Sexo y algo más

Sexo y algo más

A continuación presento la transcripción de una conversación entre Don Pedro y su hijo que en aquel entonces tendría unos 14 años de edad.

Iba llegando el hijo de Don Pedro al taller, con cara de pregunta y...

- Papá...

- ¿Qué quieres?

- ¿Cuál es el femenino de sexo?

- ¿El qué?

- El femenino de sexo.

- Ah, pues no, no tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

- ¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir, no; existen dos sexos: masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra "sexo" es masculina. Por eso se dice el sexo masculino, el sexo femenino.

- ¿No debería ser "la sexa"?

- No.

- ¿Por qué no?

- Porque no. Ya, entiéndelo. Porque no. "Sexo" es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí... ¡No!, el sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es en ese caso?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿de acuerdo?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Ok, entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero, no me acabas de decir que son diferentes?

- No. O sea, sí. Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

- La palabra es masculino.

- No, "la palabra" es femenino. Si fuera masculino seria "el palabro"...

- ¡Yaaaaaa! Lárgate, ya vete a jugar o vete de vago con tu patineta, pero deja de estar molestando.

El muchacho sale a la vez que va llegando su mamá. Don Pedro le comenta:

- Me preocupa "el Niño", vamos a tener que estar cuidándolo.

- ¿Por qué?
- Últimamente sólo piensa en gramática.

Fin

Sí, reconozco que no es original, me lo pasó Don Miguel vía e-mail (gracias Don Miguel), pero es uno de esos que a veces digo "¿por qué no se me ocurrió a mí?".Y claro, no quería dejar de compartir con ustedes este divertido diálogo. Porque, después de todo, ya comenzó el maratón Guadalupe-Reyes y ni modo de ponerme a profundizar a estas alturas.

La próxima semana hablaremos de Santaclaus, Rodolfo el Reno, el árbol de Navidad y el angelito que todavía en muchas regiones acostumbran poner hasta arriba del árbol de navidad.

Hasta entonces.

Y recuerden, para estas fiestas decembrinas, beban con moderación y al día siguiente aprovechen una de las Recetas Para Curar la Cruda que con tanto cariño y dedicación reuní para ustedes.

Por lo pronto los dejo con uno de los descubrimientos que más me impactó este año, no se trata de la antimateria, ni del acelerador de positrones, se trata de Carlitos, el niño que hemos escuchado quizás miles de veces, pero que, yo por lo menos, no conocía.

Doble sentido, albur y anfibología

Anfibología

Doble sentido, vicio de la palabra, manera de hablar en la que se puede dar más de una interpretación. Oscuridad en la expresión. Figura que consiste en emplear adrede voces o cláusulas de doble sentido.

Por ejemplo:

• Calcetines para caballeros de algodón. (¿Quién es de algodón?)
  
• Medias para señoras de seda. (¿quién es de seda?)
  
• Ventilador de bolsillo eléctrico. (¿qué es eléctrico?)
  
• Omeprazol para la gastritis. (¿es para la gastritis o detiene la gastritis?)
  
• Joyas para mujeres baratas. (¿Qué es lo barato?)
  
• Jueves: Barra Libre y damas gratis. (aparte de pistear sin límite, van a regalar mujeres, ¿cuál va a ser el negocio?)
  
• 2,000.00 por persona en habitacíon doble con dos niños gratis. (Ahora ya regalan niños, ¡Qué horror!)
  
• Vendo bicicleta para dama barata. (Y chance hasta se la regale)
  
• - Doctor, me he sentido mal. 
  
  - Pues saque una cita con mi secretaria.
  
  - Si ya la saqué, y nos la pasamos muy bien, pero de todos modos me siento un poco mal.
  
• No quiero tomar café, porque el café quita el sueño, lo que quiero es tomar té, pues tomando té me duermo. Una vez que té tomé, yo tan suave té encontré, que ahora sólo quiero estar tomando té, tomando té. (Tomando té. Chava Flores. Fragmento).
  
