es Teniente de Corbeta)
El estéreo es bueno, pero le deberías poner otros mofles (una amiga al recomendarme ponerle bafles al estéreo de la casa)
Y cuando vayas a desayunar, pide unos bafles con helado de vainilla y café (mi hermana echándole carrilla a la amiga de los mofles)
El Coronel Marco Antonio Nopal, Comandante de la Guarnición... (La conductora al presentar al Coronel cuyo apellido es Nóphal -se pronuncia "Nófal"-)
Nos fuimos con los jefes y nos invitaron a tomar puro Wiskle (unas amigas del profe César que fueron a tomar Wisky)
—Figúrese que fulanita no ha encargado familia, porque su marido es imponente. —No sea bruta, si no han tenido condescendencia es porque están tomando anticorrosivos. (conversación entre dos viejas chismosas).
¿Si quieres wisky, por qué no te traes una botella de Old Spice? (la amiga de los bafles, refiriéndose a una botella de Old Parr)
...Pues no'mas dale un lengüetazo aquí (mi primo, levantando el brazo y señalando la axila, echándole carrilla a la amiga del Old Spice)

Ya me voy, porque aquí no invitan nada.
Ya ni les insisto en que dejen su mensaje, sin embargo les agradezco sus recomendaciones y sus lecturas, pues en estas semanas recientes ha aumentado considerablemente la cantidad de lectores. Dejen sus comentarios, no se hagan guajes.

Los peores pretextos

2009-09-30T13:20:00.005-05:00

Pretexto. (Del lat. praetextus). Motivo o causa simulada o aparente que se alega para hacer algo o para excusarse de no haberlo ejecutado.
Hay ocasiones en que no podemos ir, no podemos llegar, no podemos hacer aquello que nos piden o aquello en lo que habíamos quedado; lo extraño es que los seres humanos tenemos la tendencia a complicarnos la existencia, porque en lugar de decir la verdad, la verdadera causa por la que hacemos o dejamos de hacer las cosas, nos inventamos cada pretexto.
Hay pretextos de todo tipo, ninguno de ellos válido, pues todos ellos tratan de justificar una irresponsabilidad o una falta de formalidad, pero hay algunos que rayan en lo ridículo, en lo inverosímil, es decir, aquellos que no te creería ni tu abuelita.
No es tan difícil, no es tan malo decir la verdad, es lo más decente que se puede hacer, qué es lo peor que puede pasar. Piénsenlo, sería peor quemarse o volverse a quemar con alguno de los pretextos más quemados, ridículos y desgastados de las historia.
Aquí algunos ejemplos:

Estaba a punto de llamarte... (Sí claro, pero el destino es grande y dispuso que yo fuera el héroe y llamara primero).
Me ganaste, iba a ir a verte... (ídem).
No puedo salir, es que acaba de llegar mi hermano... (¿y está amenazando con detonar la bomba si no lo atiendes?)
Es que acaban de llegar unas amigas de Puebla... (Sí, ése ya me lo sé, ¿había una canción que decía eso, no?)
Te iba a pagar, pero no te localicé. (Y es que esta ciudad es grande, pero para pedirte prestado parece que traía GPS)
Te estuve marcando, pero me mandaba al buzón. (Es raro, porque no tengo llamadas perdidas)
Estuve esperando la llamada toda la noche y nunca sonó el teléfono...
¿A poco no te llegó mi mail? (Y hay que recordar que el 3% de la correspondencia nunca llega a su destino)
Es que mi mail ha estado fallando... (Con eso de que ya van a cerrar hotmail -es falso-)
Me esta fallando la compu y estoy en el ciber.
Se va a aliviar mi cuñada. (¿Y tú eres la partera, o qué?)
A mi amiga le picó un alacrán y voy al seguro a verla... (¿y eso te va a llevar todo el día?)
Acaban de formatear mi compu... (Caramba, precisamente ahora. Lo dicho, es grande el destino)
Me quedé a doblar turno... (Y lo que se acumule)
Es que está fallando la señal telefónica (fzzzzzzzzzzz[sonido de estática])
Ya venía pero se ponchó la llanta del carro... (Sí, también a mí se me ponchó la llanta del barco, por eso se me hizo tarde)
Ya estoy aquí, como a dos cuadras... (¿Y por qué se oye la televisión y la voz de tu hermana peleando con su perro?)
Nunca di con ustedes... (Cada vez me estoy animando más por el GPS)
—No estoy aquí, ando allá en Zihua... —¿Y cuándo regresas? —¿Aquí a Lázaro? —Sí, wey, ni modo que allá a Zihua. —Pues no sé, yo creo que la próxima semana ya ando por acá...
Le puse el modo silencioso al cel y no lo oí (Es que en Misa no se debe tener el celular con timbre, porque molesta a los feligreses)
Es que tuve que llevar a mi sobrina de urgencia a Guadalajara. (Vaya, no me habías dicho que ahora eres chofer de ambulancias)
No era yo, era alguien que se parece a mí (¿Y que debo hacer yo, gritar: ¡Señorita Lauraaaaaaaaaa!?)
Es que voy a lavar (El chino también lavaba y siempre llegó a tiempo)
No pasaba ningun taxi... (Es que hay tan poquitos)
Todos quieren ser Pedro Tapia (No seas mamón)
No eres tú, soy yo (sin comentarios)
Es que nadie es perfecto (sí señor, esa también era una canción).
La empresa está atravesando por momentos difíciles... (bla, bla, bla...)
Pero aquellos mariachis y aquel tequila me hicieron llorar.

Dejen comentarios, sugerencias y anécdotas, dejen de poner pretextos.
Hoy los dejo con la triste historia de Forajido y su pretexto.

Los nombres que nunca debieron ser

2009-09-23T00:08:00.004-05:00

He escuchado historias acerca de un pueblo en Chiapas donde es una moda nombrar a los niños con marcas comerciales, tal es el caso de alguno que le puso a su hijo Maicrosoft, hay uno que se llama Intel, no faltan los Celerón o los Johnny Walker. También he escuchado historias de que en sudamérica hubo una chica llamada Usnavy (por US Navy) o una Aniv de la Rev. En fin, cada uno de estos ejemplos, algunos ciertos, otros ficticios, aunque pongan fotos (photoshopeadas) de la credencial del IFE, nos sirven para que pongamos atención, porque sí se han dado casos en que uno conoce a cierta persona y no le queda más remedio que reflexionar (a veces con cierta risita disimulada) en qué habrán estado pensando los padres de estas personas cuando los bautizaron, ¿trataban de hacerse los simpáticos o de plano se pasaron de lanza?.
Aquí les dejo algunos nombres que nos harán reflexionar en el daño moral que se le puede causar a una persona con un acto tan inocente como darle un nombre, al cual, por cierto todos tenemos derecho, según la Declaración de los Derechos del Niño emitida por la UNICEF.

