Quien quiere aprender, llegará a saber

En vista de que no todo en la vida es comedia, hoy hablaré del aprendizaje.
Se dice que podemos aprender de todo, hasta de nuestros errores, aunque creo que siempre es mejor aprender de los errores de los demás para evitar los propios. Dicen también que podemos aprender de todas las personas y de todas las situaciones, que "no hay libro tan malo que no le aprendas algo bueno".
Y más aún, dicen los entendidos que nunca se deja de aprender, pero eso sí, que "en la juventud aprendemos y en la vejez entendemos", ¿será por eso el refrán, "junto al buey viejo aprende a arar el nuevo"?
Además dicen que aprender de verdad es como andar en bicileta, nunca se te olvida.
Y aunque se supone que todo aprendizaje es bueno, hay ocasiones en que se le puede dar un enfoque malo, por eso decía mi abuelo (adoptivo) Chóforo, "quien con perros trata, aprende hasta a alzar la pata".
Me he fijado también que cada vez que aprendo algo nuevo o sobre una disciplina nueva (para mí), me doy cuenta de que son más los campos que desconozco y que en realidad lo que he aprendido no se compara con lo que debería aprender, y es mucho menos, comparado con lo que no aprenderé.
En fin, aquí comparto agunas cosas que aprendí en días recientes, no dudo que muchas ya las saben y no dudo que compartirán conmigo algunos de sus aprendizajes.

Esta semana aprendí:

• Una nueva receta para curar la cruda (aportación de mi prima Lulukas).
  
• Que la gravedad no es una fuerza, sino una perturbación en la continuidad del tiempo y el espacio, provocada por la presencia de una masa (cualquier cosa que esto signifique).
• Que la semana tiene más de siete días y a hacer mayores mis contadas alegrías (aportación de A. Manzanero).
• Que los niños no pueden ser hipócritas.
• Que podría permanecer despierto sólo para escucharte respirar (aportación de Aerosmith).
  
• Que se puede viajar en el tiempo (al menos dos horas).
• Que la relatividad del tiempo se puede entender más fácil de lo que crees.
• Que la verdadera felicidad no radica en el dinero, la fama o la belleza.
  
• Que el Amero es una moneda ficticia capaz de espantar a muchos en muy poco tiempo.
• Que el botón del Forward (en el e-mail) es más rápido que algunos cerebros humanos.
• Que las esculturas de Daniel Carr pueden ser consideradas pruebas irrefutables por algunos.
• Que las máquinas no tienen palabra de honor y algunas personas tampoco.
• Que sólo dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana y del universo no estoy muy seguro (aporte de Albert Einstein)
• Que aún hay quienes se creen "raza superior".
• Que el 15 de octubre es el día internacional de lavarse las manos.
• Que no lo sé todo, ni lo voy a saber.

Y hablando de aprender, dice Louis Armstrong que cuando escucha a los bebés llorar y los mira crecer, piensa que ellos van a aprender mucho más de lo que él nunca aprendió.
Por eso, aquí les dejo este clip, disfrútenlo.

Cúrate la cruda

Resaca, malestar que sufre al despertar quien ha bebido alcohol en exceso; una forma elegante de referirse al conjunto de síntomas que te hacen jurar que no vuelves (al menos en una semana) a tomar. O sea, la bien conocida y tristemente célebre cruda.
No es que haya sido por necesidad, al menos hasta hace poco yo no sabía lo que era padecer una cruda, sin embargo, me di a la tarea de conseguir, para mí y para mis amigos, una recopilación de los remedios más populares para la cruda.
Sé que no son todos y que seguramente me faltarán bastantes, por lo que, en esta ocasión no les pido, les exijo que me dejen sus comentarios y su respectivo remedio pa' la cruda, nunca se sabe cuándo lo vamos a necesitar.

Aquí algunos remedios que me han pasado mis amigos (incluyendo al borrachín y el cantinero de quienes ya he hablado).

• Tómate una cheve, pa' que te alivianes (aporte de Raulinho).
  
• Un jugo de naranja endulzado con miel y unas galletas saladas (la receta de la casa, sí funciona y funciona muy bien).
• Un clamatito con cheve y jugo de limón.
• Una torta ahogada (se supone que por lo enchilado vas a hiperoxigenar tu organismo, lo que ayudará a quemar el alcohol. Si no se te quita se te olvida).
• Chilaquiles rojos doraditos (si al pedirlos pronuncias "chilacuiles", es señal de que no andas crudo, andas pepto).
• Una o dos cucharadas de Peptobismol antes de "pistear" previene la cruda (¡quién lo iba a imaginar!).
• Tómate un rehidratante (Gatorade, Electrolit)
• Lo mejor que existe para la cruda, es hacer un té de hojas de guayabo, es un remedio que conozco desde que vivía mi abuela. (aporte de Francisco J. Larios)
• Agua mineral.
• Duérmete todo el día.
• Unos hot cakes con mucha miel.
• Un vaso de leche, pero bien fría.
  