• Y luego tenemos aquel informe que hace un detective al jefe del Sr. García:
  
  - García salió ayer a las seis de la tarde, tomó su coche, se fue a su casa, se fumo uno de sus puros, se tomó una copa de su coñac favorito, le hizo el amor a su esposa...
  
  - ¿Y eso qué tiene de relevante?
  
  - Señor, ¿me permite hablarle "de tú"?
  
  - No sé qué nueva idiotez es esta, pero está bien, hábleme "de tú", pero sólo por esta ocasión.
  
  - OK, García salió ayer a las seis de la tarde, tomó TÚ coche, se fue a TÚ casa, se fumó uno de TUS puros, se tomó una copa de TU coñac favorito, le hizo el amor a TU esposa...
  
• ¿Qué va a querer de desayunar?, tenemos leche, té, chocolate, café, ¿le saco un pan dulce para acompañar?
• Pájaro de las 700 respuestas (aportación de Brozo y el Pájaro Nené).

Pero, atención: No se deberá confundir el doble sentido con el albur, pues si bien algunos buenos albures utilizan con maestría el recurso de la anfibología, la mayoría son explícitos; además, mientras que una frase con anfibología puede ser inocente en sus dos sentidos, un albur siempre llevará esa carga ofensiva hacia el receptor.

Por eso digo que el manejo del doble sentido puede llegar a ser un verdadero arte, me refiero al manejo del verdadero doble sentido, aquel en el que se puede entender una frase de manera completamente distinta dependiendo del marco de referencia del receptor. Pero como me estoy mareando con tanto rollo, mejor vamos a la diversión. Ahora sí, la prometida cación de Chava Flores.

Nota: Si alguien necesita traducción o ayuda en las frases de doble sentido contenidas en esta canción, no dude en dejar su comentario. Pregunten, y por favor dejen su nombre y/o e-mail para poder contestarles.

Óscar Chávez interpreta una de las canciones del Maestro Chava Flores, donde hace uso generoso del doble sentido.

La televisión ultracorrecta

Por eso digo que la televisión es una buena fuente de cultura, cada vez que oigo a un reportero o presentador decir una barbaridad, busco en un diccionario para no quedarme igual de bruto.

El caso de esta ocasión es el fenómeno llamado "ultracorrección", aquel en el que caemos por tratar de hablar correctamente o por querernos adornar cuando no sabemos hacerlo o cuando queremos quedar bien ante una persona o grupo. 

La "ultracorrección", aunque suena a superhéroe, es un defecto al hablar o escribir, la Real Academia lo define como la "Deformación de una palabra por equivocado prurito de corrección, según el modelo de otras: p. ej., inflacción por inflación, por influjo de transacción, lección, etc.".

Y para no hacer el cuento largo, aquí algunas ultracorrecciones que recuerdo, que he escuchado, o que llegué a decir.