Enriqueta Malazo (presumida)
Enriqueta Malone (sigue presumiendo)
Santiago Niño (¿por qué mejor no me haces una chamarra tamaulipeca?)
Agapito Lopez Caras (ahí cuando tuvieres suerte)
Guillermo Jaras (y luego secaras)
Pamela Garrez (sólo buenos deseos)
Guillermo Tell (el hotel de paso de los cuentos suizos del siglo XIV)
Dolores (Lola) Meraz (pues cada quien sus métodos de degustación del caramelo)
Tecla Varela Vergara (es prima del dueño de Chivas)
Carmela Rosas (¡ouch!)
Soila Reyna del Bosque (claro y yo soy un sapo encantado)
Consuelo del Toro (¿y que opina la vaca?)
Agapito Montes Humo (¿por qué no te sumes en el lodo?)
Francisco Adame Loyo (y de cariño le decían "chico", mmmmmh, qué poca imaginación)
Dulce Madrazo Pintado (es real, así se llama la hermana del exdirigente del PRI, yo no la conozco, pero él lo dijo en un programa con Adal Mamones)
Aquiles Esquivel Madrazo (qué nombre tan sofisticado y todos terminamos diciéndole "El Chómpiras")
Francisca Briones, Doña Quica Briones (le quedaba)
Federica Brown (creo que fue fundadora de la idea original para un grupo llamado la Estaca Brown)
Rolando Mota (y eso que aún no la legalizan)
Agapito Castro (pues con esas amenazas, mejor huyo)
Susana Fabich (mi no entender, gringo no hable bien el espanol)
René Green (moreno el muchacho)
Ruperto Arreola Vaca (tal vez ya tenía su destino escrito)
Agapito Pelayo (me ve Sandra, por eso no lo critico)
Esteban Quito (-toc toc. -¿Quién es? - Esteban. -Esteban, ¿qué?...)
Benito Camel Prieto (todo un reto)
Benito Carmelo (una invitación indecorosa)
Elsa Pito (muy chistoso)
Elsa Pato (más chistoso)
Elsa Quito (¿qué tienen en contra de Elsa?)
Alma María Rico (¡Qué habilidad!)
Alma Marcela Silva (extraños reflejos incontrolables)
Alma Madero (¿Que a dónde vas?)
Alma Mey (Creo que luego puso un Gimnasio)
Salma Madow (y su novio fisicoculturista)
Serapio Rea (quién sabe si será, pero no lo voy a averiguar)
Arísitides Preciado (Despreciado me voooooooooy)
Salomé Terán (¿Cuándo?, eh... ¿dónde?)
Agapito Pelaez (Que tipo más encajoso)
Dorotea Justa (tal vez es la famosa tía Justa)
Domingo Ramos (uno de cada 52)
Franciscio (Chico) Damián (éste sí era famoso en la secundaria)
Heriberta Menchú Farías (¿por qué no te enchufas una televisión?)

Y agradezcan que no iban conmigo en la secundaria, ya me imagino que divertido hubiera sido cualquiera de estos nombres para mi grupo de amigos, no así para el afectado.

Ya por último los dejo con la historia del pobrecito Herculano que, aflijido por las penas al dar su nombre, fue al juzgado a cambiárselo; mas no contaba con que el Juez era alburero y villano.

Afijo, prefijo y me fijo

2009-09-14T19:00:00.010-05:00

Ya fueron varios meses de dedicarme a la chacota, así que hoy hablaré de un tema más interesante, pero no por ello menos divertido: los prefijos.
Prefijo es un afijo que va antepuesto, es decir un morfema derivativo que se antepone a una raíz o base léxica... dicho en otros términos, es una partícula que se antepone a una palabra para cambiar su significado (qué rollero vengo hoy).
La mayoría de los prefijos que usamos en el idioma español son de origen latín o griego y muchas veces los usamos sin siquiera darnos cuenta, ya que las palabras que los llevan son muy comunes, por ejemplo: deforme (De: negación o inversión de significado + Forme: forma), que no tiene forma.
A continuación algunos de los prefijos más usados, su significado, su uso y algún comentario.
Prefijos de origen latín

Prefijo	Significado	Uso	Comentario
Bis, bi	Dos, doble	Bicicleta: dos ruedas Binomio: Dos partes o porciones
Col	Unión, colaboración	Colega, colegio,	¿colado? ¿Coludo?
Cuadri, cuatri	Cuatro	Cuatrimestre: cuatro meses	y cuatro meses que voy a estar contigo...
Des	negación o inversión del significado	Desarmar: Lo opuesto de armar, separar las piezas Desánimo:Fálta de ánimo Desalmado: Que no tiene alma	Descocada: Una a la que le quitaron su dulce de coco Destazado: Uno al que le quitaron sus Tazos Destacado: Uno al que le quitaron sus tacos
Dis	Que se opone	Discordia: Desacuerdo Disentir: no ajusstarse o no estar de acuerdo con el sentir de alguien	Disputa: Que ya no se dedica al oficio más antiguo del mundo
Ex	Que está fuera o que ha dejado de ser	Exalumno: que ya no es alumno Exhumar: Desenterrar. Poner fuera de la tierra (humus). Expresidente: que ya no es presidente.	Expedito: Que ya se le quitó lo borrachito Expulsar: Que antes era Pulsar, pero ahora es Exa FM.
Extra	Que rebasa o va más allá	Extraordinario: Que rebasa lo ordinario Extranormal: Que está más allá de lo normal
In, im, i	No	Incierto: Que no es cierto Increíble: Que no es creíble Improbable: que no es probable.	-Imbécil. -El que está perdiendo el tiempo con un imbécil es usted.
In, en	Dentro de, sobre de	Embotellado: Dentro de la botella
Infra	Por debajo de	Infrarrojo: Por debajo del rojo. Infrahumano: Por debajo de las condicciones de lo humano
Multi	Numeroso	Multicolor: De muchos colores Multicontactos: De muchos contactos
Pre	Que antecede	Prerregistro: Que se ha de hacer antes del registro. Precandidato: Antes de ser candidato.	Presumido: antes de estar sumido
Re	repetición, retroceso	Reflujo: que fluye en sentido opuesto Renombrar: Que se vuelve a nombrar
Re	Intensificación	Remojar: Mojar intensamente Remoler: Moler muy bien
Retro	Hacia atrás	Retrocarga: que carga hacia atrás Retroactivo: Que obra sobre lo pasado
Sub	Bajo o debajo de	Submarino: Bajo el mar Suterráneo: Bajo la tierra	Con la noveda', mi Capitán, que 'orita su vieja es "SubTeniente".