• Un par de Alka-Seltzer.
• Sal de Uvas Picot (-¿y la cruda, quién me la quita?. -Te la quita Burbujita)
  
• Un huevo de gallina con jerez (la clásica polla).
• Licuado de atún. (al menos es rico y nutritivo).
• Jugo de zanahoria.
• Chupa Limón (¿todo lo que digo tiene que ser albur?)
• Bebe jugo de frutas, el jugo de fruta contiene una forma de azucar llamada fructuosa que ayuda al cuerpo a quemas alcohol con mayor rapidez(eso dice mi hermana).
  
• Come miel: la miel es una fuente concentrada de fructuosa (comprobada mi teoría del jugo de naranja con miel).
• Toma caldos: el caldo preparado con cubos de concentrado o cualquier consomé hecho en casa ayudará a reemplazar la sal y el potasio que su cuerpo pierde despues de ingerir alcohol. (Ahora comprendo la alivianada que te da el menudo en esas mañanas de sufrimiento).
• Tómate 2 tazas de café: el café actua como vasoconstrictor lo que reduce la inflamación de los vasos sanguíneos. (Por eso es el menudo con café, ahora comprendo un misterio más de la vida).
• La corteza de sauze es una opcion de un analgesico natural

Y mejor que curar la cruda es evitarla, aquí algunos consejos:

• Beba lentamente.
  
• Beba con el estomago lleno, el alimento retarda la absorción del alcohol.(De ahí la costumbre de botanear mientras se rinde honor a Baco)
  
• Tómate un Alka-Seltzer antes de irte a dormir.
• Toma vítamina B (Bedoyecta).
  
• Aminoácidos (¿ustedes saben?, díganme de dónde)
  

¿Pero qué tal el día anterior?, Aquí les dejo un clip de la Borrachera con Eulalio González "Piporro"

La dicción no es de ficción

Muchos de los que hablamos el idioma español como lengua materna, desconocemos gran parte de él, se dice que los que más riqueza tienen en su expresión llegan a usar el 40% del total de nuestro variado idioma. Pero más allá de usar el 40 ó 50% de la amplia variedad de palabras en nuestro idioma, resulta que muchas de las palabras que usamos, ni siquiera las pronunciamos bien.
Un estudio serio al respecto concluyó que la palabra peor pronunciada en español es "Viniste", pues la mayoría de los hispanohablantes dicen "Veniste", la confusión es debida a que el verbo venir en la mayoría de sus conjugaciones conserva su raíz "Ven".
Al respecto he de decir que muchas veces es por cultura, educación o costumbre y muchas veces por mera decidia, que no pronunciamos bien una palabra, incluso si alguien la pronuncia bien, llega a ser objeto de burla por parte de quienes la pronuncian de manera incorrecta.
Aquí algunas de las palabras peor pronunciadas en español, (resultado del estudio mencionado) omito las que su incorrección es respecto a los fonemas c, s, z; v, b, puesto que en español de México no se hace esta diferencia en la pronunciación.

Se dice	Se debe decir
veniste	Viniste
transtorno	Trastorno
perjuicios	Prejuicios
inaptitud	Ineptitud
helicótero	Helicóptero
fuertísimo	Fortísimo
tortículis	Tortícolis
probe	Pobre
restrincción	Restricción
Haiga	Haya
institutonalización	Institucionalización

Pero para mi sorpresa, no a todo mundo le vale un comino la mala pronunciación, pues el 47% de los sujetos del estudio afirmó sentirse avergonzado cuando no puede pronunciar una palabra, mientras que el 20% de los entrevistados dijo sentirse incómodo si es su pareja la que tiene problemas de dicción. Además, más del 50% de las personas entrevistadas dijo que evita el uso de palabras que le resultan complicadas de pronunciar para no parecer estúpidos (prefiero callar y parecer estúpido que hablar y no dejar duda), aunque esto no evita que más del 43% de la gente admitiera corregir a quien pronuncia una palabra de forma incorrecta.
Por eso aquí están algunas palabras que seguramente hemos escuchado mal pronunciadas y que, tal vez hemos dicho una y otra vez de manera errónea.