Forma erronea	Forma correcta	Motivo de la Incorrección
Me tomé un vaso con agua (qué risa cuando algún ultracorrecto me corrige esta frase).	Me tomé un vaso de agua	Vaso: unidad de medida, similar a tomar una copa de vino, o ¿a caso dices me tomé una copa con vino, o pides un litro con aceite?
Si se golpea se quebra	Si se golpea se quiebra	La conjugación correcta es “quiebra”, ¿dices te “quero” o te “quiero”?
Hágasen a un lado	Háganse a un lado	Cuando se añade se a una forma verbal terminada en -n, no debe trasladarse ni repetirse esta letra al final del conjunto formado por el verbo y el enclítico; así, sienten + se = siéntense (no siéntesen ni siéntensen)
Andábanos	Andábamos	Copretérito de andar: andábamos
Agradecer su presencia.	Agradezco su presencia; queremos agradecer su presencia.	El infinitivo es una forma impersonal de los verbos que debe evitarse a menos que vaya acompañada de un verbo auxiliar para darle sentido a la frase.
Cameón	Camión	Está tratando de evitar el error de pronunciar la e como i, como en el caso de petrólio (incorrecta) por petróleo (correcta).
Bacalado	Bacalao	Está tratando de evitar el error de omitir la “d”,como cuando dice mareao, no lo he mirao, no ha llegao; ah, chingao, no me había fijao.
Yo personalmente opino	Yo opino	“Yo” es un pronombre personal, no es necesario aclararlo.
Lo que viene siendo	Es	Se trata de adornar la frase con palabras sin sentido. Una cosa no “viene siendo”, simplemente “es”.
Areopuerto, Aereopuerto	Aeropuerto	Aunque las palabras separadas son "aéreo" y "puerto"; "Aeropuerto es lo correcto, según la Real Academia (De Aero y Puerto). Las otras formas, a pesar de su constante uso, no existen en el diccionario de la Real Academia de la Lengua.
Diario que vienes en navidad	Siempre que vienes en navidad o cada vez que vienes en navidad.	Diario, se refiere a algo que sucede un día tras otro, cada día, todos los días.
Gasolinería	Gasolinera	Por similitud con lo que ocurre entre "panadera", persona que hace o vende pan y "panadería", lugar donde se vende el pan. Pero sucede que La Real Academia reconoce sólo el término "gasolinera" como el lugar donde se vende gasolina; el término "gasolinería" no existe.
Vamos a copear en el examen	Vamos a copiar en...	Se confunde por su similitud a "Voltear" (correcto) y voltiar (incorrecto). Dato extra: Copear es tomar en copa. Vamos a copear una botella de vino tinto.
Piloteaba; lidereado	Pilotaba; liderado	¿A poco dices "dibujeaba", "aterrizeando"?, sin embargo sí se dice "planear", incluso se acepta "agujerear". Hay una película de vaqueros (de las que tanto me gustan) que se llama "Un Dólar Agujereado". La regla es simple, si el verbo lleva "ea", la palabra derivada también lo llevará.
Apehído, apeído	Apellido	Aún hay personas que le temen a la "ll".
Ponte abusado (a ver ponte tú, güey)	Ponte aguzado	Aunque se acepta, no es lo correcto, pues "abusado" es el participio de "abusar", dudo que a alguien que ha sido "abusado" se le afinen los sentidos y mejore su percepción. Aguzado significa: agudo, perspicaz, penetrante, despierto, listo.
Es tú oportunidad	Es tu oportunidad	Tú (con tilde) es el pronombre personal. Tu (sin tilde) es el pronombre posesivo (apócope de "tuyo"). Tú llevas a tu hermana, es tu oportunidad de que me la presentes y quedes bien tú con ella.

Disculpen que no hable del tema más solicitado del momento, sé que a muchos les interesa y que seguramente el pendiente no los ha dejado ni dormir, pero siento que el video de Belinda ya ha sido mencionado y analizado a fondo por los expertos, así que lo dejaré para una ocasión mejor.

Albures y poemas en doble sentido, muy pronto en este blog. Sigan pendientes.

Espero sus comentarios, quejas, sugerencias, recetas de cocina y regalos prenavideños.

Y los dejo con unas divertidas clases de gramática a cargo de Mario Moreno "Cantinflas".

Caló y expresiones urbanas

Caló.- Según los letrados, se llama caló el lenguaje de los gitanos, sin embargo, nosotros llamamos caló a lo que sería más correcto llamarle caliche, es decir, a la forma de expresarse propia de algunas profesiones, oficios, grupos sociales, pandillas o "palomillas (como diría Pepe "El Toro").

Es así que hemos conocido saludos, formas de contar y palabras para referirse a las cosas, que muchas veces son incomprensibles para uno que es ajeno a tal círculo donde se origina esta singular forma de hablar.

Es importante aclarar que, aunque hay albures que se pronuncian en su totalidad por medio de caliche o caló, no todo el caló o caliche es para alburear,  es más, muchas frases del caló son absolutamente decentes.