Prefijos de origen griego

Prefijo	Significado	Uso	Comentario
A, an	Carente de o sin	Afocar: Estar fuera de foco (una fotografía, toma)	Por eso debe decirse enfocar.
Anti	Contra	Antillamas: A prueba o contra llamas Antibacterial: Contra las bacteerias	Antimonio: que no le gustan los monios.
Archi	El más, el mejor	Archienemigo: El mejor de los enemigos
Auto	Uno mismo	Autoservicio: Uno se sirve a sí mismo. Autocrítica: Una crítica hacia uno mismo.	Autopsia: proviene del griego αὐτοψία, que es la acción de ver por sus propios ojos. no significa que uno se haga la autopsia a uno mismo.
Epi	Sobre	Epidermis: Sobre la dermis Epicentro: Centro superficial del área de perturbación de un fenómeno sísmico.
Hipo	Debajo	Hipotermia: Descenso de la temperatura por debajo de lo normal Hipodérmica: Aguja que va por debajo de la piel
Hiper	Exceso, sobre	Hiperactivo: con exceso de acttividad Hiperhidrosis: Exceso de sudoración	...hiperdona nuestras ofensas, así como nosotros... Farmacia Hiperfumería
Meta	Más allá	Metafísica: Que está más allá del plano físico
Mono	Uno	Monologo: Obra en la que habla un solo personaje Monociclo: Artefacto para transporte y malabares que tiene una sola rueda

Listo, por hoy aquí le vamos a dejar, pero no se hagan los mártires y miren que hoy hay anotación doble, no se pierdan el anuncio del Increíble e Inconfundible Circo de México.
Gracias, hasta pronto.
Ah, no olviden dejar sus sugerencias, comentarios, anécdotas, etcétera. El etcétera es muy importante.
¡Viva México, Camiones!

Circo, Maroma y ... ¿qué?

2009-09-14T16:37:00.013-05:00

El inconfundible Circo de México, ahora con pistas múltiples se complace en presentar su más reciente adquisición.

Prestidigitador, malabarista y cantante, directamente desde tierras latinoamericanas, de Bolivia para el mundo, llevando un mensaje de paz y solidaridad.
Prepárense, porque están a punto de ver al hombre, al artista, al genio que es capaz de proesas nunca antes imaginadas...
Sí, véalo hoy, es su única oportunidad, porque en cada acto se juega la vida...
Sólo él es capaz de "secuestrar" un avión con un par de latas y un relojito...
Sólo él es capaz de saltar a la fama, cantando peor que Lupillo Rivera.
Véalo pasear de un lado a otro sin levantar sospechas.
Véalo esquivar tres puntos cruciales de revisión, incluyendo una sofisticada máquina de Rayos X.
Y véalo en su acto más temible, el más impactante, por aquel que será recordado incluso después de su paso efímero por este mundo...
Así es, véalo desviar la atención de un país entero y de los noticieros más importantes de la TV mexicana, vea como hace que durante un día nadie hable de los terribles impuestos que acaban de anunciar el día anterior.
Véalo construir una enorme cortina de humo con dos latas de "Jumez", tierrita y un par de calcetines.
Y todo esto, asómbrese, sin perder la sonrisa, sin dejar de ser amable y agradecer a las autoridades mexicanas por su buen trato, y mascando chicle (al parecer del que vendían los polis federales, a decir de un legislador cancunense).
Así es, hoy podrá conocer a nuestra máxima atracción: el Pastor José Marc Flores Pereira (fanfarrias).

No deje de ver nuestros entremeses cómicos con los afamados payasitos mexicanos: Juanito y Pejejín (más chistosos que los chicharrines).

No se pierda también los actos de magia: directamente desde el rancho La hacienda, Agustín "La alcancía humana" Carstens, pero ponga atención, porque estos son actos simultáneos.

Llegue temprano para que alcance a ver la bienvenida de nuestro Jefe de Pista: Felipín Calderas.
¿Fin?
Gracias.
Hasta la próxima

Preguntas sin respuesta

2009-09-07T11:08:00.010-05:00

Como se supone que en este Blog debe estar la respuesta a todo, incluso al verdadero sentido del universo, la vida y todo lo demás, por eso aquí están hoy algunas preguntas que me han hecho llegar a través de mi correo electrónico algunos amigos y lectores de este blog, preguntas que aparentemente no tienen respuesta, y de las cuales yo me atrevo a teorizar, en lo que encuentro la respuesta precisa, ya sea en los libros, la sabiduría popular o los comentarios de los amigos.

¿Por qué las "Filas rápidas" de los supermercados nunca son rápidas?
Porque hay personas inconscientes que llevan más de 10 artículos o pagan con tarjeta o con un montón de vales de a peso.
¿Por qué Bono dice al principio de la canción "uno, dos, tres... catorce"?
- Hay una teoría que dice que es porque sólo eso sabe decir en español y además suena más musical que decir "uno, dos, tres... cuatro"
- Otra teoría dice que es a manera de homenaje al productor musical del disco número 14 de U2, Steve Lillywhite, ya que él mismo fue el productor de los discos 1, 2 y 3.
- Corea del Norte tiene 14 bombas atómicas, y como el disco se llama "How to dismantle an atomic bomb", era algo que quedaba.
- En la setentera serie "Apartamento Para Tres", Jack Tripper prueba así un micrófono
- Los versículos 1:14, 2:14, 3:14 del Evangelio según San Juan hablan de adorar a Cristo, lo que se supone ha hecho el grupo irlandés. (de hecho esta teoría no es cierta, el 2:14 versículo no habla de adorar a Cristo, ya lo verifiqué).
¿Por qué cuando veo noticias de futbol mexicano, mi cerebro se confunde y piensa que está viendo noticias de fútbol argentino o uruguasho o chileno?
Debe ser por la gran cantidad de jugadores sudamericanos que vienen a México a jugar, porque saben que aquí se les pagará más dinero del que podrían ganar en Europa con el nivel de juego que traen.
¿Por qué la televisión mexicana de paga es de peor calidad que la abierta (que ya es decir)?
Para responder a tu pregunta me remitiré a la famosa frase (atribuida a) del Tigre Azcárraga: "Al pueblo lo que pida y si mierda pide, mierda le damos"; creo que es más la cantidad de gente que paga por ver porquería en la TV que la que paga por ver algo bueno.
¿Por qué el Dr. House siempre receta Prednizona y en el IMSS siempre recetan Naproxeno?
Porque el Dr. House es un personaje de ficción y los escritores deben echar mano de recursos que sean medianamente válidos (eso me dijo un médico), mientras que en el IMSS recetan Naproxeno porque es un antiinflamatorio no esteroideo que te va a aliviar la inflamación y un poco el dolor (sobre todo combinado con paracetamol) para callarte la boca, no digas que no te atendieron y te largues lo antes posible.
¿Por qué en Lázaro (Cárdenas, Mich.) ponen un tope antes de un semáforo?
Porque no hay cultura vial.
¿Por qué en las novelas y algunas películas, las mujeres malas son las más buenas?
Tal vez es para que haya equilibrio, como bien decía el abuelo: "si no existiera la oscuridad, no sabrías apreciar la luz", pero no te preocupes, no es sólo en la TV y el cine, también en la vida real se dan casos así :)
¿Por qué nadie regula a los que nos regulan?
¿Y dejar de pagarse esos sueldazos?, ¿y rendir cuentas de lo que hacen y dejan de hacer?, no en este país, al menos no por el momento.
¿Para qué sirve la "h", si es muda?
La "h" en el idioma español, se usa por razones históricas y prácticas, ya que nos permite saber los orígenes y por tanto el significado de las palabras; de igual manera sirve para clasificar e identificar correctamente las palabras y para diferenciar aquellas homófonas (ya hablaré en alguna ocasión de las homófonas).
¿Qué son las reformas estructurales?
Son aquellas que están pendientes y que si se autorizaran lograrían que la economía de México fuera la mejor de América. Si logras averiguar en qué consisten, no dejes de avisarme, porque hasta el momento nadie me lo ha podido explicar.
¿Por qué Mick Jagger y Keith Richards no se han muerto?
Baste decir que pruebas científicas indican que, en caso de un accidente nuclear, los únicos sobrevivientes serían las cucarachas y Keith Richards y creo que Richards salvaría a su amigo.
¿Por qué Liv Tyler es tan bonita, mientras que Steve Tyler es tan feo?
Afortunadas triquiñuelas (qué palabra tan elegante) de la genética. Mil gracias a la madre naturaleza.
¿Eres moreno de cabello rizado y ojos negros?
No, creo que no. Según encuestas, soy moreno claro (con áreas más claras y más oscuras, pero sin llegar al grado de Michael Jackson ;D), mi cabello no es rizado, es más bien lacio, castaño oscuro y desordenado y mis ojos son café oscuro, de mirada fuerte y con cierta expresión de tristeza.
¿Cuál es el verdadero sentido del universo, la vida y todo lo demás?
42.
¿Estás loco?
Prefiero callar y aparentar serlo, que hablar y despejar dudas :D