Incorrecto:	Se debe decir:
Apeído / Apehído	Apellido
Diabetis	Diabetes (contribución de Chuchín)
Otzo	Oxxo
Tatzi (setzy, étzito)	Taxi (sexy, éxito, en general la x se pronuncia como "ks", salvo sus honrosas excepciones como en México o Xola, Xel-Ha).
Mexclilla	Mezclilla
Amistá	Amistad (lo mismo con navidad) (contribución del Gaitán)
Gualajara	Guadalajara (Contribución de Don Ruti, siempre pendiente de la correcta pronunciación de los conductores.)
Acecto	Acepto
Papases, mamases (todo lo que digo suena a albur)	Papás, mamás (igual para pies)
Areopuerto	Aeropuerto
Liderear	Liderar
Soldan	Sueldan (del verbo soldar)
Cosan o cuezcan	Cuezan (del verbo cocer, esperemos a que las verduras se cuezan)
Satisfació, satisfacerá (en serio lo escuché y lo leí)	Satisfizo, satisfará (sirve como guía el verbo hacer)
Las y los mexicanos	Los mexicanos (en la lengua está prevista la posibilidad de referirse a colectivos mixtos a través del género gramatical masculino)
Pinchi	Pinche
Cuatémoc	Cuauhtémoc
Petrólio	Petróleo
Cameón	Camión (este es un caso de lo que se conoce como hipercorrección, pero de ello hablaremos en otra ocasión)
Bicícula	Vesícula
Cónyugue	Cónyuge (cónyuje, pronunciación figurada)
Pior	Peor

No incluyo muchas que son mal pronunciadas por cuestiones de regionalismos, como pronunciar la "e" final como "i"; la "o" como "u"; o la terminación "ao" en lugar de "ado" como en "champurrao", ah, chinga'o.

Y para no quedarles mal, aquí va mi famoso chiste del "zapato":

- ¿Qué tienes, por qué tan preocupado?
- Es que no puedo decir "zapato".
- Ya lo dijiste...
- ¿Qué cosa?
- "Zapato"
- No, lo que no puedo decir es "Zapato"..
- Lo volviste a decir bien...
- No, mira: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, "zapato", domingo...
Fin.
Nota: El mismo chiste me lo sé con "federico", pero no causa el mismo impacto.

Y un trabalenguas que reunió a los más grandes del cine, hasta la fecha.

Gracias.
Hasta la próxima.
* Agradezco a mis amigos sus correcciones y contribuciones para este tema.

Receta humorística infalible

Advertencia: El contenido de la anotación de hoy puede ser calificado de Sangrón, idiota, muy divertido, estúpido, increíble, deleznable, erudito, genial, baboso, esdrújulo y espapirifláutico. Léalo bajo su propia irresponsabilidad.

Pues resulta que en cierta ocasión, creo que como todos alguna vez en la vida, quise dedicarme a ser comediante, entonces trataba de que mi literatura estuviera basada en libros didácticos y formadores de cultura. Así fue como mi colección de Condorito, El Mil Chistes y Chistes para Contar creció considerablemente. Pero no me conformaba con los chistes ya contados y vueltos a contar una y otra vez, aunque, bueno, siempre hay alguien que no lo ha escuchado, así se trate del chiste más viejo de la primaria.
En mi búsqueda por innovar en materia de chistes, escuché a uno de los mejores comediantes de México, el señor Alejandro Suárez, y seguí algún par de recetas infalibles para inventar chistes, fórmulas que me permitirían crear chistes a partir de cualquier idiotez, por insignificante o trivial que pareciera.
Lamentablemente mi carrera de comediante no pudo prosperar, gracias en parte a la gente que me decía que ya estaba grandecito y que me dejara de chistes babosos que nunca me dejarían nada bueno. Me pregunto por qué los escuché, si Carlos Eduardo Rico y Teo González hubieran escuchado comentarios de ese tipo no nos hubieran divertido tanto.
En fin, aquí algunos de mis chistes inventados con esta fórmula infalible.

• Jorge Negrete había sido militar y Pedro... Infante.
• Tito Guízar les aventaba piropos y Chava... Flores.
• Yo prefiero el vino tinto y Cuauhtémoc... Blanco.
• Joaquín Lopez-Dóriga se dirije a su casa y Javier... Alatorre.
• Polo Polo toma Tecate y Sergio... Corona.
• Elba Ester Gordillo fumaba tabaco y Josefina Vázquez.... Mota.
• Carlos Santana prefiere camarones y Bob... Marlin. (ok, falló por el marlin, pero hubiera sido peor incluir al Pulpo y sus Teclados).
• Los de RBD son puñales y los de la Banda... Machos.
• Hulk se pone verde y el Chapulín... Colorado.
  
• Los tranquilos comen chicles Canel's y los locos... Adams.
• El tigre es africano y el Patito... Duranguense.
• Felipe Calderón ve Universal Channel y Vicente... Fox.
• La Chilindrina calzaba del 5 y el Chavo... del 8.
• La mamá de Blue Demon es la festejada y la del Santo... la del santo, la del santo ¡Ra, ra, raaaa!
  
• Melón se comió las plumas... Ah, verdad!!! (ése no me lo inventé yo, es un clásico y si no se lo saben, pregúntenle a cualquier niño para que se los explique).

Y para que descansen un rato y vean que hasta los dos mejores comediantes, aún con vida, en México cuentan chistes idiotas, pero muy divertidos, aquí les dejo esta joya.