De las formas de contar.

• Carniceros:
  1 Uñas
  2 Dedos
  3 Tripas
  4 Cuajo
  no me sé más

De saludos.

• Carpinteros (la escuché también entre albañiles):
  ¿'on tablas, que no te vigas?, yo creí que ya murillos. = ¿Dónde estabas, que no te veía?, yo creí que ya habías muerto.
• Carniceros:
  ¡Qué milanesas que nos bisteces!, yo creí que ya morongas. = ¡Qué milagro que nos vemos!, yo creí que ya te habías muerto.
• Mecánicos*:
  ¿Qué te aceitas que no rechinas? = ¿Qué te haz hecho?

Varios:

• ¿Qué transita por tus venas? = ¿Qué transa? = ¿Qué pasa?
• ¿Qué tranza, Carranza? = ¿Qué traes?, ¿Qué pasa?
• ¿Qué Pachuca por Toluca? = ¿Qué pasó?
• Naranjas, dijo el marchante. = Nada.
• ¿What pedo gorgory you? = ¿Qué pedo te gorgorea? = ¿Qué problema te aqueja?, ¿Qué novedades tienes?
• Qué pasitos tan cortitos, con tamaños zapatotes. = Qué pasó (puede usarse como pregunta o como exclamación.
• ¿Qué pasiones te dominan? = ¿Qué pasó?

De frases sueltas:

• Quiero velas, no candiles. = Quiero verlo, no promesas (o pretextos).
• Como te estaba diciocho hace un ratón. Como te estaba diciendo hace un rato.
• Te estoy diciocho y no veintidos. = Te estoy diciendo y no ves.
• Al Ratón Macías = Al rato
• Si ya sábanas, ¿pa' qué cobijas? = ¿Si ya sabes pa' qué preguntas?
• Si ya sábanas, paquetes d'hilo = Si ya sabes, ¿pa qué te digo?
• Presta pa la orquesta que nada te cuesta. = Presta (se supone que para pagar la música).
  Y esta me recuerda la letra de una canción de la Banda Espuela de Oro, donde se hace uso generoso del caló y dice:
  Presta pa la orquesta
  Manda pa' la banda,
  anda, ¿qué te cuesta?
  Yeah, yeah.
  Tú me pasas un restorán
  te quiero, 
  me gustas un chin, chun, chan.
  (fragmento)

*Y ya entrados en gastos, es necesario hacer mención de una de las escenas más memorables del cine nacional (de bajo presupuesto), aquella donde los mecánicos amigos del Mofles, específicamente el Balatas y el Abrelatas, están poniéndose de acuerdo para ver cuánto va a cooperar cada quién para la fiesta de Don Gastón (la película es "El Mofles y los Mecánicos", si alguien me la puede conseguir aunque sea pirata se lo agradecería eternamente, es muy cultural y enriquecedora).

- Tons qué, ¿cuánto Packard?

- ¿Me las das un día Fiat?

- Chale, ni que estuvieras muy Mónaco.

- Bueno, entonces que sea un Dodge.

- Órale, y ya sabe, Chevrolet a su madre.

Y por último les dejo al Caló con el que muchos rapeamos en la secundaria.

Y una con un poco de caló y más de Caló.

A ti cómo te dicen en la escuela

Ese día, después de la clase de mandarín, nos quedamos algunos amigos y como parte de nuestro enriquecimiento cultural contamos chistes, lo hacíamos frecuentemente, pero ese día contamos puros de "mamá, mamá, en la escuela me dicen...", y estuvimos más de media hora contando chistes de esa categoría sin repetir ni uno, eso demuestra que definitivamente éste es un tema bastante amplio.
Hoy les voy a dejar algunos que recuerdo y unos de mi creación, pero no se hagan guajes y déjenme su contribución para este espacio cultural, porque como les digo, es un tema casi inagotable y todos se saben alguno que seguramente los demás no nos sabemos.