Por hoy, esto es todo.
Gracias.
Provecho y buenas tardes.
Los dejo con uno de los videos donde canta Steve Tyler y actúa su hija Liv.

Mi colección de datos inútiles 2.0

2009-08-18T13:46:00.005-05:00

Durante este tiempo he logrado reunir varios datos inútiles que se suman a la primera parte de esta colección.

Si bien estos datos no son relevantes, y podrías sobrevivir en una isla desierta o aprobar un examen de asignación de plazas del magisterio aún sin conocerlos, el equipo de estudios sociológicos de Barra Libre encontró que un uso que se les puede dar es como tema de conversación cuando te encuentres en una reunión aburrida, en un velorio, en una fiesta donde no conoces a nadie o si quieres apantallar a alguien con tus conocimientos.

Si multiplicáramos cada peso que ha repartido el trebol de la suerte por 17 mil, podríamos darle más de 26 mil vueltas a la tierra. (me pregunto, al rededor del ecuador o de qué paralelo, o a través de qué meridianos)
Si multiplicáramos por un millón la altura de la Gran Pirámide de Giza en Egipto, obtenemos la distancia exacta de la tierra al sol, en kilómetros. Cómo no se me ocurrió antes.
Si multiplicamos la longitud de mi planta del pie por tres obtenemos la distancia exacta de una yarda. (¿Con zapato o sin zapato?)
"Para que se den una idea del tamaño del virus AH1N1: es 300 veces más pequeño que una célula". Después de este dato no me quedó ninguna duda, gracias Televisa.
Una micra es la longitud que crece el pelo de mi barba en el tiempo que tardo en tomar la máquina de rasurar. (A veces tardo dos semanas)
Si pusiéramos una sobre otra todas las botellas de Cocacola del mundo alcanzarían para ir y regresar más de 700 veces a la luna.
Si dividimos el perímetro de la base de la Gran Pirámide de Egipto entre el doble de la altura, obtenemos el número Pi.
Las enchiladas suizas se inventaron en México DF, pero llevan queso Chihuahua y chiles poblanos.
Los mejores tacos árabes son estilo Puebla (dicen).
Las "cajas negras" de los aviones en realidad son color naranja.
La mejor comida china de México, es la de Mexicali (me dijeron)
El licor conocido como Ginebra no debe su nombre a la ciudad Suiza, sino a la palabra geneva, una corrupción, bien del francés genièvre o del holandés junever, dos palabras que significan enebro.
Ginebra, Suiza, es la ciudad con mejor nivel de vida en todo el mundo.
La economía de México sería la mejor de América si se autorizaran las "reformas estructurales".
3 de cada 10 coches robados nunca se recuperan
3 de cada 10 internautas siguen creyendo en los Hoaxes (y me tienen hasta la madre).
5 de cada 10 mexicanos estamos mal nutridos.
El 38% de los hombres van al estilista. El 62%, los verdaderos hombres, vamos al peluquero.
La cantidad de lluvia que se registró el martes 30 de junio de 2009 en la Ciudad de México alcanzaría para llenar 16 veces el estadio Azteca. (Pero el Estadio Azteca tiene agujeros, coladeras y túneles, se le saldría por ahí, ¿tomaron eso en cuenta?)
Las palomas tienen capacidad para reconocer arte, incluso algunas muestran su aceptación ante buenas obras (pinturas) y su rechazo ante las malas.
7 de cada 10 autos que se compran en México, se compran a crédito.
El cono (barquillo o cucurucho) de los helados lo inventó un vendedor que se fijó en que la gente le compraba helados y obleas y combinaban los dos.
José Antonio de Alzate, científico y estudioso mexicano, inventó el flotador (dispositivo interruptor del flujo del agua que se usa en los excusados y en los tinacos) en 1790 para evitar que se desperdiciara el agua de las fuentes de la Ciudad de México.
La máquina tortilladora automática, fue inventada en 1904, por Everardo Rodríguez Arce y Luis Romero, podía producir hasta 16,000 tortillas por día.
José Everardo Cristobal Quirino remaba en el Lago de Pátzcuaro y era bien pedote (dicen). Dejó la peda, siguió remando y se convirtió en el campeón mundial de canotaje C-1 1000m.
La leche deslactosada en realidad no es leche sin lactosa, sino leche a la que se le ha adicionado lactasa, la sustancia que permite al cuerpo procesar la lactosa.
El M-Force y el Multi-O, en su versión de bebida, no es más que un complemento alimenticio con algo de vitamina B, cafeína, y taurina.

Y ya le dejamos aquí, por el momento.
Por cierto, no había publicado nada en estas semanas, porque andaba haciendo mi cambio de residencia, espero que ahora que tengo oficina a la orilla de la playa, pueda escribir con más regularidad.
Sí, ya sé, es inútil decirlo y no hacerlo.
Hasta pronto.

Eres más, mucho más

2009-07-21T14:47:00.006-05:00

El Departamento de Estudios Sociológicos de Barra Libre, en combinación con el Programa de Superación Personal Multinivel y otros organismos que nada tienen que ver con el contranálisis ni con Miguel Ángel Cornejo, se dieron a la tarea de reunir frases de apoyo para la superación personal de los lectores de este blog.
Recuerda: no importa que otras personas te quieran hacer sentir menos, nadie tiene derecho a decirte que vales poco o que eres mediocre, para eso estamos nosotros; porque a pesar de lo que te digan todos los demás, para nosotros tú eres más, mucho más.

Eres más naco que refresco en bolsita
Eres más corriente que la palabra "sobaco"
Eres más malo que la carne de puerco
Eres más feo que pegarle a Dios
Eres más viejo que Matusalen
Eres más estresante que Darth Vader con megáfono
Estás más salado que un cuajo
Estás más guango que cuero de tambor destemplado
Eres más terco que la caca
Eres más culo que cadera
Eres más enfadoso que el "aserejé"
Eres más duro que una piedra
Eres más naco que quinceañera con vestido de las Chivas (o del América, que sería peor)
Eres más naco que un ataúd con calcomanías
Eres más tierno que una lechuga
Eres más lento que una tortuga
Eres más cargado que café de velorio
Estás más sordo que una tapia
Eres más cabrón que bonito (saliste más cabrón que bonito)
Eres más largo que la Cuaresma
Eres más falso que un billete de tres dólares
Eres más terco que una mula
Eres más falso que la melena de Toño de Valdez
Eres más apestoso que un león con tenis
Eres más chueco que la fayuca
Eres más sospechoso que una devolución de impuestos
Eres más astuto que un zorro (aplica a los zorros que no son del Atlas)
Estás más loco que una cabra
Eres más veloz que un rayo.
Es más claro que el Vodka, más fuerte que el Wisky y más rápido que la Charanda (saludos a Pomilio)
Más ágil que una tortuga, más fuerte que un ratón, más noble que una lechuga, su escudo es un corazón, el es (aquí sonido de fanfarrias) el Chapulín Colorado

En espera de que estas frases les sean de utilidad, les agradezco su apoyo y sus comentarios, yo sé que ustedes son muy buenos, algunos más de lo que creen ser.

Hasta pronto, les deseo una larga vida y dos bolsas de dinero para que juegen a lo que siempre han deseado.
Atte.:
Pitertapia

Pero no se preocupen, siempre que se sientan un poco mal por no dar el famoso 110% en todo lo que hacen, piensen que siempre hay alguien peor, por ejemplo este individuo que participó en el "¿Quién quiere ser millonario?" y... bueno, mejor véanlo, porque, como decía la Chilindrina: "éste no es más bruto, porque no es más bruto", o no'mas no rebuzna porque no se sabe la tonada.

Nota aclaratoria: Mi maestra de mandarín es china y sí conoce esa canción.

De refranes y sus variantes

2009-07-07T16:23:00.006-05:00

Refranes, dichos, adagios, proverbios, todos ellos, resumen en unas cuantas palabras una gran dosis de sabiduría e incluso algunas lecciones importantes de la vida, bien dice el refrán que los dichos de los viejitos son evangelios chiquitos.

Pero resulta que algunos refranes llegan a perder vigencia o a no ser comprensibles para muchos de las nuevas generaciones (es verdad, y las no tan nuevas, como yo), porque usan determinados ejemplos y palabras que ya se han convertido en arcaísmos. Por ejemplo, muchas personas no saben lo que es un azadón, un metate o un petate.

Hoy no pretendo modernizar los refranes, esa sería una tarea loable, sí, pero creo que lo intentaré en alguna otra ocasión. Hoy sólo quiero recordar algunas variantes de estos dichos y refranes que en alguna ocasión me dijeron o que yo dije, o que simplemente escuché en algún lugar y que resultaron ser divertidas e interesantes.

Ojos que no ven... o se están haciendo pendejos
El que ríe al último... es que no entendió el chiste
Dime con quién andas... y si está buena, me la mandas.
Al mal paso... darle Gerber.
A lo hecho, pecho... o fórmula láctea y más adelante también Gerber.
El que mucho abarca... es el Secretario de Hacienda.
El que con niños se acuesta... lo demandan hasta por miles de dólares.
El que nace barrigón... también es el Secretario de Hacienda.
No por mucho madrugar... se te quita lo pendejo
El que con Lobos anda... a lo mejor le alcanza para una Hummer, pero no le gustan.
Una vieja que madrugó una moneda se encontró... pero más madrugó la que la perdió.
Cría cuervos... y tendrás cuervitos.
Más vale maña... que campaña.
Ojo por ojo... y todos terminaríamos tuertos.
Errar es de humanos... herrar es de equinos.
En tiempo de campaña... apaña. (Sin alusión personal al Diputado que todavía me lee, ni a los otros políticos que me leen, pero lo niegan).
Cae más pronto un hablador que un cojo... yo por eso no soy hablador, mejor cojo.
Mal de muchos... Pandemia, se recomienda usar cubrebocas y lavarse las manos frecuentemente.
Al que madruga... Dios lo arruga.
Agua que no has de beber... jala la cadena.
Cuando el río suena... es que latas de cerveza lleva.
En la cárcel y en la cama se conocen las amigas.
En los bares y en la ruta, se conoce al hijo'e...
En casa donde hay un viejo, no faltará un buen consejo... y el que no lo oye se hace pendejo.
El que ríe al último... no le alcanzó más que para boleto en galerías.
Aquí se rompió una jerga... y cada quien para su casa.
A palabras necias... un chingadazo pa' que se alivianen.
Ni tanto que queme al santo... ni tampoco al Perro Aguayo.
Si del cielo te caen limones... ya te llevó la ch...
Los mejores perfumes vienen en frascos chiquitos... y también los venenos.
Si la vida te da la espalda... pellízcale una nalga.
Si la vida te da la espalda... pícale el asterisco.

Y como todo un experto en refranes es el Chapulín Colorado, aquí está como pocas veces se le ha visto, cantando La Petaca.

Economía, hasta en el idioma, ¿a poco?