Los clásicos

• -Mamá, en la escuela me dicen que soy muy distraído.
  -Ay niño, no molestes, tu casa es allá enfrente.
• -Mamá, en la escuela hay un niño que me dice maricón.
  -Pues no te dejes, pégale.
  -Ay no, si está bien chulo.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el loco".
  -¿Quién te dice así?
  -Los cocodrilos, mamá, los cocodrilos.
• -Mamá, en la escuela me dicen "huérfano"... mamá... mamá... mamáaaaaa
• -Mamá, en la escuela me dicen "el mafioso".
  -No te preocupes, mañana voy a arreglar eso.
  -Ok, pero que parezca un accidente.
• -Mamá, en la escuela me dicen que soy muy mamón
  -¿qué cosa?
  -Ah, no. Tampoco te voy a estar repitiendo todo.
• -Mamá, en la escuela me dicen el "garras".
  -No les hagas caso, pero ponte los zapatos que me estás rayando el piso.
• * -Mamá, en la escuela me dicen "egoísta".
  -Pues mándalos a la (h!n6ada...
  -Sí, claro, ¿y que viajen ellos, no?, ni ma... mejor voy yo.
• -Mamá, en la escuela me dicen "azafata".
  -¿Quién?
  -Los dos al frente, los dos de enmedio y los dos de atrás.
• -Mamá, en la escuela me dicen "El Walkie-Talkie". Cambio.
• -Mamá, en la escuela me dicen "El Chapulín".
  -¿Y por qué?
  -Porque se aprovechan de mi nobleza.
• -Mamá, en la escuela me dicen "joto", pero las voy a matar de la envidia con esta minifalda, a esas pesrrassss.
• -Mamá, en la escuela me dicen "peludo".
  -Mi amor, el perro aprendió a hablar.
• -Mamá, en la escuela me dicen "pendejo".
  -¿Y a mi qué?
  -A ti, piruja.
• -Mamá, en la escuela me dicen "El Travolta".
  -¿Quién te dice así?
  -Ése, ése, esos, ése y aquel de allá. (pero se los tengo que contar en persona para poder bailar y le entiendan).
• -Mamá, en la escuela me dicen "piruja barata".
  -No te dejes m'ija, cóbrales más caro.

Los de la cosecha Pitertapia 2008

• -Mamá, en la escuela me dicen "el desesperado".
  -No les hagas caso, mira los...
  -Chinga'o.. ¿tienes que aventarte todo un discurso o me puedes decir una solución concreta ahora?
• -Mamá, en la escuela me dicen "paranoico".
  -¿Quién te dice así?
  -Todavía no los descubro, pero baja la voz, de seguro nos están espiando.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el cero a la izquierda".
  -Sí, lo que tu digas, (como si me importara).
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Diputado".
  -Ay hijo, ¿por qué no dejas de decir pendejadas y te pones a hacer algo productivo?
• -Mamá, en la escuela me dicen "neurótico".
  -No les hagas caso, son niños, luego se les pasa...
  -Ay mamá, chinga'o, por eso no te platico, nunca me sabes dar un consejo, ¡carajo!
• - Mamá, en la escuela me dicen "el Doctor House".
  -¿Y eso por qué?
  -Ha de ser por alguna alucinación ocasionada por el Lupus, para descartarlo tendría que hacer una punción lumbar, mientras tanto, administrales Prednizona.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Chavo del oxxo".
  -Será "El Chavo del Ocho".
  -Ah, eso, eso, eso, eso.
• -Mamá, en la escuela me dicen que tengo la cabeza llena de caca.
  -No les hagas caso, pero apúrate que te tienes que ir a trabajar a TeleHit.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el perverso".
  -Cabrón chamaco, ya te he dicho que no me veas con esos ojos.
• -Mamá, en la escuela me dicen "Pistachón Zig-Zag".
  -No les hagas caso, ignóralos.
  -Entendido y anotado.
• -Mamá, en la escuela me dicen que yo digo puras estupideces.
  -No les hagas caso y apúrate que te tienes que ir a trabajar al radio.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el nopal". -No les hagas caso, pero vete a jugar allá afuera que me dejas la sala toda llena de babas.
• -Mamá, en la escuela siguen diciendo que tú y yo estamos locos.
  -No les hagas caso, pero recuerda que yo no soy tu mamá, soy Lucas Tañeda.
• -Mamá, en la escuela me dicen Capulina.
  -¿y eso por qué?
  -No lo sé, puede ser, a lo mejor, quien sabe, tal vez...
• -Mamá, en la escuela me dicen "El Alburero".
  -Cuando pase eso inmediatemente avísale a tu hermana.
  -Me prestas una semana y no te la entrego sana.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -Es envidia que te tienen porque eres un genio.
  -¿Como Ungenio Derbez?
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -¿Por qué?
  -No sé, pero traeme unas tortillas para comerme mi pollito Kentucky.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -No les hagas caso, pero bájale a tu música de los Bukis.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -M'ijo, ¿por qué no dejas de hacerte el payaso?, ya estás grande.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -No te dejes, párteles la cara.
  -No, porque en ese aspecto ellos no tienen nada que perder, en cambio yo...
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -No les hagas caso, y ya apaga tu 'inche ruido endemoniado...
  -Se llama KISS, mamá, KISS.
  