2009-07-01T09:03:00.009-05:00

Al paso que vamos, tenemos que economizar en todo, hasta al hablar, y no me refiero a la moda de escribir en todos lados de manera críptica, pues si bien, en el celular se puede perdonar, por el hecho de que es una cantidad de caracteres limitados, no puedo justificar de ninguna manera que en el MSN me escriban PZ (alegando que significa "pues"), o que me escriban "k tz asndo" (y me digan que significa "¿qué estás haciendo?"), porque en el MSN, en los letreros y al hablar no nos cobran por cantidad de caracteres y no es cierto que nos tardamos más en escribir (¿cuánto, una décima de segundo?); me refiero a las formas económicas de hablar, pero que son válidas en cualquier situación.

Por eso aquí están los dos recursos más utilizados al momento de economizar en el lenguaje.

Aféresis y apócope, los dos pertenecen a las figuras literarias conocidas como metaplasmo, es decir, la formación de palabras nuevas, a partir de la supresión de sílabas o fonemas en una palabra correcta y que da como resultado una palabra que no cumple con las normas de corrección lingüística.

Pero para no hacerme más bolas, aquí hay algunos ejemplos que lo explicarán mejor.

Apócope

Es la supresión de un sonido final de una palabra. Hay muchas de uso común, hay otras que se usan comunmente, pero no son aceptadas.

Completa	Apócope
Grande	Gran
Primero	Primer
Tercero	Tercer
Superior	Super
Compadre	Compa
Microbús	Micro
Ninguno	Ningún
Bueno	Buen
Santo	San
Papá	Pa'
Matemáticas	Mate
Uno	Un
Motocicleta	Moto
Bicicleta	Bici
Micrófono	Micro
Supermercado	Super
Refrigerador	Refri
Tanto	Tan
Alguno	Algún
Mucho	Muy
Automóvil	Auto
Policía	Poli

Nota: Los femeninos NO se apocopan, por lo que palabras como "primera", "tercera", "buena", "santa" se deben escribir y pronunciar completos, es incorrecto decir "la primer vez", "la tercer casa", "la buen vida" o "San María".

Aféresis

Es la supresión de un sonido inicial de un vocablo. Aunque está casi en desuso, incluso hay quienes las consideran como un arcaísmo, sin embargo sí se usa y es aceptado. En la mayoría de los casos se hace uso de un signo ortográfico auxiliar del que casi nos hemos olvidado, pero que es muy útil, se trata del apóstrofo ('), pero de su uso ya hablaremos después.

Completa	Aféresis
Hermano	Mano
Papá	Apá
Mamá	Amá, má
Domingo (nombre propio)	Mingo
Guadalupe	Lupe
Chingue su...	'ingue su...
Ahora, ahorita	'ora, 'orita
Autobús	Bus
Está, estoy	'ta, 'toy
Dónde	'onde
Vámonos	'ámonos
Muchas gracias	'chas gracias (la usan los políticos)

Creo que por el momento son las que recuerdo.

Ustedes no economicen sus comentarios y déjenlos, así como sus sugerencias y/o recomendaciones.
Hasta pronto.
Les dejo un video para que recuerden y los que no recuerden, pues que los conozcan, Abuelita de Batman.

A preguntas idiotas, respuestas gandayas

2009-06-16T18:33:00.003-05:00

Puedo afirmar, sin temor a equivocarme, que casi todos hemos sido víctimas en alguna ocasión de esa clase de preguntas, acerca de situaciones evidentes, hechos que saltan a la vista y que, sin embargo, hay quien hace la pregunta, no sé si por inocencia o de verdad con el afán de molestar o sencillamente por distracción. Lo cierto es que ante una de estas preguntas muchas veces no sabemos cómo contestar, o contestamos con alguna otra tarugada del mismo calibre de la pregunta. Pues bien, serios estudios revelan que el mejor antídoto para una pregunta idiota es una respuesta gandaya. Así que, como un servicio a la comunidad, aquí está hoy mi colección de respuestas gandayas para preguntas idiotas.

-¿Está lloviendo?
-No. es que hoy decidimos escupir al cielo todos, menos tú.

-¿Está temblando?
-No. Es King Kong que aburrido se puso a saltar la cuerda aquí cerca.

-¿Te caíste?
-No. Así bajo siempre. Bajé a ver las hormigas más de cerca.

-Me asaltaron
-¿Quién?
-No recuerdo su nombre, pero aquí me dejó su tarjeta, por si le quieres hablar, es muy bueno.

-Fíjate que se va a casar Ricardo.
-¿Con su novia?
-No. Con su bicicleta, está harto de que a su novia no se le bajen las llantas.

-¿Ya llegaste?
-No. Soy un holograma que vengo a anunciar mi llegada.

-¿Estás llorando?
-No. Me estoy lavando los ojos de adentro para afuera.

-¿Te cortaste?
-No. De vez en cuando me brota la sangre por puro el puro gusto de ser mexicano.

-¿Me quieres?
-No. La verdad es que soy agente encubierto y aquí me puso el FBI.

-¿Te cortaste el pelo?
-No. Fue un ataque de termitas come pelo.

-¿Te quemaste?
-No. Me gusta gritar mientras tomo sopa, lo hago frecuentemente para desestresarme.

-¿Chocaste?
-No. es una remodelación que le hice al coche para darle un toque kitsch.

A las 3:40 de la mañana.
-¿Te desperté?
-No. Estaba que no podía dormir de la preocupación, preguntándome ¿por qué nunca me llamará "fulano" a las 3:40 de la madrugada?.

-¿Estás engordando?
-No. es que cada vez estoy más lleno de amor y ya no me cabe en el corazón.

-¿Te estás quedando calvo?
-No. Es que estoy creciendo de más y me estoy saliendo del pelo.

-¿Estás sordo?
-Sí, todo por no hacer ejercicio.

-¿Tienes frío?
-No. Estoy temblando como homenaje a las gelatinas del mundo.

-¿Te pegaron?
-Y eso no es nada, hubieras visto como quedé cuando le menté la madre al brujo.

-¿Te duele?
-No. No'mas estoy probando mi capacidad histriónica a ver si me dan el personaje de Pepe El Toro en el remake de Nosotros los Pobres.

Si tienen alguna sugerencia, no duden en dejarla en los comentarios y si tienen alguna pregunta, con mucho gusto se les resolverá la duda.

Hasta pronto.

Los dejo con la voz de Pedro Infante y su pregunta.

Frases inolvidables de personajes inolvidables

2009-06-09T12:27:00.004-05:00

Ya sea por su genialidad, por su ocurrencia o simplemente por su brutez y/o inocencia al usarlas repetidamente es que logramos identificar a tal o cual personaje con sólo mencionar una frase.

Algunas frases ni siquiera tuvieron que ser célebres o llenas de significado, pero su uso repetitivo a manera de cliché logró que estas frases trascendieran, incluso volviéndose parte de la cultura.

Personaje	Frase
Chapulín Colorado	No contaban con mi astucia Síganme los buenos Calma, calma, que no panda el cúnico Todos mis movimientos están fríamente calculados Se aprovechan de mi nobleza
Capulina	No lo sé, puede ser, a lo mejor, quién sabe, tal vez. ¿Sabes qué? No lo sé... Joy joy joy joy
Juan Gabriel	Arriba Juárez
Osito Bimbo	Con el cariño de siempre...
Rambo	Soy tu peor pesadilla
Leon-O	Espada del Augurio, quiero ver más allá de lo evidente
Mumra	Antiguos espíritus del mal...
Pánfilo	Todo yo, todo yo
Joaquín López-Dóriga	En un momento, en un momento en este noticiero
Brozo	¿Quieren que les cuente un cuento?
Don Teofilito	Ni pasará
Cantinflas	Ahi'stá el detalle
Manolín	Fi'ate qué suave
Las Chicas Superpoderosas	No tan Rápido (nombre del villano en turno)
Timmy Turner	Deseo...
Bob Esponja	¡Estoy listo!
Fozzie (muppets)	Waka waka waka...
Popeye el Marino	Este consejo te doy, porque Popeye el Marino soy (puuu puuuu)
El Chavo del 8	Se me chispotió Fue sin querer queriendo
Quico	Cállate, cállate que me desesperas
Jaimito el Cartero	Es que prefiero evitar la fatiga Tangamandapio es mi pueblo natal...
Dr. Chun Ga	Sistema posicionador
Monje Loco	Nadie sabe, nadie supo
Lonje Moco	Jue horrible, jue horrible
Hermanos Lelos	y no te dan ñáñaras
Hormiga atómica	Contra el mal, la Hormiga Atómica
Robin	Santos _________, Batman
Mago Rody	Chim pum pan, tortillas papas
Super Mam (La Carabina de Ambrosio)	Pim pon papas
Simpatías	¿Por qué seré tan agradable?
Raúl Velasco	Aún hay más
Paco Stanley	Todo su programa era un cliché, pero las frases más famosas (creo): Una tras otra Baquetón Ándale Gallinazo ¿Hay o no hay? Sí hay y bien. Chicas del Coro, síiiiiiiiii. Vuelta, vuelta...
Chente Fox	Chiquillos y chiquillas
Frankenstein	It's alive
Pitertapia	¿Qué hay de nuevo? Aquí, dando la vuelta Así que digas "qué bárbaro, qué bien", no. Me encabrona la informalidad. ¿no soy lo suficientemente específico?
Bugs Bunny	¿Qué hay de nuevo, viejo?
El Buki	¡Digo! (muchas personas creían que decía "Chivo", en alusión al bajista Eusebio Cortez)
Narrador de los Super Amigos	Mientras tanto en el Salón de la Justicia...
Melquiades Sánchez Orozco	XHGC al servicio de la comunidad...
Sammy Pérez	El amor, el amor, no deja de ser. El amor, el amor, busca siempre el bien.
Lagrimita	¡Qué barato, qué barato!
El Ratón Crispín	A los malos, los odio con odio jarocho.
Vulgarcito	Te traigo finto, te traigo finto.
Sherlock Holmes	Elemental, mi querido Watson (nunca aparece en la novela, sin embargo, todo mundo identifica al detective con esta frase).
Cruz Treviño Martínez de la Garza	Es tan bea, tan bea, tan bea... reluciente estrea de un beio jardín Ni tan altas las trancas, ni tan alto el brinco; un méndigo brinquito, eso es la muerte.
Clavillazo	Nunca me hagan eso Momento, la cosa es calmada
Pato Lucas	Eres desptrrrrrreciable
Dr. House	Todos mienten
Porky	Eso es to, eso es to, eso eso todo amigos.
Terminator	I'll be back Hasta la vista baby

Son algunas de las que me acuerdo.

Se agradecen los comentarios, sugerencias, anécdotas y lo que se acumule.

Los dejo con un clip e Capulina en El Camino de los Espantos, no trae frases repetitivas, pero trae un juego de frases que, mejor véanlo.

El Gran Método Introductorio del Albur

2009-06-02T12:00:00.000-05:00

ADVERTENCIA: Por la naturaleza del tema de hoy, este blog contiene lenguaje explícito que podría ser considerado vulgar por algunas personas, no apto para menores, no apto para cardiacos, no apto para amargados, no apto para mediocres, no apto para las damas de la vela perpetua, no apto para enfermos de la amígdala cerebral.

De cualquier forma, como decía el Loco "agarren mesa de pista" y siéntense a disfrutar este blog que hoy les dejo ir sin ninguna consideración.

Hablar del albur puede ser algo relajante, pero también algo muy divertido. A continuación para su entera satisfacción, uso mi aparato y les introduzco en este fascinante mundo del doble sentido, los juegos de palabras y la peladez, dejen lo que estén haciendo y sigan con esta interesante lectura.

Los conceptos aquí vertidos, no son resultado de ninguna investigación académica, son resultado de las conversaciones entre un servidor (pitertapia) con mis amigos de la secundaria, los amigos de la construcción, del taller y algunos apuntes de maestros del arte del albur, como Chava Flores, Sergio Corona, Héctor Suárez, Memo Jaraz y por supuesto mi abuelo Chóforo, quien es un gran maestro del albur, hasta el momento en que le falla la memoria.

Se dice que el albur no es lo mismo que el juego de palabras o el doble sentido, porque el doble sentido puede ser totalmente inocente, mientras que el albur, por definición nunca puede ser inocente, a lo más que puede llegar es a ser involuntario, puesto que el albur se define como un juego de palabras que lleva implícito o explícito un insulto con connotación sexual. Dice el abuelo que esta clase de juegos de palabras, o de insultos velados, tuvieron su origen desde la época de la colonia, cuando los nativos de México (en aquel entonces la Nueva España) buscaban insultar a los españoles pero sin que estos se dieran cuenta, por lo que hacían uso de los juegos de palabras que aquellos no entendían gracias a la capacidad e ingenio de los mexicanos para velar tales insultos por medio de los sinónimos, eufemismos, y demás recursos lingüísticos de los que no me voy a ocupar en esta ocasión.