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -No le hagas caso.
  -Mamá, se dice "no les hagas...", debes usar el plural en toda... bla, bla, bla...
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -No te dejes, dales unos buenos madrazos.
  -Ay mamá, no ves que mis puños son considerados armas blancas y me pueden meter a la cárcel.
• -Mamá, en la escuela me dicen "el Pitertapia".
  -Primero, No soy tu mamá, soy tu psiquiatra. Segundo, ¿por qué no lo escribes en un blog?, te hará sentir mejor y menos agresivo.

PD. Nunca dejé que la escuela entorpeciera mi educación.
Aquí les dejo este clip de Queen en Buckinham, es que en "Bohemian Rhapsody" dice "mamaaaaaa uh uh uh uuuuh" y tiene mucho que ver con el tema de hoy. tarda un poquito en cargar, pero créanme, vale la pena.

De grupos, parvadas y legiones

Antes de comenzar, he de decir que la semana pasada no fumé nada extraño (ni conocido), para todos aquellos que lo preguntaron, imaginaron, comentaron y/o intrigaron. Resulta que la semana pasada recibí algunas consultas de temas diversos, pero hubo una que me pareció todo un reto, en realidad porque no me supe la respuesta en el momento que me la preguntaron, fue entonces que mi interlocutor me lanzó el reto de averiguar la respuesta a tan interesante tema, si es que me sentía tan picudo. Después de todo, se supone que en mi Blog debería encontrarse la respuesta a todo, incluso al verdadero sentido de la vida, el universo y todo lo demás. Aquí está lo más que averigué, acerca de cómo llamamos a las cosas en grupo

Grupo	Elementos
Jauría	Perros
Parvada o bandada	Aves
Manada	Elefantes, caballos, mulas y otros mamíferos terrestres
Banco o cardumen	Peces
Rebaño	Ovejas, cabras y se aplica también a elefantes
Rebaño Sagrado	Chivas (Ralladas de GDL)
Nube	Insectos en vuelo (incluye mariposas, moscas, etc.)
Colonia	Hormigas e insectos que no están volando
Piara	Cerdos
Cámara o Congreso	Variedad de animales (la mayoría mamíferos)
Recua	Bestias de tiro (animales de carga)
Enjambre	Abejas o avispas
Marabunta	Hormigas migratorias y devoradoras
Hato	Ganado en general
Batallón	Soldados
Jauría	Abogados
Escuadrón	Caballería, aviones o buques de guerra
Flotilla	Buques pequeños
Flota	Vehículos de una empresa
Cuadrilla	Albañiles, toreros
Establo	Boxeadores
Legión	Demonios
Legión	Ángeles
Turba	Gente desordenada
Pelotón	Ciclistas, soldados
Compañía	Actores
Comparsa	Bailarines (de carnaval)
Mancha	Plantas
Ramo	Flores
Manojo	Hierbas
Mazo	Cartas (barajas)
Fajo	Billetes
Six o Seis	Cheves (6)
Cartón	Cheves (20)
Charola	Cheves (24)
Cubetazo	Cheves (10)
Constelación	Estrellas
Cordillera	Montañas
Partida	Idiotas
Pandilla	Vagos
Sarta	Pendejadas