Hay cosas que debes saber cuando quieres hacer albures de calidad:

Un albur debe rimar, preferentemente rima consonante.
(cabeza -Me la frotas con destreza) (campana -La tocas por la mañana, incluso en fin de semana) (calculo -Te chingo con disimulo)
El albur debe ser octosílabo, pues es la métrica natural de los versos en español.
(Trece. -El cu-lo te re-ver-de-ce (ocho sílabas y rima: perfecto albur)) (saco. - La lengua de perro flaco)
La estructura poética propia de un albur es la conocida como Romance o Romance propio.
(Me han dicho que eres poeta
y en el aire las compones,
ven y hazme una chaqueta
pero que tenga botones)
Debes contestar un albur a más tardar en 8 segundos, después de eso se considera que perdiste y te quedas como mariposa de colección (bien ensartado, ya nomás mueve las alitas)
(No es verdad que soy poeta,
ni en el aire las compongo,
pero aviéntame tus nalgas
y verás cómo te pongo)
Sin importar cuál albur te hayan dicho antes, seguramente les ganarás contestando "así me dijo tu hermana" (esto no es verdad, pero en una ocasión oí a uno que así contestaba a todo lo que no sabía que contestar).
Estas son las respuestas más usadas, incluso por quienes no saben ni de qué se trata en el momento de alburear, ya no las uses, ya no sorprenden a nadie:
-Chupas
-Me das miedo
-Préstame atención
-Me das sueño
Agradezco a mis amigos de la secundaria (dondequiera que se encuentren): J. Manuel Rivera Arredondo, J. Trinidad Piedra González, Omar Acosta Martínez, Mario Andrade Bello, y a todos los que directa o indirectamente contribuyeron con su albur, sin ellos no hubiera sido posible el desarrollo de este tema.

Y ahora sí, la prometida canción del Chico Temido, del maestro Chava Flores.

Aquí está la letra con algunas marcas que los ayudarán a identificar los albures.

Yo soy el chico te-mido de la vecindad

soy el pelón encajoso que te hace llorar

Me llamo José Bo-quitas de la Corona y del Real

yo soy del barrio el carita, las chicas,

los chicos, me dan mi lugar.

Siempre me verás vistiendo mi saco café

tiene sus ojales blancos y atrás de piqué

cuando me cuentes los pliegues verás que siempre uso tres,

te echo de menos pelona

con tus medias rosas, tu falda ye-yé.

Mi novia ya no es Virginia, Quintina, ni Paz

ahora saco a Excrementina, la saco a pasear

Es muy robusta del pecho, a Prieto se la quité.

Es prima de Juan Derecho caifán de los nuevos
huevos La Merced.

Te hacía un muchacho decente,

le dije al Caifán, pero eres meco

y me sacas de quicio rufián.

Ay muchachito travieso,

eres el mismo satán, eres como la tía Justa

que empuña la fusca mi pelafustán.

Ya se va el chico temido, que ahi viene su tren

cuida a tu chico con vida, tu papá ya bien,

besitos a los pelones y besitos por allá

que te atropelle la dicha

y te saque pedazos de felicidad.

Lo que son las cosas

2009-05-13T12:20:00.004-05:00

Continuamente, sobre todo al tener contacto con personas de diferentes procedencias, encuentro descripciones o definiciones de cosas que resultan verdaderamente divertidas, algunas ingeniosas, otras equivocadas, pero todas ellas divertidas.

Hoy comparto sólo algunas que he escuchado, visto o leído.

Espero, ahora sí, que contribuyan para hacer esta colección más grande, cuando edite el libro les invitaré unas cheves con las regalías.

Tacómetro: Es un aparato muy complicado pa' hacer tacos.

Papagayo: Un gallo con papas.

Glóbulos: Es lo mismo que pelótulas, pero cuando ya están inflátidos.

Metáfora: La esposa del semáforo.

Canoa: Peloe blancoe que sale en la cabezoa.

Brújula: Señórula que vive en el setenta y únulo.

Destacado: Uno al que le quitaron sus tacos.

Piojoso: Un piojo gordo, grande y blanco que vive en el polo norte de la cabeza. Un piojo de peluche para regalar.

Armaño: El que te tragas cada año. Y que está de este tamaño |-----------| (escala 1:10)

Monólogo: Imagen de una marca representada por un chango.

Sacrílego: Juego de bloques sagrados para armar figuras.

Sarcófago: El que come sarzas.

Mitómano: El que estudia la mitosis celular.

Bielas: Dispositivos que sustituyen a los fiocos.

Cigüeñal: Un chingo de aves maternales.

Candente: Diente de perro.

Cantata: Perro viejo y paternal.

Canica: Primo del Canaca. Es el sobrino del tío que a su vez es hermano del papá de Promotora Gaytán.

Mentecato: Uno que tiene pensamientos felinos.

Pichicuás: Contracción de "pinche cuais" y "cuais" a su vez es una forma en caló para decir "cuate".

Pezuña: Un pez muy ratero.

Y aquí los dejo con la canocida canción "Pichicuás", del maestro Chava Flores, en la interpretación de Manuel "Loco" Valdés.

Cosas que nunca debes contestar en una discusión

2009-04-21T16:41:00.003-05:00

Después de unas, no merecidas, pero sí necesarias, vacaciones, es un gusto volver a saludarlos.

Han de disculpar que estuve sin publicar nada durante dos semanas, pero he andado más ocupado que el tocador de damas en día de fiesta.

Y para no hacerles el cuento cansado, aquí está el tema de hoy:

Las cosas que nunca debí contestar en una discusión

Hay ocasiones en que al calor de una discusión nos puede pasar que contestamos algo sin pensarlo bien, como decía un viejo amigo, es más rápida la boca que el cerebro.

Por eso aquí están algunas frases que nunca deberías contestar cuando te encuentres en medio de una acalorada discusión.

Nota. Algunas frases son basadas en experiencias propias, otras son un vil fusil y otras son de algunos amigos.

-No tengo tiempo para perderlo discutiendo con un idiota.
-El que está discutiendo con un idiota es usted.

-¿que no sabes que sólo los idiotas contestan una pregunta con otra pregunta?
-¿En serio?

-Sólo los idiotas creen estar seguros de todo lo que dicen.
-¿Tú crees?
-Por supuesto, estoy seguro.

-No me quieras ver la cara, ando pendejo, no borracho.

-Si no soy poco tarugo.

-Tú crees que soy medio pendejo, pero aún no me conoces completamente.

-Eres un perfecto inútil

-Pero por lo menos soy perfecto.

-Estás muy pendejo, pero a mí no me ganas.

-Una cosa es que sea pendejo y otra que me haga pendejo.

-Has de pensar que soy un imbécil, pero no te voy a dar la oportunidad de comprobarlo.

-No, si no soy pendejo, me hacen, pero no'mas a veces.

-Los conceptos por ti vertidos en forma por demás soez y vulgar hacia mi persona, no me inmutan en lo mínimo.

-¿Qué?

- ¿y mis cincuenta mil pesos qué? Eh, apúntele.

-M'ijo se llama Alejandro y ansina quiero que le digan.

-La diferencia es que yo estoy en Europa y tú nunca vas a estar en Europa (y los que estamos en México le dijimos: PENDEJO).

Y ahora sí, dispuesto a recibir sus comentarios, siempre atinados y enriquecedores.

Nos vemos la próxima semana.

Y aquí está un buen video, sólo para diversión y para recordar a Manolín y Shilinsky.