Posteriormente alguien me dijo que a un grupo de mariposas se le puede llamar de dos maneras: Village People o bien RBD.

A un grupo de nacos... bueno al grupo de nacos no lo voy a poner, porque bien que me gusta su música. Fin. Gracias. Hasta la próxima.
Los dejo con un clip de un solo pato.

Quien quiere aprender, llegará a saber

En vista de que no todo en la vida es comedia, hoy hablaré del aprendizaje.
Se dice que podemos aprender de todo, hasta de nuestros errores, aunque creo que siempre es mejor aprender de los errores de los demás para evitar los propios. Dicen también que podemos aprender de todas las personas y de todas las situaciones, que "no hay libro tan malo que no le aprendas algo bueno".
Y más aún, dicen los entendidos que nunca se deja de aprender, pero eso sí, que "en la juventud aprendemos y en la vejez entendemos", ¿será por eso el refrán, "junto al buey viejo aprende a arar el nuevo"?
Además dicen que aprender de verdad es como andar en bicileta, nunca se te olvida.
Y aunque se supone que todo aprendizaje es bueno, hay ocasiones en que se le puede dar un enfoque malo, por eso decía mi abuelo (adoptivo) Chóforo, "quien con perros trata, aprende hasta a alzar la pata".
Me he fijado también que cada vez que aprendo algo nuevo o sobre una disciplina nueva (para mí), me doy cuenta de que son más los campos que desconozco y que en realidad lo que he aprendido no se compara con lo que debería aprender, y es mucho menos, comparado con lo que no aprenderé.
En fin, aquí comparto agunas cosas que aprendí en días recientes, no dudo que muchas ya las saben y no dudo que compartirán conmigo algunos de sus aprendizajes.

Esta semana aprendí:

• Una nueva receta para curar la cruda (aportación de mi prima Lulukas).
  
• Que la gravedad no es una fuerza, sino una perturbación en la continuidad del tiempo y el espacio, provocada por la presencia de una masa (cualquier cosa que esto signifique).
• Que la semana tiene más de siete días y a hacer mayores mis contadas alegrías (aportación de A. Manzanero).
• Que los niños no pueden ser hipócritas.
• Que podría permanecer despierto sólo para escucharte respirar (aportación de Aerosmith).
  
• Que se puede viajar en el tiempo (al menos dos horas).
• Que la relatividad del tiempo se puede entender más fácil de lo que crees.
• Que la verdadera felicidad no radica en el dinero, la fama o la belleza.
  
• Que el Amero es una moneda ficticia capaz de espantar a muchos en muy poco tiempo.
• Que el botón del Forward (en el e-mail) es más rápido que algunos cerebros humanos.
• Que las esculturas de Daniel Carr pueden ser consideradas pruebas irrefutables por algunos.
• Que las máquinas no tienen palabra de honor y algunas personas tampoco.
• Que sólo dos cosas son infinitas: el universo y la estupidez humana y del universo no estoy muy seguro (aporte de Albert Einstein)
• Que aún hay quienes se creen "raza superior".
• Que el 15 de octubre es el día internacional de lavarse las manos.
• Que no lo sé todo, ni lo voy a saber.

Y hablando de aprender, dice Louis Armstrong que cuando escucha a los bebés llorar y los mira crecer, piensa que ellos van a aprender mucho más de lo que él nunca aprendió.
Por eso, aquí les dejo este clip, disfrútenlo.